Charada ha uma ponte que suporta o peso de apenas uma pessoa página 4

O gaúcho saiu lá do fim do Rio Grande do Sul com a finalidade de conhecer o mundo. Chegando no Paraná, viajou até Guaíra e, lá chegando na ponte do maior rio do Paraná, pagou o pedágio e foi atravessar a ponte em direção ao outro lado. Chegando no final da ponte, deu um cavalinho de pau com seu carro e retornou com muita pressa a sua casa. Logo sua mulher lhe pergunta:
— O que que houve? Por que voltou tão cedo?
O gaúcho então responde:
— Mas bah, tchê, você deveria ter visto a placa de entrada daquele estado: MATO GROSSO DO SUL.

Sabe-se que, de milhares de espermatozoides, apenas um passa para ser gerado. Tinha um numa certa pessoa que queria virar gente, mas se achava fraco para passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse: — Olha, eu sou doido para ser gerado e preciso de uma mãozinha de vocês. Quando a pessoa em que nós estamos for ter relação sexual, vocês me empurram. E todos combinaram. Quando chegou a hora do negócio, que estava bem perto da gozada, ele chegou pros outros e disse: — É agora, pode empurrar. Só que, depois de empurrado, ele grita…

Uma menina senta na sua cadeira da escola onde uma pessoa tinha colocado uma tachinha. Qual é o nome da pessoa????

Na Tasha

Três louras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la. — Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente. —…

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a, esfregou-a e um gênio saltou dela e disse: — O.k., você me libertou da lâmpada, bla, bla e bla. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante e disse: — Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá…

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou, esfregou e um gênio saltou da lâmpada... O gênio disse: — Ok, você me libertou da lâmpada... — aquele blá-blá-blá de sempre — e emendou: — Esta é a quarta vez neste mês e eu estou ficando enjoado desses pedidos. Então você pode esquecer aquela história de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e fim, um só! O homem sentou e pensou por instantes. Depois disse: — Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar, pois costumo ficar enjoado…

Entrei de férias e neste tempo comi tanto que passei do peso.

P: Qual o nome do filme?
R: Free Willy

O chofer chegou na balança para pesar a carga da sua carreta. O policial perguntou-lhe:
— Qual o seu peso?
— "Tara" — respondeu o chofer.
— CÚ!!!!

A Maria e o Zeca, seu queridíssimo esposo, estavam voltando da cidade quando ela disse que queria ir ao banheiro imediatamente. Ele disse:
— Espera mais um pouco e vai na ponte.
Chegando ao local, Maria desceu do carro, ficou bem na beirinha da ponte, olhou para baixo, já com as calças abaixadas, e disse:
— Uai, Zeca, tem uma canoa lá embaixo.
— Tem não, Maria, é reflexo.

Um avião com vários jogadores de futebol para formar uma seleção mundial viajava por aí quando o comandante disse que eles estavam com excesso de peso, então eles teriam que jogar a bagagem dos jogadores. Daí o avião voltou ao normal. Daí continuaram sua viagem tranquilamente. — Mas o comandante deu outra notícia: — Não, ainda estamos com muito peso, vamos então jogar o uniforme dos jogadores. — E o comandante, aliviado, diz: — Ufa, voltamos ao normal. E continuaram sua viagem tranquilamente. Mas o comandante deu a mesma notícia: — Estamos com muito…

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse: — OK, você me libertou da lâmpada, blah, blah, blah. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos, então você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: — Eu sempre quis ir para o Havaí mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma…

Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.

Mulher feia é igual a ponte: "Passa por cima".

A última palavra é sempre da mulher: "Sim senhor".

A bicha tá paquerando o Jorge debaixo da ponte. O motorista olhou para baixo e exclamou:
— Isto aí é lugar pra dar a bunda, seu viado!
A bicha, em estado de choque, disse:
— Pare, Jorge!
A bicha, olhando para cima, perguntou ao motorista:
— O rio é seu? A ponte é sua? O rio é seu?
O motorista respondeu:
— Não, e daí?
A bichinha baixou o cangote e disse:
— Então continue, Jorge.

Qual é a única pessoa que não consegue contar até 10?

