Chara de fruta página 3

Um belo dia, uma bicha estava vendendo picolé na rua: — Olha o picolé! Tem de fruta, tem de leite... Olha o picolé! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha. O policial virou pro negão e disse: — Negão! Compra um picolé daquela bicha lá! Negão: — BLZ. Policial: — Negão, faz o seguinte: pega 1 real, enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar! Negão: — BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o negão virou pra ela e disse: — Ei! Quanto que tá o picolé? Bicha: — 1 real! De que você vai querer? Negão: — Hum... Me…

Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…

Três doidos estavam no hospício. Um vira para o outro e diz: — Vamos brincar de fruta? Os outros respondem: — Vamos. Os três sobem na árvore e ficam lá algumas horas. Os psiquiatras, assustados, mandam eles descerem. Aí um diz: — Eu tô quase maduro. Os outros respondem: — Nós estamos verdes ainda. Passa mais um tempo e ele volta a repetir: — Agora eu estou maduro. E se esborracha no chão. Os dois olham e dizem: — Daqui a pouco é nós que vai. Passam-se algumas horas, o outro diz: — E agora é eu que tô maduro. E se esborracha no chão. Os psiquiatras…

Um dia, um índio, um africano, um brasileiro e um alemão caíram numa ilha cheia de canibais. O chefe falou: — Peguem uma fruta, enfiem no cu e não deem risada! Foi o índio, pegou uma cereja, colocou no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça. Foi o africano, pegou uma uva, enfiou no cu e deu risada. Também cortaram-lhe a cabeça. Chegou a vez do brasileiro, enfiou uma maçã no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça. Lá no céu o brasileiro perguntou: — Índio, como você veio parar aqui? — Mim colocar uma cereja no cu, dei risada e cortaram minha cabeça. O…

Um dia estavam num navio um português, um brasileiro e um americano. Depois de vários dias de viagem, o navio afundou, e os três nadaram até uma ilha deserta. Chegando lá, saiu do meio do mato uma tribo de canibais, e falou para eles: — Vocês vão pro mato e me tragam três frutas. Logo depois, o americano vem do mato com três uvas, aí os canibais mandaram ele enfiar no cu sem rir, se risse eles o matariam. Quando ele estava na terceira uva, a uva estourou e fez cosquinha no cu dele, aí ele riu e foi morto. Depois disso veio o brasileiro, com três…

Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos... A dona do bordel viu os bêbados vindo de longe e disse às "funcionárias": — Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas, é hoje. Quando os bêbados chegaram: "Nóóisszz qué uma muié, tem como?" Foram encaminhados para os respectivos quartos. Depois de 10 minutos eles vão embora comentando: — Cara, nnuuumm mi leva a mal não, cê sabe q eu gos docê bagarai né? Mas eu acho q a puta q eu cumi tava morta…

Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino caiu numa ilha de canibais. O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três e foi logo dizendo: — Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta. Passada meia hora, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse: — Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú! E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal. Uma hora depois, chegou o brasileiro com uma maçã: — Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú! O brasileiro enfiou…

Um avião cai na mata com 3 sobreviventes que são resgatados por índios. Os índios deixavam eles viver com o seguinte acordo: ele tinha que trazer 2 frutas. Mau sabia eles onde ele ia enfiar a fruta. Aí nisso veio o japonês com uma uva e uma pera, aí o índio disse: — Enfia elas agora no C# e sem rir. Aí ele enfiou a pera, nem riu. Aí quando enfiou a uva, ele riu. Aí o índio perguntou: — Por que você riu? — Porque a uva estourou e ficou geladinha. Aí o índio foi creu nele. Morreu =/ Aí veio o português com uma maçã e uma pera. Aí o índio enfiou a pera…

Um alemão, um africano e um português estavam andando pela fazenda do boyzinho da cidade naquele calor infernal do interior, até que, quando viram aquele monte de frutas jogadas no chão, nem pensaram duas vezes e foram lá pegando tudo, enfiando no bolso, no boné, até que o boyzinho os avista de longe com a espingarda na mão e diz: — Nem pensem em sortar essas frutas... só vou deixar vocês saírem daqui se enfiar a fruta que vocês tão segurando no cu... e sem fazer barulho! O alemão olhou para o nabo que estava segurando e pensou: "Até que esse nabo não…

