Chara de fruta

Qual é a diferença entre um homem e uma fruta verde?
A fruta verde amadurece.

A fruta mais feliz é a jaboticaba... Sabe por quê? (Nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.)

Sabia que a fruta que a bicha mais gosta é a jaboticaba? Porque nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.

Qual é pior: um bicho inteiro dentro da maçã ou só a metade?

Só a metade. Porque? A outra metade você já comeu.

Num hospício teve um cara que começou a pensar que era uma fruta, e toda vez que alguém falava: — Louco, desse daí, louquinho!!! Ele respondia: — Eu não sou louco, sou uma fruta e estou verde!!! E ele não descia de lá mesmo, ficando por lá um bom tempo. Mais tarde o pessoal do hospício teve a ideia de chamar outro louco, pra ver se conseguia tirá-lo de lá. O outro louco começou a conversar com a fruta (louco), e ele perguntou por que ele não queria descer, e toda hora ele respondia dizendo que era uma fruta e estava verde! Na mesma hora o louco gritou…

Um corno foi à feira para comprar a fruta predileta de sua esposa e de sua sogra. Qual é essa fruta?

Era uma jaca!

Certo dia estavam sentados dois homens... e um deles ofereceu ao outro uma fruta chamada umbu.

O homem provou a fruta, gostou muito e disse ao seu companheiro:

— Um cumpade. Nunca vi umbu ce tão gostoso assim!

1 - Por que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque estão parados na adolescência.

2 - Qual a diferença entre homem e fruta verde?
Algum dia a fruta amadurece.

3 - O que fazem algumas ideias no cérebro de um homem?
Eco.

Havia um português, um japonês e um italiano.
Um homem chegou neles e disse:
— Vocês têm que ir no deserto e trazerem uma fruta de lá e enfiar no cú, se não quiserem morrer, e vocês não poderão rir ou fazer qualquer outra coisa.
O japonês foi lá no deserto, trouxe uma cereja e, antes de enfiar no cú, ele riu. O bim ladem foi lá e matou ele. Aí foi o português, trouxe uma uva, enfiou no cú, olhou para trás e riu, o bim ladem foi lá e o matou.
Aí lá no céu o portuga e o japa se encontraram e o japa perguntou:
— Você já estava com a uva no cú, por que você riu depois?
— É porque eu olhei para trás e vi o italiano com uma melancia.

Sabe qual a semelhança entre a mulher e a fruta?
Ambas o homem come.

A professora pediu para a classe que trouxesse o nome de uma fruta.

No outro dia, a professora pergunta:

— Mariazinha, qual é a sua fruta?

Ela responde:

— Morango.

— E a sua, Jorginho?

Ele responde:

— Laranja.

— E a sua, Joãozinho?

Ele responde:

— Abajur.

— Mas por que, Joãozinho?

— Porque toda noite escuto meu pai falar para a minha mãe:

— Desliga o abajur e chupa.

Um elefante estava passando na floresta e viu em cima de uma árvore uma fruta muito saborosa, só que a árvore era muito alta e ele não alcançava. Foi que vinha passando o MACACO GAY. Aí o elefante pensou: o macaco tem agilidade para subir em árvores, então vou mandar ele pegar aquela fruta pra mim. Aí o elefante disse: — Ô macaco, pega aquela fruta pra mim. O macaco, muito safado, falou: — Só se você comer o meu cú. Como a do elefante é beeeeem exagerada, ele disse: — Olha, vô só botar a cabeça e depois tu pega a fruta pra mim. O macaco, muito guloso…

O português pegou uma banana para comer, comeu a banana e falou:
— Que fruta boa! Esta pena que o caroço é tão grande!

O que é, o que é: tem casca, mas não é fruta; tem miolo, mas não pensa?
É o pão.

Era uma vez, em um teste de resistência, três representantes de três países. Os representantes eram: um americano, um brasileiro e um português. A prova era a seguinte: cada representante deveria introduzir uma fruta em seu traseiro, e a fruta não poderia se repetir; além disso, o representante não podia rir. A primeira vítima foi o americano, que por sua vez escolheu uma uva... Ao introduzir a uva, o americano não conseguiu se conter e gargalhou de si mesmo... Como não seguiu a regra, foi morto. A segunda vítima foi o brasileiro, que por sua vez…

P: Nome de uma apresentadora de TV + o que o homem gosta de comer + o mesmo que agora. Formam o nome de uma fruta.
R: Maracujá

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

Um português, um brasileiro e um americano se perderam no mar, então resolveram nadar até a ilha mais próxima. Chegando lá, foram surpresos por vários canibais, que residiam naquela ilha. O chefe dos canibais pegou o brasileiro, o português e o americano e disse que queria todos mortos. Aí o americano tentou convencer o chefe dos canibais a não matar nenhum deles. O chefe aceitou, mas cada um teria que procurar a sua fruta predileta naquela ilha. Com rapidez todos foram atrás. O primeiro a chegar foi o americano com uma uva na mão. O chefe disse que…

A professora chama três alunos no quadro: Pedro, Jonas e Joãozinho, e pede para que cada um deles desenhe uma fruta que se chupe.
Pedro desenha uma manga.
— Muito bem, Pedro! — fala a professora.
Jonas desenha uma laranja.
— Muito bem, Jonas! — fala a professora.
Joãozinho desenhou uma lâmpada.
— Uma lâmpada é uma fruta que se chupe, Joãozinho? — perguntou a professora.
— É, fessora, não é Joãozinho, é fessora.
— Por que, Joãozinho? — perguntou a professora, já com muita raiva.
— Sabe por que é, fessora? É que meu pai, toda noite, quando ele vai deitar, fala para minha mãe: "Mulher, fecha a luz que eu vou dar uma chupadinha".

