Charada com a palavra vinho e vinagre página 5

Havia um concurso de sensibilidade.
Então três bichas eram concorrentes.
A primeira levou um copo de vinho na bunda. Gritou:
— Esse vinho é italiano, tem dez anos e sua temperatura está em dois graus.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A segunda levou um copo de água na bunda e gritou:
— Essa água é da fonte tal, sua temperatura é tal e tem tantos anos.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A terceira levou um copo de café na bunda e gritou:
— Ai, tá sem açúcar!!!

O alemão, o brasileiro e o português estavam no deserto. Ali eles viram uma piscina, saíram correndo. Aí um homem falou:

— Se vocês pularem de mau jeito vão morrer, mas se pularem e fizerem um desejo a piscina se transforma.

Aí o alemão:

— Eu primeiro.

Pulou e falou cerveja, a piscina virou cerveja. Aí depois o brasileiro pulou e falou:

— Vinho.

A piscina virou vinho. Aí o português falou:

— O que eu escolho, no caminho eu descido.

Aí ele pulou e tropeçou e gritou:

— Ai, que bosta!!!!!!!!!!

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costas e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha, jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha, no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda, jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, de safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira, jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

Um dia, Joãozinho foi ao colégio e a professora falou: — Joãozinho, você tem que me trazer 3 palavras amanhã, tá? — Tá, fessora. Em casa, Joãozinho pergunta para o pai, que estava falando no telefone: — Pai, me fala uma palavra? O pai, nervoso no telefone, fala: — Porra! Joãozinho anotou e perguntou para a mãe, que estava cozinhando: — Mãe, me diz uma palavra? A mãe queimou o dedo e disse: — Merda! Joãozinho anotou e perguntou para o irmão mais novo: — Maninho, me diz uma palavra? O irmão, brincando de Batman, disse: — Batman, Batman! E o Joãozinho…

Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…

CERVEJA bem como são as coisas:
você mal me CONHAQUE,
mal sabe de onde eu VINHO,
então não me CAMPARI
com qualquer RUN,
pois o mundo da VODKAS e VODKAS

O cego foi no bar e pediu:

— Me dá um vinho?

Daí o garçom disse:

— Tinto ou branco?

Daí o cego disse:

— Não importa, eu sou cego.

Um cara que tinha um pau muito grande foi ao médico consertar seu problema e falou para o analista: — Doutor, meu pau é muito grande e eu quero diminuir ele. Tem alguma recomendação? E o médico disse: — Tenho sim, um remédio pra você, mas vai demorar uns 2 ou 3 anos pra fazer efeito. — De 2 a 3 anos... mas eu tenho missa amanhã, doutor. — Então faça um buraco no chão e enfie seu pau lá. E o cara foi, fez o buraco no chão e enfiou seu pau lá. Aí, debaixo da igreja, tinha um cara que vendia carne... Aí chegou uma mulher no açougue: — Moço, me vê uma…

O Joãozinho falava muita má palavra na escola, e um dia a diretora da escola foi na sala de aula. Quando ela chegou lá, o Joãozinho estava atrás da porta, aí ela perguntou à professora:
— O que este menino está fazendo atrás da porta?
— Ele está aí porque ele fala muita má palavra.
Aí a diretora decidiu perguntar ao Joãozinho uma palavra. Ele falou:
— Cubanus.
Aí a diretora perguntou:
— Por que Cubanus?
Joãozinho falou:
— Porque começa com cu, termina com anus, e ninguém tira da minha cabeça que esse b do meio é de buceta.

A última palavra é sempre a do homem!
— Sim, senhora.

Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.

P: Onde você sempre encontra a palavra solidariedade?
R: No dicionário.

Cerveja como são as coisas, você não me conhaque, não sabe de onde eu vinho, por isso não me campari com qualquer rum... Se malt pergunto... Por aKaiser você já bebeu hoje?

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
— Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obsequio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
— Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

A professora fala: — Joãozinho, na aula de amanhã traga 3 palavras bonitas da sua casa. Chegando em sua casa, Joãozinho pergunta para sua mãe: — Mamãe, me diga uma palavra bonita. A mãe dele estava cortando cebola e não ouviu Joãozinho perguntar, então ela cortou o dedo e disse: — Alho! Então o Joãozinho anotou em um papel. Então ele foi no quarto de sua irmã e perguntou: — Irmã, me diga uma palavra bonita. Ela não ouviu e estava cantando, então ela cantou: — Quero, quero, quero, quero. E ele anotou. E aí ele foi com o irmão e perguntou: — Irmão, me…

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher: — Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá o bilhete ao garçom que o entrega ao destinatário. O bilhete…

Havia um avião e nele um brasileiro, um alemão e um português. O avião estava prestes a cair quando veio um gênio e falou:
— Cada um tem três pedidos, mas para ele se realizar você tem que pular do avião e gritar o que quer.
O brasileiro pediu:
— Vou querer cair numa piscina de pinga!
Pulou e gritou:
— Pinga!
O alemão queria cair numa piscina de vinho, então pulou e gritou:
— Vinho!
O português queria cair numa piscina de conhaque, mas na hora que pulou tropeçou e sem querer gritou:
— Bosta!
Resultado: caiu numa piscina de bosta!

