Charada com a palavra vinho e vinagre página 3

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

Um cara encontrou uma lâmpada mágica e apareceu um gênio que falou: — Você tem direito a um desejo!!! E o cara disse: — Eu quero poder beber vinho durante a minha vida toda e de graça!!! E o gênio realizou. Quando o cara chegou em casa, deu vontade de ir ao banheiro. Quando acabou, viu que não era xixi e sim vinho. Então ele pegou dois copos e a mulher perguntou: — Para que esses dois copos? E ele falou: — É que eu não faço mais xixi, eu mijo vinho. Então vamos tomar... No outro dia, ao chegar do trabalho, pegou novamente dois copos e tomaram vinho…

Qual a palavra que tem sete letras e, tirando cinco, ficam 11?

Resposta: AbacaXI

Como que uma moça morreu de vinho branco?
R: Ela foi atravessar a rua e passou um carro vermelho, e depois vinho o branco.

Você sabe qual é a maior palavra que existe?
É arroz, pois começa com "a" e termina com "z".

Vaginas
insatisfeitas
agradecem
gentilmente
remédio
americano

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

O que o C falou pro Ç?
— Tá cagando, hein, brother!

Tenho um amigo que morreu de vinho branco. Sabe como?
R: Ele ia atravessar a rua e estava vindo um carro verde, aí vinho branco que o atropelou...

O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Uma velha estava sentada no ônibus, enquanto isso um cara suado estava bem concentrado na sua palavra cruzada. Então um pingo de suor caiu em cima da palavra cruzada da velha e ela resmungou, olhando bem nos olhos dele:

— Sujo, fedido, nojento.

O cara respondeu:

— Se for duas letras é cú.

Um homem bêbado começou a dirigir em zigzag no meio da estrada, o policial esperto viu e foi atrás, mandou ele parar no acostamento e disse:
— O seu bafo está cheirando vinho, o senhor deve ter bebido.
Em seguida o bêbado disse:
— Mas eu acabei de voltar do retiro da igreja, impossível isso ter acontecido.
— Mas seu bafo é de vinho — disse já nervoso o policial.
— Ah é? Milagre! Jesus transformou água em vinho...
... Amém.

Havia uma festa que tinha uma piscina mágica. Um gaúcho grita "vinho" e a piscina se transforma em vinho na hora. Em que o português ia pulando, a mulher dele grita:
— Manuel, você esqueceu a carteira no bolso!
E ele grita:
— Bosta!

Locutor: Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganhará um prêmio. Locutor: Alô, quem é? Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia. Locutor: Vanclernildo, se você disser uma palavra que não exista no dicionário e conseguir formar uma frase com ela, você ganhará o prêmio. Ouvinte: Está bem, a minha palavra é VAICE. Locutor: Vaice, como se escreve? Ouvinte: V-A-I-C-E... Locutor: Deixa eu consultar o dicionário, é mesmo, não tem essa palavra no dicionário, agora se você fizer uma frase com essa palavra e…

A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.

O imperador (de Roma) queria casar sua filha com o homem mais corajoso de Roma. Ele disse: — Para casar com minha filha tem que beber três jarras de vinho, matar um leão e comer minha sogra (muito feia, pelancuda). Foi o primeiro: bebeu as três jarras de vinho e caiu antes de chegar na jaula do leão. Foi o segundo: bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão e foi devorado. Chegou o bêbado e falou: — Eu vou. O imperador disse: — Você? O bêbado disse: — Eu mesmo. O bêbado bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão, a poeira subiu…

A professora na escola pergunta aos alunos:

— Qual palavra vocês acham mais bonita?

Mariazinha responde:

— Amor, professora.
— Muito bem, Mariazinha.

Joaninha responde:

— Caridade, professora.
— Muito bem, Joaninha. E você, Joaozinho?

Joaozinho responde:

— Cubanos.
— Cubanos, Joaozinho? Por quê?
— Professora, começa com cu, termina com anos, e nada me tira da cabeça que esse B do meio não é de buceta.