Em uma ilha tinha um português, um japonês, um brasileiro e um português. Do nada aparece um homem. Este homem fala:
— Cada um de vocês vai ter que achar uma fruta para mim enfiar no cu de vocês. Se vocês rirem, vocês morrem.
Primeiro foi o japonês e pegou uma uva. O cara enfiou e ele riu (foi pro céu). Depois o brasileiro, trazendo uma jabuticaba, antes do cara enfiar ele já começou a rir. O japonês e o brasileiro estavam conversando no céu quando o japonês pergunta:
— Por que você riu, sendo que ele nem tinha enfiado a fruta no teu cu???
— Porque eu vi o português chegando com uma melancia.

Um dia, 1 italiano, 1 brasileiro e 1 português estavam viajando de navio e o navio afundou. Eles nadaram, nadaram e nadaram até que eles chegaram numa ilha, e nessa ilha viviam índios canibais, e os índios falaram: — Índio canibal vou comer vocês! O brasileiro disse: — Nos dê uma chance! — Tá bem, vocês terão que trazer duas frutas e depois eu digo o que fazer! Eles foram e o italiano chegou primeiro, ele tinha levado uma ameixa e uma uva. O índio falou: — Você vai ter que enfiar a fruta na bunda; se rir, você morre. Na hora da uva, ele riu e morreu…

Sabe por que a cidade de Pelotas tem a fama de ter muitos gays???
Resposta:
Porque eles cultivam muito a fruta nozes.
Daí eles colocaram uma placa no trevo da cidade dizendo: venham comer nozes.

Um certo homem vinha desconfiando que seu filho mais tarde se tornaria uma bicha. Levou ao médico, então o médico disse: — Eu vou fazer três perguntas para ele. 1) Qual é a fruta que você mais gosta? E o menino respondeu: — Mamão. — 2) Qual o número que você mais gosta? E o menino respondeu: — 11. — 3) Quando você crescer, o que vai ser? E o menino respondeu: — Juiz de direito. Então o médico disse: — Vocês vão e voltam daqui a uma semana. Quando estava com uma semana, novamente os dois no consultório, e o pai todo contente: — É doutor, meu filho não…

O pai de Juca foi levar seu filho a um médico para saber se ele era viado. Chegando lá: O médico perguntou para o Juca: — Que fruta você mais gosta? O pai pensou: ele vai dizer "banana". E Juca responde: — Jabuticaba. O médico continua: — Que verdura prefere? O pai pensa: "cenoura". E Juca diz: — Chuchu. E no fim o médico pergunta: — Que número? O pai pensa: "24". E Juca responde: — 11. Acabada a consulta, o pai chega ao médico e pergunta: — Meu filho não é viado, doutor. E o doutor responde ativamente: — O quê? Pensa comigo: chuchu dá o ano todo, 11 é…

Tinha um português, um brasileiro e um francês perdidos numa floresta, quando eles se encontraram com uns canibais famintos, que lhes disseram: — Se vocês trouxerem uma fruta cada um, vocês não serão comidos. Então foram todos atrás de frutas. Aí chegou o francês com um morango e disse: — O que eu faço com o morango? E disse o canibal: — Enfie no cú, sem dar risada, que você será liberto. Aí o francês enfiou, mas quando estava terminando sentiu uma cosquinha e aí! Depois veio o brasileiro e trouxe uma pera e... No céu se encontraram o francês e o…

Duas bichas foram na feira comprar frutas. Uma olhou para a outra e perguntou que fruta ela desejaria ser.

A primeira respondeu:

— Queria ser um abacaxi, para ficar como uma rainha. E você?

A segunda respondeu:

— Queria ser uma banana.

— Por quê? — pergunta a primeira bicha.

— Para dar o ano inteiro.

A bichinha saía da capela num sítio, o tempo era de chuva, nisso passa um caminhão cheio de jogadores de futebol, que começaram a xingá-la: "Aí, viadinho, pederasta, fruta, bicha!", e ela seguindo impassível. Em seguida, um raio cai do céu e fulmina todos no caminhão, e aí a bichinha olha pro céu e diz:

— Arrasou, em, santa?

Um homem mandou o empregado pegar 3 pessoas. Após 5 horas, o homem chegou com um português, um italiano e um brasileiro. O chefe pegou a arma, apontou para os três e disse: — Quem não entrar neste barco morre. Todos entraram. Logo chegaram em uma ilha, o chefe pegou a arma e disse: — Quem não me trouxer 2 frutas morre. Bem depois de um tempo, o brasileiro voltou com um morango e uma cereja. O chefe voltou a pegar a arma e falou: — Você, brasileiro, abaixa as calças, se não eu atiro. O brasileiro, morrendo de medo, abaixou as calças, e o chefe disse: —…

Um homem chega num zoológico e joga pipoca para o macaco, e ele passa no cu e come.
Faz isso um montão de vezes e depois foi perguntar para o especialista do zoológico, e ele respondeu:
— Eu jogo pipoca pro macaco e ele passa no cu e come.
É que um dia ele engoliu uma fruta grande e, se ele não passa no cu, ele não come.

Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…