Chara de fruta página 2

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…

Certo dia, dois amigos resolveram tirar um racha com os caminhões lotados de fruta!

Começou o racha!...

15 minutos depois, o guarda parou os dois e disse:

— Agora vocês vão enfiar as frutas no rabo!

Começou a enfiar na bunda de um, e ele deu risada!

O guarda disse:

— Por que você está dando risada?

Ele responde:

— É que o meu é uva, e o do meu amigo ali é banana!

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Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Dr. (24! — pensa o pai.) — 11 — responde o filho. (Ufa — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — pensa o pai.) — Jacaré…

Certo dia, três bichinhas resolvem falar sobre frutas:

— Ai, Lili, que fruta você gostaria de ser?

— Uma laranja docinha, docinha! — responde Lili.

— E você, Dalila?

— Eu gostaria de ser uma banana, pra todos me descascarem e eu ficar peladinha! — respondeu.

— E você, Fifi?

E nada de Fifi responder. Depois de muita insistência, Fifi responde:

— Eu gostaria de ser uma jabuticaba!

— Ai, uma jabuticaba? Que nojo!! — resmungam as duas.

— É claro! Uma jabuticaba, pois quando não está sendo chupada, vive grudada num pau!

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore, e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.
— E aí o segurança pensou e disse:
— Você é uma fruta madura.
E um doido caiu da árvore, e foi a seguir; quando chegou no último, ele não queria cair.
— E o guarda falou:
— Enfie o dedo no cu e cheire.
E o doido fez o que o guarda falou e disse:
— Ii! Tô podre.
E caiu.

Em uma ilha no meio do oceano tinha 3 caras perdidos, sem conseguir voltar para casa: um brasileiro, um americano e um português. De repente chega um homem com um barco e fala para os três perdidos: — Eu levo vocês se cada um de vocês me trouxer uma fruta. Todos saíram correndo para a mata atrás de uma fruta e, de repente, chega o brasileiro com uma manga. O cara pega uma arma e fala para ele: — Enfia essa manga no cú. Se você rir, você morre; se não rir, você vai embora comigo. Daí ele enfiou a manga no cú e riu, daí o cara matou ele. Depois chegou o…

A mãe de Joãozinho pediu que ele comprasse maracujá.
E Joãozinho foi comprar.
Passando da ponte, ele esqueceu o que deveria comprar.
Chegando lá, ele falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos marajá.
Joãozinho voltou para sua casa e perguntou para sua mãe:
— Como era o nome daquela fruta, mãe?
E sua mãe respondeu:
— Maracujá.
E Joãozinho foi pelo mesmo percurso.
Chegando lá, Joãozinho falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos.
E Joãozinho falou:
— Esqueci o cú na ponte.

Uma mulher, em sua terceira tentativa de acertar um casamento, toda feliz, conversa com uma amiga...

A amiga pergunta:

— Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este casamento dará certo?

A mulher responde:

— Vou explicar: meu 1º marido era médico e, como eu sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois ele nunca estava em casa. O meu 2º marido era costureiro e, como todo costureiro, não era chegado na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu tenho certeza que vai me foder!

Um caipira vai para a guerra.
Depois de 4 anos ele volta, e sua mulher está grávida. Ele conta para um amigo que vai ser papai.
Mas o amigo fala:
— Zé, como você pode ser pai se você ficou 4 anos fora?
Mas o Zé:
— Se você chupa uma manga e joga o caroço no quintal de outra pessoa, de quem vai ser o pé de fruta?
O amigo responde:
— Vai ser do dono do terreno.
Então o Zé:
— O filho é meu, ninguém mandou jogar o caroço na minha terra.

