Charada ha uma ponte que suporta o peso de apenas uma pessoa página 5

A mãe de Joãozinho pediu que ele comprasse maracujá.
E Joãozinho foi comprar.
Passando da ponte, ele esqueceu o que deveria comprar.
Chegando lá, ele falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos marajá.
Joãozinho voltou para sua casa e perguntou para sua mãe:
— Como era o nome daquela fruta, mãe?
E sua mãe respondeu:
— Maracujá.
E Joãozinho foi pelo mesmo percurso.
Chegando lá, Joãozinho falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos.
E Joãozinho falou:
— Esqueci o cú na ponte.

Na aula, a professora estava debatendo com a turma o que era educação...

— Mariazinha, pra você, o que é uma pessoa educada?
— Pra mim, professora, é a pessoa que sempre fala "obrigado".

— Qual a sua opinião, Joaquim?
— Pra mim, prof., a pessoa educada sempre pede "por favor".

— E pra você, Joãozinho?
— Pra mim, professora, uma pessoa bem educada é aquela pessoa que dá uma boa topada numa "pedra" e continua chamando ela de "pedra".

Sabe como deu o nome de Cuiabá no Mato Grosso?

— Tinha um índio atravessando a ponte; de repente o índio se esbarra e grita assustado: cuia... bá bá bá.

A amiga, inconformada com seu peso, diz à outra:
— Não sei mais o que fazer, estou me sentindo tão gorda!
A outra, tentando consolá-la, diz:
— Sabia que preto emagrece?
— Me diz onde ele está, pois preciso urgente!

O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…

Deus, cansado de viver sozinho, pensa:

— Eu vou criar uma pessoa para me fazer companhia, uma pessoa que possa falar sobre coisas inteligentes e uma pessoa bonita e esperta.

Depois disso, Deus criou o homem.

Olhando para aquilo ali deitado, fala:

— Eu disse uma pessoa e não um animal.

Então Deus criou a mulher.

Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro, sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ou raios tu pensas que só buro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.

Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ora raios, tu pensas que sou burro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.

O casal estava voltando para casa, quando a mulher vira para o marido e diz:
— Amor, estou com vontade de mijar.
O marido olha em volta e diz:
— Mija aí, pô.
A mulher:
— Mas aqui em cima da ponte?
O marido:
— Sim, e daí? Não tem ninguém por perto.
A mulher olha e concorda, desce a calcinha, agacha, e subitamente grita:
— Ai, meu Deus, socorro, amor, tem um canoeiro aqui embaixo!
O marido vem correndo, olha debaixo da ponte, vira para a mulher e diz:
— Deixe de ser boba, aquilo é o reflexo.

O casal estava voltando para casa, quando a mulher vira para o marido e diz:
— Amor, estou com vontade de mijar.
O marido olha em volta e diz:
— Mija aí, pô.
A mulher:
— Mas aqui em cima da ponte?
O marido:
— Sim, e daí? Não tem ninguém por perto.
A mulher olha e concorda, desce a calcinha, agacha, e subitamente grita:
— Ai, meu Deus, socorro, amor, tem um canoeiro aqui embaixo!
O marido vem correndo, olha debaixo da ponte, vira para a mulher e diz:
— Deixe de ser boba, aquilo é o reflexo.

Um cara manda uma mensagem pela internet.
Depois de enviada, aparece escrito assim:
— Você acabou de mandar esta mensagem. Se você clicar e enviar de novo, vai enviar novamente; se você clicar de novo, vai ser enviada pela terceira vez; se você clicar de novo, vai ser enviada pela quarta vez; mas se você clicar de novo, essa pessoa é muito burra!!!

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Só uma pessoa participar de uma maratona e essa pessoa chegar em último.

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

Pablo e Lucas estavam indo para uma festa e lá encheram a cara. Voltando para casa pela estrada, eles ficaram com sede e Pablo viu um reflexo de água na estrada e achou que fosse um rio, e ele gritou:
— Olhe um rio!!!!!!
Eles foram correndo. Ao lado do rio tinha uma ponte, eles subiram lá e Pablo falou:
— Pode pular.
Lucas respondeu:
— Não, pule você.
Pablo aceitou pular e ele bateu de cara no chão. Subindo novamente na ponte, Lucas perguntou:
— E aí, dá para pular?
Pablo respondeu:
— Pular até dá, mas chega um pouquinho mais para lá, porque aqui embaixo tem uma pedra.

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!

