Charada ha uma ponte que suporta o peso de apenas uma pessoa página 2

P: Qual o único ser vivo que tem mais falta de educação?
R: O cão, pois come de boca aberta.

O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou a conta?
R: A pinta, porque o pinto tava duro!

— O mulher, casa comigo, você não passa fome: de dia se come a cobra e à noite a cobra te come...

O que o espermatozoide disse para o óvulo???
Deixa eu morar com você, porque a minha casa é um saco!!

Uma japonesa caiu do último andar do prédio em cima de um monte de caqui.
Qual é o nome da japonesa?

R: Amassocaquicocu.

P: O que é que toda mulher tem todo mês e dura mais ou menos uns 4 dias?
R: O salário do marido.

P: Qual a diferença do sol para o carro?
R: É que o sol sai para esquentar e o carro esquenta para sair.

P: Por que o Manoel entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
P: E por que ele saiu?
R: Porque ele não sabia rezar.

P: Tem duas letras, começa com C, é redondo, tem um buraco no meio e se você não deu vai dar um dia?

R: Cd

1 - Como um português afunda um submarino?
Resposta nº 1: chamando o Wladmir Cultz.
Resposta nº 2: um bate na porta, outro abre e pronto.

O que é um negão pendurado na árvore, vestido de terno e gravata, com um celular numa mão e uma pasta na outra?
R: Um mico empresário.

P: Por que o urso-polar não come o pinguim?
R: Porque o urso-polar vive no ÁRTICO e o pinguim vive no PÓLO SUL.
OBS: Se você não gostou, vai tomando cuidado comigo!

O que é um preto, dentro de um Fusca, bebendo uma Kaiser, em frente ao Bradesco?

Resposta: nada, Bradesco não é banco, Fusca não é carro, Kaiser não é cerveja e preto não é gente!

Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente na escola?
R: É que a loira burra copia tudo e, quando a professora apaga, ela apaga junto; e a loira inteligente nem copia, sabe que a professora vai apagar mesmo.

Qual a diferença entre a esposa e a namorada?
R: Trinta quilos.

Pergunta: Torcida do Botafogo lotando o Maracanã... Qual o nome do filme???

Res: 300

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O que dá o cruzamento de uma formiga e um elefante?
R: Uma formiga a menos na terra.

Um homem atravessando uma corda bamba entre dois prédios a 200 metros de altura e do outro lado do mundo um homem de pé recebendo sexo oral de uma velhinha banguela de 90 anos. Num determinado momento os dois dizem e pensam a mesma coisa. O que é? A resposta vem a seguir, porém tente adivinhar...

R: Não posso olhar pra baixo, não posso olhar pra baixo

Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
— Nossa, amiga... como você emagreceu!!!
— Pois é, perdi 15 quilos. Eu tive de extrair um rim.
— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…

Tem uma ponte enorme na sua frente, e você é obrigado a passar por ela. Por onde você passa? Por baixo, tem 2 onças mortas de fome; em cima, cheio de mosquitos, baratas voadoras e outros insetos que transmitem várias doenças; na ponte está cheio de onças, tigres e leões. Por onde você passa????
R: Pelas onças mortas de fome, pois já morreram de fome...

Vinham caminhando por uma estradinha na zona rural um casal de velhos imigrantes, quando a velha falou:
— Hans, estou a querer mijar...
— Bertha... mija de cima da ponte que é mais fácil...
E a velha levantou a saia, agachou-se na ponte para urinar entre as tábuas do piso... quando, subitamente, exclamou:
— Hans, Hans, não posso mijar... tem uma canoa lá embaixo...
— Mas que canoa nada, Bertha... é somente a sombra do seu bocetta!

Um homem passou sobre uma ponte tarde da noite e ouviu um grito:

— Gente! Gente! Gente!

Ele pensou:

"Que coisa estranha, alguém só gritando gente."

E o grito continuava:

— Geeente! Geeente! Geeente!

Aí ele resolveu gritar e perguntar:

— Quem está aí embaixo?

— Geeente!

— Com quem?

— Geente!

— Fazendo o quê?

— Geente!

2:00 AM
Dois bêbados vinham do bar e passaram por um viaduto. Um deles disse:
— Olha que ponte grandona! Huik! Eu vou pular! Eu vou pular!
Logo depois pulou e se quebrou todo. Então o outro disse:
— Eu também vou pular! Eu vou pular!
Daí o que já tinha pulado falou:
— Não pula não, porque aqui tem pedra.

Como uma pessoa faz para sair do deserto com apenas uma cenoura?
Resposta: A cenoura tem vitamina, tira a "vita" e fica com a "mina". Explode a mina e causa um terremoto, tira o "terre" e fica com a moto. Pega a moto e sai fora.

Dois gauchos encontravam-se hospedados num hotel duma cidadezinha do interior e, de repente, um diz ao outro:

— Ô Thê!! Eu não queria dormir esta noite sem dar umazinha.

E o outro concordou plenamente com o amigo. Então surgiu a ideia do mais esperto:

— Vamos fazer o seguinte: eu lhe faço uma pergunta; se eu acertar, lhe dou umazinha, e se você acertar, então me dá umazinha.

Acordo feito, surgiu a pergunta!

— Que bicho de quatro patas anda no telhado e faz miau, miau???

O outro gaucho prontamente respondeu:

— É o jacaré!!!!! É o jacaré!!!!!

O outro gaucho começou imediatamente a gritar:

— Acertou! Acertou!

Manuel estava passeando de carro com Maria quando o guarda lhe parou:
— Olha, você segue na esquerda porque a ponte à frente está quebrada — disse o guarda.
— Ah, bom, eu pensei que você ia me dar uma multa porque esqueci minha carteira de motorista em casa! — disse o português.
Maria, tentando consertar:
— Não liga para ele, seu guarda, quando ele bebe ele faz essas burradas.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido: — Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Chevrolet. O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, é mais comprido, mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. Uma semana depois, é ela quem recebe um telefonema do marido: —…