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas, por causa do seu problema, não poderia ir. Pensou bem e, na hora "h", resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú.
Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor, e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar, e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir. Pensou bem e na hora "h" resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velhinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

A professora passa um exercício para a sala:
— Alunos, amanhã eu quero que vocês me tragam nomes de frutas que se chupam.
No outro dia, ela pergunta à Mariazinha:
— Qual a fruta que você trouxe, Mariazinha?
— Laranja.
— Parabéns — elogia a professora. E você, Luquinhas?
— Eu trouxe uva.
— Parabéns. E você, Juquinha?
— Eu trouxe a cueca de meu pai, fessora.
— E cueca se chupa, Juquinha? Onde já se viu?
— Chupa sim, professora, pois ontem à noite eu estava no meu quarto e escutei a mamãe falando pro meu pai: "Tira a cueca para eu chupar."

Todos os domingos o feirante ia trabalhar em sua barraca e sempre levava seu querido papagaio. Até que um dia o papagaio encrencou com os fregueses, e sempre que alguém ia comprar alguma coisa ele cantava:
— Essa fruta tá estragada, olê, olê, olá.
E isso foi por vários dias, quando um dia o dono chegou e disse:
— Se você cantar de novo essa música e espantar meus fregueses, te jogo no vaso!
Mesmo assim, o papagaio continuou cantando. Seu dono chegou e o jogou dentro do vaso. Porém, o papagaio cantou:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olê, olê, olá!

Uma mulher que gostava muito de dar o seu cuzinho passou na feira para comprar banana, amendoim e melancia. Passou no moço do amendoim e pediu um quilo. Ele falou: — São 15 reais, minha senhora. Ela falou: — Eu posso pagá-lo se você passar lá em casa. Ele concordou. Então ela foi até o cara da banana e disse: — Quero 3 pencas de banana. Ele disse: — São R$ 7,50. Ela disse: — Eu posso pagá-lo se você for à minha casa hoje. Ele concordou. Então ela foi ao cara da melancia e disse: — Quero 2 melancias. Ele disse: — São 10 reais. Ela disse: — Se você…

Perguntinhas inocentes (verdades) Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? — Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? — Pede o divórcio. Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O homem indaga ao Criador: — Por que fizeste a mulher tão bonita? — Para que tu gostasses dela! — Mas então, por que a fizeste tão burra? — Para que ela pudesse gostar de você. O que…

Sambinha do telecoteco
A coisa tá ficando preta
Há mais de uma semana que eu não bato uma...
Por isso quero me casar
Pra levar uma boa vida
Há mais de um mês e meio
Que eu uma...
Mentira, esse cara daqui
Tá roubando no baralho
As minas dessa rua
Querem pegar no meu
Carvalho é um bom rapaz
Apelido de Perneta
Encontrou a noiva dele com o dedo na...
Buzina da lotação
Que acordou dona Marica
Que ficou tão brava
Que quis pegar na minha
Pitanga é uma fruta gostosa
Que dá em tempo frio
Quem não gostou desse sambinha
Vai pra puta que pariu

Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasileiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência. Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que, tão logo colheram as vítimas, programaram seu destino: o caldeirão. Após muita negociação, o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes. Os três teriam um prazo de 24 horas para irem à selva e trazer duas frutas. A fuga era em vão, tendo em vista que os canibais conheciam toda a região e a captura seria fácil. Decorridas…

Certo dia, um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais. Os canibais os capturam e dão a seguinte ordem: cada um de vocês vai nos trazer uma fruta. Mas eles não sabiam que era para enfiar na bunda. Então chegou o brasileiro com uma laranja. O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque, se risse, o matariam. O brasileiro consegue.
Então chega o italiano com uma uva, ele ri. Então o brasileiro, assustado, diz:
— Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?!
Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.

SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…

Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…

Três pessoas saíram para tomar cachaça. Na volta passaram em frente de uma casa estranha e resolveram entrar. Lá dentro eles foram presos e, para conseguirem se soltar, teriam que enfiar uma fruta na bunda. E essas três pessoas aceitaram a proposta. Primeiro foi o brasileiro, enfiou a maçã e na ameixa ele deu risada, então o brasileiro morreu. Chegou na vez do coreano, o coreano enfiou a amora e na uva ele deu risada, então ele morreu. Lá no céu o coreano perguntou: — Por que você morreu? O brasileiro respondeu: — Foi tudo normal, mas eu não aguentei…

Um chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles veem um monte de índios. Os índios falam para eles:
— Vão cada um de vocês pegar uma fruta!
Eles vão e primeiro volta o chinês com uma cereja. Os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu.
Depois volta o americano com uma maçã, e os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O americano acaba rindo e morre.
No céu, eles conversam:
— Por que você morreu, cara?
— A cereja fez cócegas no meu cu e eu ri. Mas por que você riu?
— Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, não deu para evitar!!

Certo dia, um rei pediu que os moradores da cidade fizessem a ele um agrado. Chega um homem humilde e lhe traz um caminhão de bananas: — Meu Rei, esta é uma deliciosa fruta e a trouxe para o senhor! O Rei começa a comer as bananas e, depois de comer algumas, enjoado, diz: — Guardas, sumam com essas bananas, enfiem elas no rabo deste homem! Os guardas começam imediatamente a enfiá-las e o humilde homem não parava de rir; quanto mais bananas eles enfiavam, mais o homem dava crises de risos. Curiosos, os guardas perguntaram: — Senhor, há meia hora que…

Num manicômio, todos os dias um médico aplicava injeção nos loucos. Só que um dia os loucos correram e subiram num pé de fruta, e falaram que eram uma frutinha. O médico chamou o psicólogo, o psicólogo falou para eles descerem, eles responderam: — Nós somos frutinhas. O psicólogo falou: — Toda frutinha, quando amadurece, cai. Aí foi caindo um por um, e o médico foi aplicando a injeção. Restou só um, e o psicólogo falou: — Você já amadureceu. E o louco respondeu: — Eu tô verde, eu tô verde. O psicólogo pensou: deixa este cara. O psicólogo falou com o…

Um dia o menino chega no farmacêutico e fala: — Véi, amanhã vou almoçar na namorada e me dá uma camisinha, porque se sabe né? — fala ele ao farmacêutico. Logo mais ele vem de novo: — Véi, me dá outra aí, porque a irmã dela vai tá lá né, aí se sabe? — fala ele de novo. E lá vem ele de novo, e o farmacêutico fala: — De novo? — É porque a mãe dela vai tá lá né, aí se sabe? — e sai o menino novamente. E de novo vem o menino já falando: — Só mais essa, é porque o pai dela vai tá lá e eu fiquei sabendo que ele é fruta. No outro dia ele está lá almoçando e a…

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

O pai, desconfiando do filho, leva-o ao médico a fim de ser examinado. O médico, depois de passar duas horas trancado com o filho no consultório, chama o pai em particular e diz: — Não tem jeito para o seu filho, senão vejamos: Eu perguntei se ele fosse formado o que queria ser e ele respondeu: juiz de direito. Se fosse um animal, qual queria ser? Ele respondeu: um jacaré. Se fosse uma fruta, qual queria ser? Ele respondeu: jaboticaba. Eu perguntei se fosse uma verdura o que ele queria ser? Ele respondeu: chuchu. Agora vejamos: Juiz de direito fica…

Eram três amigos. Eles estavam num barco de passeio e o barco afundou. Só os três amigos conseguiram fugir. Eles chegaram em uma ilha de canibais. Os canibais queriam comê-los, mas eles não queriam isso. Então os canibais disseram: — Vocês vão para a mata e cada um vai me trazer uma fruta. Daí os três foram e se dividiram. O português trouxe um mamão. O italiano trouxe um melão. E o alemão trouxe uma melancia. De volta para a aldeia, o chefe falou: — Agora vocês vão enfiar no cu! Mas sem dar risada, se der, morre. O portuga pegou o mamão, enfiou, riu e…

O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…