Havia 2 bichas embaixo de uma ponte, fazendo sem-vergonhice, e uma delas se chamava Geraldo. Um cidadão passando por ali viu aquilo, achou feio e foi reclamar: — Que pouca vergonha é isso! E a bicha falou: — Tira Geraldo. — A ponte é sua? E o cidadão respondeu: — Não. Então a bicha falou: — O rio é seu? E o cidadão respondeu: — Não. E a bicha falou: — Põe Geraldo. Aí, depois de algum tempo, foi um soldado até aonde as bichas estavam e fez o mesmo que o cidadão (reclamou dizendo as mesmas coisas do cidadão). E logo após veio o presidente da República e…

E o Joãozinho morreu. Chegando lá no céu, encontrou São Pedro e, na parede, um monte de relógios. Ele, curioso, perguntou:
— Mas São Pedro, para que tantos relógios?
São Pedro:
— Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu.
Joãozinho:
— Mas para que servem estes relógios?
São Pedro:
— Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho:
— Ah! Agora sim. E esse aqui marcando no 1?
São Pedro:
— Esse é da Madre Teresa de Calcutá, por isso apenas 1.
Joãozinho:
— E esse aqui no 5?
São Pedro:
— Esse é do Mont Serrat.
Joãozinho:
— E cadê o do ACM?
São Pedro:
— Esse aí eu tô usando em minha sala como ventilador de teto.

Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…

Um dia um cristão chegou em uma pessoa na rua e falou:
— Quer ser testemunha de Jeová?
E a pessoa responde:
— Eu não vi a briga!

Vamos ver se você é inteligente. Este teste mostra sua capacidade de pensar. Faça o teste e descubra como você se sai. São apenas 4 perguntas: 1 - Como você faz para pôr um elefante na geladeira? R: O que você pensou? Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha a porta. 2 - E para pôr uma girafa? R: Pensou que era abrir, colocá-la lá dentro e fechar a porta? NÃO. Abra a porta, retire o elefante de lá, coloque a girafa e feche a porta. 3 - O rei Leão fez uma reunião, todos os bichos apareceram, exceto um. Qual? R: A girafa, porque ela está na geladeira. 4…

Uma loira entrou em um cabeleireiro e sentou na cadeira. Uma pessoa perguntou a ela o que queria fazer: se era cabelo, unha, maquiagem ou outra coisa.
A pessoa viu que ela não respondia e fez a pergunta de novo, quando percebeu que a loira estava com um walkman no ouvido com um CD.
A mesma pessoa pegou o walkman e tirou do ouvido da loira, e de repente a loira desmaiou.
Aquela pessoa ficou desesperada! Adivinha o que a loira estava escutando?

R.: INSPIRA, RESPIRA, INSPIRA, RESPIRA...

Qual a diferença entre o paraquedas e o preservativo?
R: Se o paraquedas quebra, é uma pessoa a menos; e se o preservativo fura, é uma pessoa a mais.

Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...

Uma pessoa liga para o hospício, e um doido logo atende. A pessoa pergunta:

— É do hospício?

E o doido responde:

— Você é doido? Aqui não tem nem telefone...

Uma pessoa ligou para um hospício e quem atendeu foi um doido.

A pessoa perguntou:

— Alô, aí é do hospício?

E o doido respondeu:

— É não, aqui nem telefone tem.

Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...

Acharam um esqueleto humano dentro de um guarda-roupa...
Descobriram que tinha 1 século que aquela pessoa estava lá... e que ela era campeã de alguma coisa...
De que essa pessoa era campeã?

Uma bicha chega ao pronto-socorro desesperada.
Ao se consultar, o médico dá o diagnóstico de sua doença e diz:
— Minha filha, sua doença é grave, muito grave.
Ela pergunta:
— Doutor, eu vou morrer?
Ele responde:
— Sim, você só tem cinco minutos de vida.
Ela pergunta:
— Doutor, então o que o senhor pode fazer por mim nesses cinco minutos?
— Olha, querida, apenas um miojo.

Uma loira foi a um enterro, quando ouviu um grito:
— Ai! Socorro, alguém me ajude!
E a loira curiosa foi perto da pessoa e disse:
— Nossa, pra que esse escândalo?
— Eu vi um lençol! — disse a pessoa.
— E um lençol te assusta?
— Lógico, no cemitério há um monte deles! Nunca viu um?
— Vi! Mas não no cemitério!
E a pessoa não queria mais saber de papo e saiu gritando:
— Socorro! Socorro!
E a loira não entendeu nada, correu atrás da pessoa e, quando a alcançou, disse:
— Não entendi, por que tanto medo?
— Vou explicar melhor para você: eu vi um fantasmaaaa!

Uma pessoa fez algo de muito errado em sua cidade, então resolveram apedrejar a tal pessoa. Colocaram a pessoa no muro e, no meio da multidão, tinha um português. Então, quando eles foram atirar as pedras, Deus aparece e fala:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Então, lá no meio da multidão, o português atira uma pedra e Deus pergunta:
— Você nunca errou?
— Dessa distância, não.