Charada com a palavra vinho e vinagre página 4

O sujeito vai ao seu restaurante favorito e senta à mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: — Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20…

Um japonês havia saído com um espanhol e um alemão. O japonês deixou um queijo em cima da mesa, o espanhol, uma garrafa de vinho, e o alemão, um bolo. O ratinho aproveitou o momento em que eles saíram para comer o queijo, o bolo e o vinho. Quando eles chegaram, perceberam que não havia mais nada em cima da mesa, então o japonês falou:

— Quem comeu o meu queijo vai sair soluçando.

E o espanhol disse:

— Quem tomou o meu vinho vai sair soltando pum.

E o alemão disse:

— Quem comeu meu bolo vai sair falando tchaca-tchaca.

Então o ratinho, depois que eles falaram isso, começou:

— Há, pruuu, tchaca-tchaca. Há, pruu, tchaca-tchaca.

Mulher é igual a vinho: tem que ficar na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

A mulher compra a roupa da tiazinha e veste para o marido quando ele chega em casa. Os dois vão logo pra cama e o marido começa a falar:
— Posso gozar?
E a mulher: não, ainda não.
Daí ele fala de novo:
— Posso gozar?
E a mulher fala que não.
Quando ele pergunta de novo, ela fala que sim, então ele começa:
— Gorda, gorda, gorda!!

O policial vê um carro ziguezagueando pela estrada.
Apita, pára o carro e pergunta:

- Para onde você está indo?

- Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da
igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus
multiplicou os pães e os peixes.

- E o que o senhor bebeu?

- Só uns copos de água.

- Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.

- Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou
mais um milagre!

Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…

A professora de Joãozinho pediu a ele:
— Joãozinho, me traga quatro palavras amanhã.
Ele chegou da escola:
— Pai, me dá uma palavra.
Ele respondeu:
— Vai tchá merda.
Ele anotou.
Pediu à sua irmã:
— Irmã, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Eu sou a Batgeul.
Ele anotou.
— Mãe, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Pora.
Ele pediu para o irmão.
Ele respondeu:
— Gugu dada.
Ele anotou.
Depois, a professora de Joãozinho perguntou:
— Qual é a primeira palavra?
Respondeu:
— Vai tchá merda.
— Você pensa que é quem? — respondeu a professora.
— Eu sou a Batgeul.
— Vou chamar a diretora? — respondeu a professora.
— Pora.

Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?
Porque pode chegar alguém que não bebe!!!

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Em uma noite qualquer, o motorista do ônibus estava dirigindo normalmente e, quando chega em uma determinada parada, tem um bêbado nela. E quando o bêbado olha para o motorista e fala:
— Dá pra deixar o vinho e a galinha?
E o motorista fala:
— Não, seu bêbado!
E arranca com o ônibus, e o bêbado corre atrás... E na outra parada o bêbado de novo:
— Dá pra deixar o vinho e a galinha?
E já começando a se irritar, o motorista de novo:
— NÃO!
E o bêbado seguiu por mais duas paradas o ônibus, e aí o motorista disse:
— Tá, você pode deixar o vinho e a galinha!
Quando o bêbado ouviu isso, logo colocou o dedo na garganta e vomitou todo o ônibus.

Foram para um piquenique um português, um italiano e um brasileiro. Eles combinaram que cada um ia levar uma coisa para o piquenique. O português levou o vinho, o italiano, o queijo, e o brasileiro levou o disco do tax tax tax. Antes de começar o piquenique, eles resolveram dar um passeio e deixaram as coisas todas lá. Quando eles voltaram, tinham bebido o vinho, comido o queijo e arranhado o disco do tax tax tax. Então o português falou: — Quem bebeu meu vinho vai ter soluço! E o italiano disse: — Quem comeu meu queijo vai peidar! E o brasileiro…

O cara entra no bar e pede um copo de vinho:
— Branco ou tinto? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego!

P: Por que um português tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?

R: Porque pode chegar alguém que não bebe.

Cerveja, como são as coisas...

Você não me conhaque...

Não sabe da onde eu vinho...

Por isso não me campari...

Com qualquer rum...

Um português cego vai num bar:
— Me vê um vinho, por favor?
— Tinto ou branco? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego.

A professora chega na sala de aula e fala para o primeiro aluno:

— Fala uma palavra com A.

O aluno diz:

— Amor.

