Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: — Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obsequio Remeter o Relatório Atrasado". O vendedor argumentou: — Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
A professora fala: — Joãozinho, na aula de amanhã traga 3 palavras bonitas da sua casa. Chegando em sua casa, Joãozinho pergunta para sua mãe: — Mamãe, me diga uma palavra bonita. A mãe dele estava cortando cebola e não ouviu Joãozinho perguntar, então ela cortou o dedo e disse: — Alho! Então o Joãozinho anotou em um papel. Então ele foi no quarto de sua irmã e perguntou: — Irmã, me diga uma palavra bonita. Ela não ouviu e estava cantando, então ela cantou: — Quero, quero, quero, quero. E ele anotou. E aí ele foi com o irmão e perguntou: — Irmão, me…
Manoel e Joaquim chegam na casa de Manoel. — Não quer dormir aqui hoje? Está chovendo muito forte, eu arrumo o sofá — pergunta Manoel, e Joaquim aceita. Manoel diz que vai tomar um banho e quando voltar arruma o sofá. E quando ele chega, Joaquim está todo encharcado na sala. — O que aconteceu? — pergunta Manoel, assustado. — Ora pois, você me convidou para dormir, então fui buscar meu pijama!
Manoel foi visitar Joaquim. Depois de ficarem a tarde inteirinha batendo um papo, Joaquim resolve ir embora, mas estava chovendo muito, então Joaquim convida Manoel para passar a noite em sua casa. Joaquim então subiu as escadas e foi arrumar a cama de Manoel. Quando ele volta, encontra Manoel todo molhado e pergunta: — Ora, pois, por que você está todo molhado, Manoel? — Ora, pois, eu fui buscar meu pijama.
A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…
Essa aconteceu numa rádio comunitária lá de Cariacica-ES, quando um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema. — Alô, galera, começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: o primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje. — Alô, quem fala? — Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí. — E…
Haviam 3 candidatas para o emprego: Primeiro foi a morena, aí o cara perguntou: — Quantos "t" tem a palavra "Indiana Jones"? Sem pensar muito, a morena respondeu: — Nenhum...! — Muito bem, chama a ruiva! Depois entrou a ruiva. — Quantos "t" tem a palavra "Indiana Jones"? — Nenhum, seu moço! — Ok, chama a próxima candidata! Entrou a loira na sala, sentou na cadeira: — Quantos "t" tem a palavra "Indiana Jones"? Aí ela disse: — Pera aí — ela começou a contar nos dedos. — Me dá uma calculadora! Inconformado, o cara entregou a calculadora... Aí ela disse: — 47! — Mas como 47? — Tan, tan tan tan. Tam, tan tan... (musiquinha do Indiana Jones)
Eduardo tinha 8 anos quando começou a descobrir os palavrões. Foi assim: Eduardo saiu de casa para jogar bola e ouviu alguém dizer: — Caralho! Eduardo foi correndo perguntar para sua mãe o significado dessa palavra; a mãe, não querendo dizer isso, inventou outra palavra: — Sofá, meu filho! Sofá! Eduardo foi para a rua de novo e ouviu alguém dizendo: — Buceta! Foi para casa e perguntou à mãe o que ela significa, e a mãe respondeu: — Louça, meu filho! Louça! O menino foi para a rua e ouviu outra palavra: — Porra! Mais uma vez ele foi para casa perguntar…
Certo dia, a professora de Joaozinho pediu que trouxesse 3 palavras que seus familiares falassem. Ele perguntou para o pai: — Pai, fala uma palavra? O pai, no telefone, disse: — CALA A BOCA!!!! Foi para o seu irmão e perguntou: — Fala uma palavra, irmão? O seu irmão, ouvindo a música do Batman, disse: — BATMAN BATMAN BATMAN!! Foi falar para sua mãe, que também tava ouvindo música, disse: — VOU DE TÁXI!! Chegando na escola, sua professora perguntou: — Joaozinho, que palavra você anotou? E o Joaozinho disse: — CALA A BOCA!!!! Sua professora falou: — Você…
Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira — respondeu ele. — Que palavra? — Amor. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Um ano depois, São Pedro pediu para que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o…
Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja", então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleguinhas. Disse a professora: — Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher irá falar uma palavra começada com esta letra. — Mariazinha, uma palavra com a letra "c". Joãozinho ficou soprando: — Cu, fala cu, fala cu, porra! Mariazinha respondeu "cavalo". A professora, toda alegre: — Muito bem, querida. Agora você, Zezinho, uma palavra com "b". Joãozinho ficou soprando: — Fala bosta, buceta, bunda…
Tinha um fazendeiro com o seu cavalo no pasto, todo tranquilo, quando de repente chega um ladrão e toma o seu cavalo. Daí ele deu um chute no cavalo e ele não saiu do lugar. Ele perguntou pro fazendeiro por que ele não saía do lugar, e o fazendeiro disse: — Você tem que dizer "graças a Deus" para o cavalo andar e falar "amém" para ele parar. Daí o ladrão disse a palavra e o cavalo saiu em disparada. De repente o ladrão esqueceu a palavra para parar e viu que o precipício estava chegando. O ladrão lembrou da palavra e o cavalo parou na beiradinha do…
Em uma festa da escola do filhinho de 5 anos, o bêbado e sua esposa vão assistir ao teatrinho de dança. Quando os personagens falavam a palavra "cama", faziam um gesto de que estavam dormindo. Quando acabou, o bêbado foi falar com um personagem que estava dançando: — Por que quando vocês falavam a palavra "cama" faziam o gesto de que estavam dormindo? O outro: — O que você faz na cama? O bêbado: — Você nem imagina...
A ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta: "Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo". Fracassou! Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".
Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
A professora na sala de aula explica o significado da palavra óbvio e então pede para alguns alunos darem exemplo de como se emprega a palavra. O primeiro é Henrique, o menino mais rico da sala, que diz: — Hoje de manhã acordei, tomei um banho de banheira, fiz o meu coffee break, olhei pela janela e vi que somente a BMW de meu pai estava na garagem; é óbvio que ele deve ter ido com a Ferrari de minha mãe. E a professora: — Muito bem, tirou 10. Então é a vez de Paulinho, um menino de classe média: — Acordei de manhã, tomei um café com leite e comi um…
Certo dia, a professora de Joãozinho passa um trabalho: — Amanhã, vocês devem trazer 5 palavras importantes que irão pesquisar com cada membro da sua família. Joãozinho, querendo se redimir de suas notas ruins, resolveu ir para casa e fazer o trabalho direitinho. No outro dia, bem cedo, Joãozinho levantou e foi falar com seu pai, que estava mexendo nas ferramentas, um pouco irritado. — Pai, me fala uma palavra importante? — Ah... me deixa, vai pra porra! Joãozinho anota a palavra e sai em direção à sala, onde encontra seu irmão assistindo desenho. —…
Era uma família de 3 caipiras: um pai, um filho e a mãe. O filho queria ir para a cidade aprender palavras novas e, quando voltou, falou o que aprendeu. Era a palavra "FOI NÓS", e, quando chegou, ficou se mostrando com a palavra que aprendeu. A mãe resolveu ir também e aprendeu "PUR QUE QUIS" e ficou se mostrando. O pai, que não queria ficar de fora, foi e aprendeu a palavra "VAI TE LASCAR". E os três foram para a cidade. No shopping, eles entraram na C&A e um homem se suicidou. Chegou um policial e falou: — Que matou esse homem? E o filho falou: — FOI…
Um casal estava vindo da lua de mel sem dizer uma palavra e, finalmente, quando o casal passou perto de uma fazenda de porcos, o marido falou: — Parentes seus. — Sim, cunhados.
A professora está ensinando o uso de pronomes. E ela pede pro pentelhinho do Joaozinho: — Faça uma frase usando a palavra "consigo"! E o Joaozinho: — Eu não consigo correr muito.
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno. E ela respondeu: — Tá, qual é a palavra? — AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de…
Em uma grande companhia internacional, direcionaram-se para uma entrevista de emprego uma morena, uma ruiva e uma loira. Primeiramente foi a vez da morena: — Bom dia, sra. Se acertar a pergunta está contratada. — Tudo bem — responde a morena — pode perguntar. — Quantos "T" tem a palavra Indiana Jones??? Ela pensa, pensa e responde: — Nenhum. — Muito bem, está contratada! Chega a vez da ruiva... — Muito bem, é uma pergunta simples: quantos "T" tem a palavra Indiana Jones? A ruiva pensa muito, até que responde: — Nenhum. — Certo, meus parabéns, está…
Na aula de português, a professora pergunta: — Agora cada um vai dizer uma palavra com o prefixo HIPER. Diz a Sílvia: — Hiperinflação. Maiquinho: — Hipertensão. Vai o Joãozinho: — Farmácia. — Como, farmácia, Joãozinho? — Farmácia "hiper"fumaria...
Três senhoras tomavam, juntas, o chá das 17:00! Uma delas exclamou: — Ando meio esclerosada... Ontem mesmo me peguei com a vassoura na mão e não sabia se tinha acabado de varrer a casa ou se ia varrer!!! A outra então disse: — Eu também... Ontem me peguei do lado da cama, de pijama, e não sabia se tava indo dormir ou se tinha acabado de acordar!! A terceira disse: — Nossa!!! Eu ainda estou muito bem!! Deus me livre!! E deu 3 batidinhas na mesa para esolar... 5 segundos depois a mesma disse: — Vocês não ouviram alguém bater na porta??