R: O presidente Lula, pois só consegue contar até 9 e 1/2.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
— Qual a pessoa que você mais admira?
— Deus!
— E por quê?
— Ora, porque foi ele quem me criou.

Em Brasília, um deputado telefona para um assessor em sua terra:

— E aí, tudo certo?

— Tudo. O orçamento da ponte foi aprovado.

— E a empreiteira, já...???

— Já. Tudo em cima. Segunda-feira, no máximo, o dinheiro estará na sua conta.

— Então não falta mais nada?

— Bem, deputado, tem mais uma coisinha sim.

— Que coisinha?

— Agora só falta o Congresso aprovar o orçamento para a construção de um rio que passe por baixo da ponte!

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Duas bichinhas foram passar as férias na casa do seu tio. Do lado da casa do seu tio tinha um rio, e elas foram tomar banho no rio. Daí elas, em cima da ponte, começaram a discutir quem ia pular primeiro, porque a água tava fria. Daí uma teve coragem e pulou. Daí a bichinha em cima da ponte pediu:
— Como tá a água? Tá boa pra fuder? Então espera que eu vou pular de bunda.

Um certo dia, uma mosca pousou no chifre de um boi e ficou ali alguns minutos... Depois perguntou ao boi:
— Seu boi, meu peso não te incomodou?

Um político, típico do Brasil, faz seu comício em uma cidadezinha brasileira. Durante o discurso faz várias promessas (já era de se esperar), ele vira para o povo e discursa:
— Povo de Coriontinópolis, a minha principal obra será a construção de uma ponte em nosso município!
Um eleitor lá no fundo diz:
— Mas, deputado, aqui na cidade não tem nem um rio!
E ele, mais que depressa, responde:
— Primeiro eu faço a ponte, depois eu faço o rio.

O homem p... da vida já não aguentava mais sua vida cheia de dívidas e ainda mais sua mulher, que não dava mais nada. Um certo dia resolveu se jogar de uma ponte. Quando chegou na ponte, viu um rapaz sem os braços que pulava de um canto para o outro e resolveu perguntar:
— Por que o senhor sem braço está tão feliz?
E o outro respondeu:
— Não é isso, é porque entrou uma pulga na minha bunda!!!!!!

Uma loira e uma morena estavam numa ponte para se atirar e morrer. Quem chegou primeiro?

R: A morena. Porque a loira parou para pedir informação.

O genro leva a sogra e a mulher para passear em Jerusalém. Chegando lá, a velha não suporta a emoção de estar na Terra Santa e morre de ataque cardíaco.
Depois de tudo, eles descobrem que transladar o corpo de volta para o Brasil custa 10 mil dólares. A mulher diz:
— Amor, se você não quiser, a gente enterra ela aqui mesmo.
O genro, assustado, fala:
— Não, não, eu pago! Um homem foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!!!

Antes da casa do Sílvio Santos, havia uma ponte.
E lá também tinha um papagaio que sempre dizia:
— O Sílvio Santos vem aí, ole ole olá!
Mas um dia o Sílvio disse:
— Se você disser isso de novo, eu te jogo na privada.
No dia seguinte, o Sílvio passou na ponte e o papagaio disse:
— O Sílvio Santos vem aí, ole ole olá!
Sílvio Santos se enfureceu e jogou o bicho na privada. Subitamente, ele gritou:
— Se f...! Que eu sei nadar, ole ole olá!

O Governo Americano estava procurando um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos fizeram baterias de testes: raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais. Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português. A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer tarefa que fosse exigida. Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas. Deveria entrar no quarto fechado à sua frente e matar a…

O Governo Americano estava procurando um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de testes: raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais. Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português. A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer tarefa que fosse exigida. Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas. Deveria entrar no quarto fechado à sua frente e…

Um louco atende o telefone do hospício.

O cara fala:
— Alô, aí é do hospício?

O doido fala:
— Não, aqui no hospício nem tem telefone.

Uma loira e uma morena com o mesmo peso e o mesmo impulso pularam de um prédio.
Quem chegou primeiro??

A morena. Sabe por quê?

Pois a loira parou para pedir o caminho.

Mulher é que nem café. Se esfriar, perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A última palavra é sempre da mulher: "Sim, senhor!" Machão que é macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os machões aceitam a divisão das tarefas domésticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte: passe por…