Charada com a palavra leite página 4

O senhor Tolerância Zero foi à padaria. Chegando lá, ele pediu:
— Um leite, por favor.
O balconista perguntou:
— No saco de leite?
Ele respondeu:
— Não, joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

Você sabe qual é a maior palavra que existe?
É arroz, pois começa com "a" e termina com "z".

P: Dois pacotes de leite estavam atravessando a rua.
E os dois foram atropelados: um morreu e o outro não.
Por quê?

R: Porque ele era longa vida.

P: Por que sempre você vê uma loira andando no mercado com uma caixa de leite aberta no carrinho?
R: Porque na caixa está escrito ABRA AQUI.

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito "abra aqui".

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Tinha dois leites, os dois atravessaram a rua. Os dois foram atropelados, um morreu e outro não. Por quê?
R: Porque um era leite longa vida e outro não.

Vaginas
insatisfeitas
agradecem
gentilmente
remédio
americano

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!

P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.

O que o C falou pro Ç?
— Tá cagando, hein, brother!

Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Um menino chegou na padaria e perguntou ao padeiro:
— Tio, quanto é o pão?
E o tio respondeu:
— É 10 centavos.
Aí o menino respondeu:
— Então me dá um litro de leite?

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

— Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

— Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!

Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:

— Ó Manel!... Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!

E o Manuel explica:

— Ó Maria!... E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas, 32 minutos e 45 segundos...

Uma velha estava sentada no ônibus, enquanto isso um cara suado estava bem concentrado na sua palavra cruzada. Então um pingo de suor caiu em cima da palavra cruzada da velha e ela resmungou, olhando bem nos olhos dele:

— Sujo, fedido, nojento.

O cara respondeu:

— Se for duas letras é cú.

Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!

Um cara entrou num bar e pediu um chope e um copo de leite. O balconista achou estranho, mas serviu. Ele tomou o chope e depois o copo de leite e pediu mais uma rodada igual. O balconista ficou intrigado, mas mesmo assim serviu de novo. Após beber o copo de leite e depois o copo de chope, pediu outra rodada. O balconista então falou: — Cara, eu conheço beber chope com cachaça, tequila e vodca, mas com leite?? E o cliente respondeu: — É que eu tenho um divisor no esôfago em que o leite vai para um lado e o chope para o outro. O balconista, intrigado…

O leiteiro todo dia entregava leite em uma casa que era observada por uma empregada. Após o leiteiro ir embora, a empregada levava o leite para a sua casa, e com esse leite ela alimentava uma criança. Como se chamava essa criança?

R: Ama deu leite furtado

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Sabe por que a loira coloca pastel no leite?

Para tomar leite pasteurizado!

Embarquei num avião comendo leite moça, acabou o leite moça, comi a aeromoça!

— Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite "pastelrizado".

Locutor: Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganhará um prêmio. Locutor: Alô, quem é? Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia. Locutor: Vanclernildo, se você disser uma palavra que não exista no dicionário e conseguir formar uma frase com ela, você ganhará o prêmio. Ouvinte: Está bem, a minha palavra é VAICE. Locutor: Vaice, como se escreve? Ouvinte: V-A-I-C-E... Locutor: Deixa eu consultar o dicionário, é mesmo, não tem essa palavra no dicionário, agora se você fizer uma frase com essa palavra e…

A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.