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio e chegaram numa ilha habitada por índios selvagens. Os índios lhes pouparam da morte, mas eles pediram para os três trazerem a sua fruta preferida. Depois de um tempo, chegou o americano com uma uva na mão... O chefe da tribo falou: — Tu tem que enfiar essa uva no cú. Se tu rir, tu morre. O americano começou a enfiar e não aguentou e riu, e foi morto! Apareceu o brasileiro com uma maçã, o chefe falou: — Tu tem que enfiar essa maçã no cú. Se tu rir, tu morre! O brasileiro fez um…

Haviam três viajantes na floresta, até que um grupo de canibais havia pegado eles para devorá-los. Botaram os três viajantes numa caldeira e um deles, chorando, disse: — Por favor, não nos coma, faremos qualquer coisa que você quiser!!! E um dos canibais respondeu: — Ok, não comeremos vocês, só com uma condição: cada um deverá enfiar uma fruta no ânus de vocês, e vocês não podem chorar e nem rir. Os viajantes concordaram e os canibais deram uma maçã para o primeiro viajante. Ao colocar a maçã no ânus, o viajante começou a chorar de dor, aí os canibais…

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Era um português, um argentino e um alemão. Estavam em sua lancha quando bateu e começou a afundar. Foi quando um barco de um japonês chegou. Eles pediram ajuda, que foi dada. Mas o japonês só dava a ajuda se eles respeitassem sua mulher. Eles disseram que sim. Na primeira noite o argentino foi no quarto da mulher do japonês e de repente ouviu um barulho e saiu correndo. Foi quando o japonês perguntou quem era. Ele respondeu: — Miau! Ah, bom, é só o meu gato. Na outra noite aconteceu a mesma coisa com o alemão. Na terceira noite foi a vez do português…

Adolfo tinha uma namorada e estava louco para traçá-la, só que ela avisou: — Antes do casamento eu não dou. Então ele falou: — Vamos casar, então. Se casaram e ele estava doidinho para afogar o ganso, molhar o biscoito. Mal terminou o casamento, ele entrou em seu fusquinha e foi logo encostando na beira de um morro e dizendo: — Mulher, vai ter que ser aqui. E ela: — Cria vergonha, eu não sou nenhum objeto seu, eu só dou se for em um motel. Ele ficou furioso e disse: — Então vamos para um motel. Rodaram a cidade inteira, só que como era final de ano…

Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que os homens gostam de amor à primeira vista…

Um estrangeiro recém-chegado ao Brasil, com uma vontade de meter, arrumou uma garota de programa e saiu procurando um motel. Depois de algum tempo, não encontrando, viu um hotel e foi lá. Chegando no balcão, perguntou: — Por favor, queria um quarto. E o dono respondeu: — Não tem quarto vazio. Ele insiste: — Meu senhor, eu estou precisando de dar uma fodida, o senhor não tem canto? Eu pago. O dono, com dó dele, fala: — Tem um quarto, mas tem um bêbado debaixo da cama. Ele responde: — Dar dá, não tem problema, é lá mesmo. Toma 100 reais. E lá foi ele e a…

Tinha um brasileiro, um português e um americano. Eles estavam no mar porque o navio tinha afundado. Aí, eles acharam uma ilha e foram nadando até lá. Quando chegaram, iam procurar por comida. Aí chegou o dono de lá e falou: — Sai daqui, senão vocês vão morrer! Depois eles falaram: — Deixa a gente comer alguma coisa, depois a gente vai embora! — Tá bom, mas vocês vão ter que fazer tudo que eu mandar! Cada um vai ter que ir lá na floresta pegar uma fruta e enfiar no CÚ, e não pode dar risada, senão morre! — Tudo bem! Aí veio o brasileiro, com uma uva e…