Tinha um papagaio que morava em frente da igreja e falava muito palavrão.
Aí tava passando uma nega na rua, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
E o padre disse:
— Se você falar mais um palavrão, vou te levar para confessar.
Aí tava passando uma nega, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
Aí o padre levou ele pra confessa, aí o padre:
— Senta, meu filho.
O papagaio:
— Padre, posso falar uma coisinha?
— Pode, meu filho.
— Padre, seu cu tem vinagre.

P: Em uma discussão, sempre o homem dá a última palavra. Que palavra é essa?
R: Sim, senhora!!!

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-AM, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente. Ele tinha um auxiliar só para essas horas.
Então disse:
— Meu povo, se eleito for, mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido, a Ponte Esperança está fazida.
De repente o auxiliar lhe corrige:
— Senhor, a palavra certa é feita.
O prefeito, já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:
— Feita ou fazida, a palavra está dizida!

Uma freira estava viajando em um ônibus fazendo palavras cruzadas, quando entra um bêbado e senta ao lado da freira. Ela olha de lado e diz:
— Além de feio, fedorento.
O bêbado olha para ela e responde:
— Se for com duas letras, é "CU".

Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.

Um homem estava escutando o rádio, quando de repente foi anunciado um concurso na rádio. Ele teria que achar uma palavra que não existisse no dicionário e teria que formar uma frase com ela. Com isso ele ganharia um kit completo da rádio com celular, DVD, videogame, geladeira, televisão, etc. Então, o homem ligou e falou: — Alô!!! Eu gostaria de participar do concurso!! — Então, pode falar a palavra e forme a frase!!! — A palavra é VaiSe. — Realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase! — Vai se f... — Infelizmente…

Na sala de aula, o professor pede para que os alunos perguntassem para a família o significado da palavra "otorrinolaringologista". Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai: — Pai! Qual é o significado da palavra otorrinolaringologista? O pai, muito ocupado, grita: — Cala a boca, menino! Cala a boca! — Obrigado, pai. Joãozinho pergunta a mesma coisa para a mãe, que estava tomando banho. Ela cantava: — Me leva... me leva... me leva no colo! — Obrigado, mãe! Joãozinho pergunta para o irmão, que está assistindo televisão e canta: — Batman! Batman! —…

Tinha um dia um brasileiro chegou na piscina e falou: "Servega!". E nadou servega. Quando saiu, virou água de novo. Daí foi o italiano e falou: "Shampei!". Bebeu shampai, saiu, virou água. Entrou o francês, gritou: "Vinho!". Bebeu vinho, saiu, virou água. O português se admirou e foi. Sua mulher gritou: "Manoel, você tá com sua carteira!". E logo ele gritou: "Merda!".

Um dia eu entrei no meu restaurante favorito e me sentei na mesa de sempre. Dou uma olhada ao redor e descubro uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. Eu chamo o garçom e lhe peço para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia aos meus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher: — Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-me um bilhete. Dá ao garçom, e o garçom me entrega. O bilhete dizia: "Para que eu…

O camarada comprou um cavalo!
Para o cavalo andar, ele precisava pronunciar "graças-a-deus", e para o cavalo frear, "para-capeta".
Começou a cavalgada e ele, para testar a velocidade do cavalo, gritou repetidamente a palavra "graças-a-deus".
Ao se deparar com o aviso de ponte quebrada a 100 m, entrou em desespero e não se lembrava da palavra para que o cavalo parasse, suando frio, chorando e o fim da ponte se aproximando. Quando parecia que tudo estava perdido, a 5 m da ponte, ele grita bem alto "para-capeta". A freada faz com que o cavalo pare bem na beira da ponte. Ele olha assustado para baixo e suspira:
— Ufa, graças-a-deus!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher: — Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia…

Uma senhora estava sentada no ônibus fazendo palavras cruzadas, quando um negão começou a sarrar seu ombro. A senhora se encolheu no banco e continuou a ser incomodada pelo negão, que não parava de se esfregar, até que ela falou:

— PRETO, SUJO E FEDORENTO!

O negão, mais que depressa, respondeu:

— Se for com duas letras é CU!!!