Um homem que adorava caçar, certo dia, decidiu fazer uma aventura na África. Queria caçar um animal raro, mas se deu mal. Chegando lá, foi caçado por uma tribo de índios aborígenes e foi amarrado em um tronco. Alguns minutos depois, o chefe da tribo chegou perto dele e falou: — Você escolhe Caruga ou a morte? O homem, assustado, parou e pensou: qualquer coisa é melhor que a morte. Depois de pensar, ele decide: — Eu quero Caruga. A tribo toda faz silêncio. E o chefe grita: — CARUGA! E aparece um índio de 2 metros de altura e 1 de largura, rasga a roupa…
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os índios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele: — Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte? O homem pensou: — "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA, mas qualquer coisa deve ser melhor do que a morte..." Então o homem respondeu alto e grosso: — KARUNGA!!! Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se fosse uma festa e de repente aparece um negão do tamanho de um armário que pegou…
Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…
Um bêbado pega seu carro, convida 3 amigos e vão passear. Na estrada, ele passa por um guarda a 120 km/h. O guarda manda ele parar o carro e pergunta: — Você não viu que a placa é de 60 km/h? O bêbado responde: — Tu acha que a 120 km/h eu vou tá olhando para placa? — Mas você não viu a seta?, pergunta o policial. — Pra falar a verdade eu não vi nem os índios! O guarda olha para dentro do carro e pergunta: — Qual é o nome dos quatro elementos? — Terra, Água, Fogo e Ar, responde o bêbado. — Você tá de gracinha comigo, né? Eu vou tirar a sua carteira de motorista! — Tira! Faz 30 anos que eu tento tirar e não consigo!!!
A professora resolveu fazer um teste de charadas com Joãozinho e pergunta: — O que tem quatro patas, anda no telhado, tem bigode, faz miau e tem uma azeitona no nariz? — Com azeitona no nariz eu não sei não, professora... — diz Joãozinho. — É o gato, Joãozinho. A azeitona era só para acrescentar — diz a professora. — O que tem quatro rodas, todos gostam de andar, começa com "c" e tem uma goiaba em cima? — pergunta a professora. — Com goiaba em cima eu não sei não, professora — diz Joãozinho. — É o carro, Joãozinho. A goiaba era só para acrescentar —…
Em uma certa aldeia existiam índios. Um índio, um dia, resolveu casar-se com a filha do pajé, mas o pajé não ia dar a filha de mão beijada. Até que um dia o índio resolveu ir falar com o pajé da tribo e o pajé disse: — Índio, para casar com a minha filha tem que ter casa. — Índio se esforça, índio tenta, índio constrói uma casa. — Índio, para casar com filha de pajé tem que ter dinheiro. — Índio se esforça, índio tenta, índio trabalha, índio ganha dinheiro... — Índio, pra casar com a minha filha tem que ter o pênis com dois metros de comprimento... —…
Tinha um italiano, um brasileiro e um japonês presos numa tribo de índio. Os índios queriam comer eles. Aí o chefe da tribo falou: se o pau de vocês três juntos dá 50 cm, eu deixo vocês irem. Foi lá o italiano, tirou a bitelona para fora: 27 cm. Todo mundo: oooooó! Foi lá o brasileiro: 21 cm. Aí eles pensaram: ufa!! Já são 48, só falta 2 cm. Aí foi o japonês, tirou o toquinho para fora: 2 cm certinho. Aí eles saíram para um bar para comemorar. O brasileiro disse: — Nossa, se não fosse os meus 21 cm, a gente ainda ia tá lá. O italiano: — Que nada, se…
Um repórter foi para a Indonésia fazer uma entrevista sobre uma tribo indígena muito conhecida por lá. Ao chegar nessa tribo, ele foi falar com o pajé: — Senhor pajé, me conte alguma coisa boa sobre este lugar. — Ah, meu filho, um dia uma cabra se perdeu nas montanhas e os índios foram procurá-la. Depois que acharam essa cabra, comeram ela. — O que é isso, pajé? Eu pedi para o senhor me contar uma coisa boa. Me conte uma coisa boa. — Ah, meu filho, um dia a mulher de um índio se perdeu nas montanhas, os outros foram procurar por ela, depois que…
Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada. Assaltante mineiro Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió…
Certo dia, um turista estava passeando em uma tribo de índios e então viu um índio sem cueca e perguntou a ele: — Ei, índio, por que você não usa cueca? O índio disse: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O turista disse: — Então vou comprar uma cueca para você. No dia seguinte, o turista perguntou ao índio: — E aí, índio, cadê a cueca? O índio respondeu: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. O turista disse: — Então eu vou comprar uma cueca de couro para você. No dia seguinte, o turista perguntou ao índio: — Índio…
O velho cacique morre numa tribo dos EUA, deixando como sucessor o seu primo. Sempre que se aproximava o inverno, ele era o responsável pela previsão do tempo. Tendo pouca experiência, o novo líder liga para o centro de meteorologia e pergunta como será o inverno; o especialista responde: — Vai ser frio. O novo cacique manda juntar toda a madeira estocada. No outro dia liga novamente para confirmar e é respondido: — Vai ser consideravelmente frio. Logo o índio ordena o corte de mais árvores na região. Depois de 6 horas, preocupado, o índio liga…
Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…
Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima. A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranquila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros. Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente…
Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora. 10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique: — Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato. O americano enfiou a uva, mas quando estava terminando de enfiar a ameixa, começou a rir. Foi morto pelos índios. Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
Certo dia, uma pesquisadora resolveu passar uns tempos com índios. Chegando na tribo, viu que o pajé estava sem roupa nenhuma e resolveu lhe dar uma cueca para ele usar. No outro dia, quando ela passa novamente na oca do pajé, lá estava ele pelado novamente, e ela perguntou: — Ué, pajé, o que houve com a cueca? E ele falou: — Rola de índio forte, cueca de índio prá! E, sendo assim, a pesquisadora comprou uma cueca de lã para ele e deu-a para ele vestir. No outro dia, estava o índio lá e novamente pelado. E a pesquisadora, surpreendida, indagou: —…
Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…
Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…
Assaltante Cearense — Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia... Assaltante Mineiro — Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Tá esperando o que, uai? Ara, sô! Assaltante Gaúcho — O gurí, ficas…
Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena. Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto. Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita. E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope. Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas…
Era uma vez um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse: — Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas, como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você, cabelos claros, será o primeiro. E o americano, apavorado, olhou…
Vinham em um avião um português, um americano e um brasileiro, e o avião caiu em uma ilha aparentemente deserta. Passaram-se 10 anos e eles três ainda estavam lá, quando um dia apareceram uns índios de uma tribo lá existente e disseram que dariam para eles um barco para eles saírem de lá, porém teriam que passar por uma prova; mas, se não a realizassem, morreriam e não ganhariam o barco. A prova consistia em sair rodando a ilha, pegar 2 frutas quaisquer lá existentes e enfiar no cu sem mostrar nenhuma expressão no rosto de dor ou prazer, ou fazer o…
Um avião com trinta tripulantes sofre uma pane e cai no meio da selva africana, restando apenas um sobrevivente, um homem que resolve sair andando pelo meio da mata em busca de alguma ajuda. Quando é abordado por uma tribo indígena que lhe pergunta: — Morte ou huga... hugaa...???? Sem saber o que era huga... huga..., e com medo de morrer, respondeu: — Huga... huga... Então todos os índios, um de cada vez, agarraram ele por trás e huga... hugaa... hugaa... hugaa... Após isso foi solto. Todo regaçado, continuou andando quando de repente outra tribo à sua…
Houve um naufrágio, e só 3 homens sobreviveram e nadaram até uma ilha, sendo eles um português, um americano e um brasileiro. Chegando na ilha, havia uma tribo de índios canibais. O cacique dirigiu-se aos homens e disse: — Vocês vão morrer! E os homens, desesperados, disseram: — Não, por favor! O cacique respondeu: — Então cada um de vocês vai à floresta e me traz 2 frutas. Daí a pouco chega o americano com uma uva e uma ameixa. Então o cacique lhe diz: — Muito bem! Agora enfie no ânus e, se rir, morre. Desesperado, o americano foi enfiando a uva, mas…
Um navio estava afundando perto de uma ilha, e só tinha um bote. O americano, o brasileiro e o português pegaram o bote e foram para a ilha. Eles estavam lá, andando, com fome e sede, e de repente viram uma aldeia de índios. Eles foram lá e viram o pajé: — Por favor, pajé! A gente tá com fome e sede, deixa a gente ficaaaaar, vaaai? — O seguinte é esse: vão para o mato, cada um traz 2 frutas, e depois eu vejo o que eu faço com vocês. (Disse o pajé) Depois de um tempo, o americano chega com uma uva e uma azeitona, e o pajé diz: — Soca elas no cú, e se…
Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando de repente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha próxima dali. Chegando, eles encontraram alguns índios que os levaram para o cacique da tribo. Ao encontrá-los, o cacique já foi logo avisando: — Aqui na ilha, homem branco que chega tem que buscar duas frutas diferentes cada um e trazer pra mim, e rápido! E foram os três correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o cacique lhe disse: — Agora, homem branco, vai ter que enfiar…
O brasileiro, o americano e o português estão num cruzeiro. Numa certa hora, o navio bate num iceberg e começa a afundar, e os três começam a nadar desesperadamente até que avistam uma ilha. Aí eles começam a nadar. Chegando na ilha, eles encontram uns índios que não gostam de pessoas brancas. Aí o cacique da tribo diz: — Para vocês sobreviverem, cada um vai ter que trazer 2 frutas. E os três saem na carreira. Chega primeiro o americano, trazendo uma pera e uma uva. O cacique diz: — Agora você vai ter que enfiar no cu. Se vocês rirem, vão perder a…
Um americano, um brasileiro e um português, náufragos perdidos, conseguiram nadar até chegar a uma ilha deserta. Logo foram abordados por uma tribo de índios canibais. O cacique determina que, para permanecerem na ilha, cada um terá que ir até a floresta, trazer duas frutas diferentes e, assim que chegarem, terão que pagar uma prenda e só então poderão permanecer na ilha. Seguem os três até a floresta. Logo depois chega o americano, trazendo consigo uma banana e uma uva. O cacique o aborda e diz: — Enfie no cu, sem sorrir!!! E se sorrir, eu mato!!! O…