Três náufragos, um brasileiro, um argentino e um norte-americano, depois de nadar por muito tempo, conseguem chegar a uma ilha deserta e, depois de andar por ela, descobrem que é uma ilha indígena. O cacique os manda ir embora se não quiserem morrer, mas eles se jogam aos pés do líder e imploram para que fiquem e que farão o que for necessário. O líder, depois de consultar sua tribo, volta com o veredito: — Está OK, podem ficar, desde que cada um me traga uma fruta. Os náufragos, com moleza, saem correndo. O primeiro a voltar é o americano, trazendo…

Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…

Três amigos — um brasileiro, um japonês e um argentino — naufragaram numa ilha perdida, onde deram de cara com uma tribo de canibais e pediram por favor para ficarem, e os canibais disseram: — Só podem ficar com uma condição. Eles responderam: — Qual a condição? E os canibais disseram: — Vocês vão ter que me trazer duas frutas cada um e, quando chegar aqui, eu lhes direi o que fazer com as frutas. E partem os três pra dentro da ilha atrás das frutas. Passam-se 10 min. e volta o japonês com uma uva e uma acerola, e o canibal chefe diz: — Pegue essa…

Num navio havia um português, um brasileiro e um americano. Depois de um tempo navegando, o navio afundou e o português, o brasileiro e o americano foram nadando até uma ilha. Eles andaram pela ilha e descobriram que havia canibais nessa ilha. Ficaram com medo no início, mas os canibais foram até gentis com eles. Ofereceram-lhes água e comida e eles foram levados à presença do chefe. O chefe lhes disse: — Eu quero que cada um de vocês pegue três frutas. E assim foram os três. Quando voltaram, o chefe disse: — Americano, vem aqui! Enfia no cú! Se der…

Um brasileiro, um americano e um português foram viajar de avião a negócios, quando, no meio do caminho, eles caíram em uma ilha deserta. Os três, explorando a ilha, acabaram encontrando uma tribo canibal. O chefe da tribo ficou muito contente, pois iriam ter um grande banquete essa noite. Percebendo o que estava para acontecer, o brasileiro implorou para que não os matassem, então o chefe falou: — Quero que vocês entrem na floresta, e cada um traga uma fruta. Ficaram todos sem entender nada, mas mesmo assim foram. Primeiro a chegar foi o americano…

Significado de alguns termos muito utilizados na medicina, por alguns pacientes: - Isâfal: órgão por onde a comida passa, depois de ingerido; - Istâmbal: órgão onde a comida chega, depois de passar pelo isâfal; - Figo: víscera parenquimatosa localizada abaixo do diafragma, muito acometida pelos bebuns. Obs.: nome também dado a uma pequena fruta verde, da qual se faz doce; - Veia-artéria: nome dado a algum vaso sanguíneo quando não se sabe se é uma veia ou uma artéria; - Labirinto: designação comum para labirintite. Ex.: "— Estou com labirinto" (ainda…

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

Estavam num avião um americano, um português e um brasileiro. O avião caiu em uma ilha deserta e os três ficaram sem comida por 3 dias. Resolveram então explorar a região, mata afora. Foi quando eles encontraram uma tribo de índios muito maus encarados. O americano, por ser mais extrovertido, tentou contato com os indígenas: — Rauuu... rauuuu... help... precisamos de comida. O índio se aproxima e diz: — Só ajudo quem me trouxer duas frutas da mata. Então começou aquela correria pelo mato: era americano para um lado, brasileiro pro outro, português…

Certo dia, num restaurante, entra um sujeito que logo se senta e se serve do cardápio. Após alguns minutos, o freguês ainda anônimo levanta o braço e diz ao garçom: — Faz favor, fineza. O garçom se aproxima e lhe pergunta: — O que o senhor deseja almoçar? E o elemento responde: — Fígado de frango frito, feijoada e farofa. O garçom, meio sem jeito, diz que o fígado de frango acabou, pedindo que ele escolhesse outro prato para substituir aquele que não tinha. O sujeito então diz ao garçom: — Filé de frango com fritas, feijoada e farofa. — E para beber? —…

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas, mas hoje tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: — Boiola: é um viado mais moderno. Pratica surfe, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode, mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a cartela em dia. — Viado: esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunhaca sempre…

Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado…

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…

Diário de um dono de casa. Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização? Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso…