Charada encruzilhada indios página 2

O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou a conta?
R: A pinta, porque o pinto tava duro!

— O mulher, casa comigo, você não passa fome: de dia se come a cobra e à noite a cobra te come...

O que o espermatozoide disse para o óvulo???
Deixa eu morar com você, porque a minha casa é um saco!!

Uma japonesa caiu do último andar do prédio em cima de um monte de caqui.
Qual é o nome da japonesa?

R: Amassocaquicocu.

P: O que é que toda mulher tem todo mês e dura mais ou menos uns 4 dias?
R: O salário do marido.

P: Qual a diferença do sol para o carro?
R: É que o sol sai para esquentar e o carro esquenta para sair.

P: Por que o Manoel entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
P: E por que ele saiu?
R: Porque ele não sabia rezar.

P: Tem duas letras, começa com C, é redondo, tem um buraco no meio e se você não deu vai dar um dia?

R: Cd

1 - Como um português afunda um submarino?
Resposta nº 1: chamando o Wladmir Cultz.
Resposta nº 2: um bate na porta, outro abre e pronto.

O que é um negão pendurado na árvore, vestido de terno e gravata, com um celular numa mão e uma pasta na outra?
R: Um mico empresário.

Tem 500 índios sentados na terra, 499 levantam. Quantos índios têm terra na bunda?

R: Quantos você quiser!

P: Por que o urso-polar não come o pinguim?
R: Porque o urso-polar vive no ÁRTICO e o pinguim vive no PÓLO SUL.
OBS: Se você não gostou, vai tomando cuidado comigo!

O que é um preto, dentro de um Fusca, bebendo uma Kaiser, em frente ao Bradesco?

Resposta: nada, Bradesco não é banco, Fusca não é carro, Kaiser não é cerveja e preto não é gente!

Como os portugueses descobriram o "pau-brasil"????

Resposta:
Eles levantaram a tanga dos índios.

Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente na escola?
R: É que a loira burra copia tudo e, quando a professora apaga, ela apaga junto; e a loira inteligente nem copia, sabe que a professora vai apagar mesmo.

Um dia, o médico, o botânico e o cômico estavam indo para a Venezuela, quando o avião caiu no Amazonas. Os índios cercaram eles, e o médico falou aos dois:

— Vamos nos apresentar aos índios.

O médico falou:

— Mim ser Medicú.

Os índios arregalaram os olhos.

— Mim ser Botanicú.

Os índios começaram a ficar preocupados.

— Mim ser Comicú. E vocêis, ser quem?

— Nóis salva cú e sai correndo!!!!!

P: O que é um índio em cima de uma árvore?
R: Um índio a menos na terra.
P: O que são dois índios em cima de uma árvore?
R: Um índio a mais na árvore.
P: O que são três índios em cima de uma árvore?
R: Sai que é emboscada!

Dois índios estavam viajando de trem. Um índio falou para o outro:
— Me traz um copo de água.
O índio foi e trouxe em uma caneca. E daí a pouco o índio pediu outro copo de água e ele voltou com a caneca vazia e disse:
— Tem branco sentado no poço...

Um homem atravessando uma corda bamba entre dois prédios a 200 metros de altura e do outro lado do mundo um homem de pé recebendo sexo oral de uma velhinha banguela de 90 anos. Num determinado momento os dois dizem e pensam a mesma coisa. O que é? A resposta vem a seguir, porém tente adivinhar...

R: Não posso olhar pra baixo, não posso olhar pra baixo

Um chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles veem um monte de índios. Os índios falam para eles:
— Vão cada um de vocês pegar uma fruta!
Eles vão e primeiro volta o chinês com uma cereja. Os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu.
Depois volta o americano com uma maçã, e os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O americano acaba rindo e morre.
No céu, eles conversam:
— Por que você morreu, cara?
— A cereja fez cócegas no meu cu e eu ri. Mas por que você riu?
— Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, não deu para evitar!!

P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!

Dois gauchos encontravam-se hospedados num hotel duma cidadezinha do interior e, de repente, um diz ao outro:

— Ô Thê!! Eu não queria dormir esta noite sem dar umazinha.

E o outro concordou plenamente com o amigo. Então surgiu a ideia do mais esperto:

— Vamos fazer o seguinte: eu lhe faço uma pergunta; se eu acertar, lhe dou umazinha, e se você acertar, então me dá umazinha.

Acordo feito, surgiu a pergunta!

— Que bicho de quatro patas anda no telhado e faz miau, miau???

O outro gaucho prontamente respondeu:

— É o jacaré!!!!! É o jacaré!!!!!

O outro gaucho começou imediatamente a gritar:

— Acertou! Acertou!

Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

Estava um alentejano de sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de índios. Chama pelo General e diz:
— Mê General, vêm aí os índios!!!
Pergunta o General:
— E quantos são?
— 1004, Mê General.
— 1004? Como sabes?
— Vêm quatro à frente e uns 1000 atrás...

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

Uma mulher estava em uma tribo de índios, para ajudar os índios.
Andando pela tribo, ela viu um índio sentado num canto chorando. Preocupada, ela perguntou pra ele o que havia acontecido, e o índio respondeu:
— Pinto duro, cueca rasgo!
Ela foi até a cidade mais próxima e comprou uma cueca pro índio.

Um italiano, um francês e um português faziam safari pela África quando foram apanhados por índios ferozes. Esses índios tinham um estranho costume de tirar a pele dos seus prisioneiros para fazerem canoas e depois libertavam as vítimas. Além disso, eles também davam à vítima uma chance. O prisioneiro podia pedir qualquer objeto e, caso não conseguissem atender o pedido, libertavam o prisioneiro sem tirar-lhe a pele. O italiano pediu uma Ferrari e, sabe-se lá como, os índios trouxeram uma Ferrari em poucos minutos. Tiraram sua pele para fazer canoa e o…

O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Viajavam num barco um italiano, um brasileiro e um português. Durante seu curso acabaram se perdendo no mar até que chegaram a uma ilha habitada por índios. Assim que botaram o pé em terra firme, foram rendidos e presos pelos índios. Enquanto levavam os prisioneiros, os índios cantavam: "Índio mata, tira pele e faz canoa." Assim que presos, o italiano, o brasileiro e o português foram recebidos pelo chefe da tribo, que disse: — Cada um de vocês tem direito a um último desejo antes de morrerem e suas peles nos servirem como canoas. O italiano foi o 1º…