O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.
Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.
Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.
O caipirão chega à fazenda morto de fome e pede ao fazendeiro um emprego, mesmo que este seja por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o que ele sabe fazer, e ele diz que é de tudo um pouco e que o que mais sabe é tirar leite. Então o fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está doente e que ele poderia tirar o leite amanhã. No outro dia, logo de manhã, o fazendeiro lhe entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz: — Chegando no curral, você solta um bezerro e ele vai direto à sua mãe, e você tira o leite. Por enquanto estava bom, mas já era…
Três homens com o sobrenome Leite iriam atravessar a rua.
O primeiro, ao atravessá-la, foi atropelado e morreu.
O segundo também.
Mas o terceiro foi atropelado e não morreu...
Porque ele era Leite Longa Vida!
Como é tempestade em japonês?
R: Toró
Qual é o cúmulo da paciência?
R: Vomitar pelo canudinho
Como o português faz leite em pó em casa?
R: Coloca a caixinha de leite no congelador e daí ele raspa
A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.
Chegando na primeira padaria, ele pede:
— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.
A mulher nada disse.
No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:
— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.
E ela perguntou:
— Vem cá, por que você fala assim?
Ele respondeu:
— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.
A mulher compra a roupa da tiazinha e veste para o marido quando ele chega em casa. Os dois vão logo pra cama e o marido começa a falar:
— Posso gozar?
E a mulher: não, ainda não.
Daí ele fala de novo:
— Posso gozar?
E a mulher fala que não.
Quando ele pergunta de novo, ela fala que sim, então ele começa:
— Gorda, gorda, gorda!!
Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…
A professora de Joãozinho pediu a ele:
— Joãozinho, me traga quatro palavras amanhã.
Ele chegou da escola:
— Pai, me dá uma palavra.
Ele respondeu:
— Vai tchá merda.
Ele anotou.
Pediu à sua irmã:
— Irmã, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Eu sou a Batgeul.
Ele anotou.
— Mãe, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Pora.
Ele pediu para o irmão.
Ele respondeu:
— Gugu dada.
Ele anotou.
Depois, a professora de Joãozinho perguntou:
— Qual é a primeira palavra?
Respondeu:
— Vai tchá merda.
— Você pensa que é quem? — respondeu a professora.
— Eu sou a Batgeul.
— Vou chamar a diretora? — respondeu a professora.
— Pora.
Um homem teve seu pinto com uma baita ferida. Chegando ao médico, mostrou o coitado.
— Coloque-o num copo de leite uma vez por dia — disse o doutor.
— Tudo bem — disse o homem, que foi para casa e começou o tratamento.
Precisou viajar e ficou hospedado em um hotel. Todo dia, o homem pedia ao serviço de copa um copo de leite.
Certo dia, ao apanhar o copo de leite, esqueceu de fechar a porta do quarto do hotel e a faxineira estava passando bem na hora em que ele colocava o bilau doente no copo de leite.
Pensou:
— Vinte anos de prostituta e dez de esposa. Nunca havia descoberto que era assim que recarregava.
Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.