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

No concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensível, de 1.000.000 de participantes se classificaram três bichas. Chegando a vez da primeira, o assistente do concurso jogou um copo d'água no bumbum da fresca e perguntou: — O que é isso? E ela respondeu: — É água cristalina, tirada do poço São Silvestre, às 22:00 horas, no dia 04 de junho de 1999. E todos gritaram: — Mais que sensibilidade! E chega a vez da terceira, o garoto joga um copo de vinho e pergunta: — O que é isso? E ela responde: — É vinho francês, seu nome é Vinho Bel, aberto a exatamente…

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

Essa aconteceu numa rádio comunitária lá de Cariacica-ES, quando um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema. — Alô, galera, começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: o primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje. — Alô, quem fala? — Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí. — E…

Haviam 3 candidatas para o emprego:
Primeiro foi a morena, aí o cara perguntou:
— Quantos "t" tem a palavra "Indiana Jones"?
Sem pensar muito, a morena respondeu:
— Nenhum...!
— Muito bem, chama a ruiva!
Depois entrou a ruiva.
— Quantos "t" tem a palavra "Indiana Jones"?
— Nenhum, seu moço!
— Ok, chama a próxima candidata!
Entrou a loira na sala, sentou na cadeira:
— Quantos "t" tem a palavra "Indiana Jones"?
Aí ela disse:
— Pera aí — ela começou a contar nos dedos. — Me dá uma calculadora!
Inconformado, o cara entregou a calculadora...
Aí ela disse:
— 47!
— Mas como 47?
— Tan, tan tan tan. Tam, tan tan... (musiquinha do Indiana Jones)

O japonês na entrevista para o emprego:
— Quantos filhos o senhor tem?
— Nove filhos.
— Tudo isto?
— Três deles são de proveta.
— Como proveta?
— Quando o vinho viaja deixa a sua mulher, daí, Japão proveta.

Como a loira faz para apagar uma palavra do computador?
R: Passa corretivo.

Um gaúcho chamou dois amigos, um pernambucano e um mineiro, para irem na sua casa.
— Disse o gaúcho: amigos, a minha piscina é mágica.
— Responderam os amigos: duvido.
— E ele falou: então saiam correndo e caiam na piscina, mas antes de cair façam um pedido.
E foi o pernambucano: pulou e disse:
— Vinho.
E a água da piscina se transformou em vinho.
E foi o mineiro: pulou e disse:
— Champagne.
E a água da piscina se transformou em champagne.
E o gaúcho disse:
— Agora é minha vez.
E foi pular, mas antes de pular escorregou numa poça e disse:
— Cacete!
E a piscina ficou cheia de cacetes.

Um bêbado chamou um táxi e perguntou:
— Onde que eu deixo um pernil de porco e um garrafão de vinho?
O taxista respondeu:
— Pode deixar aí em cima do banco.
E o bêbado vomitou tudo em cima do banco.

Mulher feia é igual a ponte: "Passa por cima".

A última palavra é sempre da mulher: "Sim senhor".

Tinha três bichas em um pauço, fazendo um teste de ver qual era a bicha mais sabida, só que as três bichas estavam nuas e com os olhos vendados.
Aí um cara jogou um copo de um vinho italiano na bunda da bicha, e a bicha:
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de vinho italiano.
Aí o cara jogou um copo de champagne francês na bunda da segunda bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de champagne francês.
Aí o cara jogou um copo de café bem quente na bunda da terceira bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha, tá quente?
— Não, tá sem açúcar.

Eduardo tinha 8 anos quando começou a descobrir os palavrões. Foi assim: Eduardo saiu de casa para jogar bola e ouviu alguém dizer: — Caralho! Eduardo foi correndo perguntar para sua mãe o significado dessa palavra; a mãe, não querendo dizer isso, inventou outra palavra: — Sofá, meu filho! Sofá! Eduardo foi para a rua de novo e ouviu alguém dizendo: — Buceta! Foi para casa e perguntou à mãe o que ela significa, e a mãe respondeu: — Louça, meu filho! Louça! O menino foi para a rua e ouviu outra palavra: — Porra! Mais uma vez ele foi para casa perguntar…

Certo dia, a professora de Joaozinho pediu que trouxesse 3 palavras que seus familiares falassem. Ele perguntou para o pai: — Pai, fala uma palavra? O pai, no telefone, disse: — CALA A BOCA!!!! Foi para o seu irmão e perguntou: — Fala uma palavra, irmão? O seu irmão, ouvindo a música do Batman, disse: — BATMAN BATMAN BATMAN!! Foi falar para sua mãe, que também tava ouvindo música, disse: — VOU DE TÁXI!! Chegando na escola, sua professora perguntou: — Joaozinho, que palavra você anotou? E o Joaozinho disse: — CALA A BOCA!!!! Sua professora falou: — Você…