A professora diz muito bem. Pediu para o segundo aluno falar uma palavra com a letra B.

O aluno diz:

— Bola.

E enfim chegou a vez do Joãozinho.

— Então, João, agora é sua vez, me diz uma palavra com C.

Joãozinho logo fala:

— Vassoura.

— Mas, João, onde está a letra C na vassoura?

E João responde:

— No cabo!!!!!!!!!!!!

A professora chega na sala de aula e diz: — Hoje falarei uma letra e vocês formam a palavra. — Mariazinha, uma palavra que inicia com a letra B, diz a professora. Joãozinho, todo empolgado, diz: — Buceta, Mariazinha, buceta. Mariazinha responde para a professora: — Boneca! — Muito bem, diz a professora. — Pedrinho, uma palavra que se inicia com a letra C, diz a professora. Joãozinho sussurra: — Cú, Pedrinho, cú. Pedrinho responde: — Cadeira, professora. — Muito bem, diz a professora. — Joãozinho, uma palavra que inicia com a letra A, fala a professora…

Juquinha era o tranqueira da classe. A professora de português estava fazendo uma chamada oral aos alunos e cada um deveria falar uma palavra que começasse com determinada letra. — Aninha, uma palavra com a letra B. E o Juquinha irrequieto: — Fala bunda, fala bunda! E Aninha, toda doce: — Borboleta. — Pedrinho, uma palavra com a letra C. E o Juquinha: — Fala cu, fala cu! E Pedrinho, sério: — Carrossel. — Verinha, uma palavra com a letra P. E o Juquinha, muito safado: — Puta, puta, fala puta! E Verinha, sem dar atenção: — Pureza. A professora, vendo o…

Na sala de aula, a professora pergunta pra turma:
— Eu quero que cada um de vocês me diga a palavra que mais gosta... Vamos ver... Mariazinha, você primeiro, qual é sua palavra predileta?
— Amor.
— Muito bem... Agora você, Pedrinho.
— Amizade.
— Ótimo... Aninha?
— Respeito.
— Excelente... Pra terminar, Joãzinho, qual é a sua palavra predileta?
— Cubanos... professora.
— Ué, mas por que "cubanos"?
— Ora, professora... começa com "cu", termina com "anus" e ninguém tira da minha cabeça que aquele "b" no meio é de buceta!!!

O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…

Na escola, a professora pediu que os alunos falassem uma palavra e formassem frases com a tal palavra, seguindo a sequência alfabética. Por incrível que pareça, todos estavam acertando, até que chegou na letra "H". A professora pergunta para Mariazinha:
— Fale para mim uma palavra com H.
Ela responde:
— Ontem.
— Não, Mariazinha, "ontem" é com "o" e não com "H". Agora você, Joaozinho.
— Hospedar — disse ele com afinco.
— Muito bem, Joaozinho, agora formule sua frase.
— Hospedar da minha bicicreta é de prástico.

Na escola, a professora pediu que os alunos falassem uma palavra e formassem frases com a tal palavra, seguindo a sequência alfabética. Por incrível que pareça, todos estavam acertando, até que chegou na letra "H". A professora pergunta para Mariazinha:
— Fale para mim uma palavra com H.
Ela responde:
— Ontem.
— Não, Mariazinha, "ontem" é com "o" e não com "H". Agora você, Joaozinho.
— Hospedar — disse ele com afinco.
— Muito bem, Joaozinho, agora formule sua frase.
— Hospedar da minha bicicreta é de prástico.

Uma ruiva, uma morena e uma loira vão fazer uma entrevista.
O homem chama a ruiva e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Não sei.
Ele chama a morena e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Nenhuma.
Ele chama a loira e pergunta de novo:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6... 16!!!!!
— 16 letras t???????? Como????
E a loira diz:
— Tantantantan tantantan tantantantan tantantantantan...

Tinham 3 homens, um brasileiro, um árabe e um português, que iam para a cadeira elétrica.
Primeiro foi o brasileiro.
— Qual será a sua última palavra antes de morrer?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o árabe:
— Qual é a sua última palavra?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o português:
— Português, qual é a sua última palavra?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
— Quais são as suas últimas palavras?
— Allah! Allah! Olha o fio fora da tomada!

— Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.
— Mas eu não bebi nada.
— Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costa e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

A última palavra sempre é dos homens: "sim, senhora".