Charada motorista página 3

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?

Um policial rodoviário fazia patrulhamento em uma rodovia quando, de repente, passa um carro com o escapamento aberto e em alta velocidade. O policial, então, persegue o veículo e manda o motorista encostar. — Bonito, hein? — diz o guarda ao motorista. — Bonito e possante! — responde o motorista. — Aonde está o cinto de segurança? — pergunta o guarda. — O cinto eu estou usando para amarrar o bujão de gás no porta-malas. O guarda, incrédulo, diz ao motorista: — Olha aqui! Eu vou tirar a sua carta! — Puxa, seu guarda. Faça-me este favor. Já fazem dois…

O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Então o motorista responde:
— Troque de lugar.
Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio?

Um bêbado entra no ônibus no início da linha, senta-se no fundo do ônibus e começa a gritar:
— Meu pai é macho, eu sou machinho; meu pai é gostoso, eu sou gostosinho; meu pai é lindo, eu sou lindinho.
E assim foi dentro do ônibus.
Com o saco cheio daquele bêbado, o motorista, já no final da linha, grita para o bêbado:
— E se seu pai fosse viado, o que você seria?
E o bebum responde:
— Motorista de ônibus.

A bicha estava dirigindo o seu Porsche cor-de-rosa, quando passou por uma blitz policial. O guarda lhe para e pede a sua carta. A bicha responde:

— Quem disse que eu escrevi pra você, seu bofe!

Uma vez um motorista de caminhão fez uma viagem até o Paraná. Passando vários dias fora da cidade, deu aquela vontade de transar. Detalhe: este motorista tinha a mania de peidar com a boca. Chegando em uma zona da cidade, ele teve azar, pois todas as putas estavam ocupadas. Tinha um viado livre, ele pensou e foi traçar o viado. E vai ele traçando o viado e peidando pela boca, cada estocada era uma peidada. O viado, puto da vida com aquilo, disse:

— Mania feia você tem, em, cara.

E o motorista respondeu:

— A sua mania de dar o cu é bonita, né?

Um japonês pega um ônibus que ia até Maringá.
Entrando no ônibus, ele pergunta ao motorista:
— Senhor motorista, para onde este ônibus vai?
E o motorista responde:
— Vai pra Maringá, filho!
— Mas passa em Londrina, né? — retruca o japonês.
— Sim, pode ficar tranquilo que passa!
O japonês agradece.
A cada 5 minutos vinha o japonês com a mesma pergunta ao motorista, até que uma hora ele se irritou, depois de mais de dez vezes que o japonês perguntou! Volta o japonês:
— Senhor motorista, para onde o senhor disse que este ônibus vai mesmo?
E o motorista, irritado, responde:
— Vai pra PQP!
Volta o japonês:
— Mas passa em Londrina, né!!!!

Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá, São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu, e disse que o padre deveria esperar um pouco mais, pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre, indignado:
— Espera aí, eu, que sou um padre, terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro, calmo e sereno:
— Serviços prestados a Deus. Você, quando rezava a missa, todo mundo dormia, e ele, quando dirigia o ônibus, punha todo mundo para rezar.

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma vagabunda?
— Aí eu seria motorista!

Aquela vizinha chata do 401 bate na porta:

— Sr. Silva, o sr. tem que fazer alguma coisa com aquele seu motorista! Ontem eu estava na garagem e quase fui atropelada. Anteontem eu estava saindo do prédio e quase fui atropelada de novo! Quase fui atropelada duas vezes!

— Tomarei uma providência imediatamente.

— Ainda bem! O que o sr. vai fazer?

— Vou dar uma terceira chance para ver se dessa vez ele não erra.

O bêbado, ao entrar no ônibus, começa a tirar um barato com a cara de todos, dizendo:
— Do cobrador pra cá só tem viado e do motorista pra lá só tem bicha.
O motorista fica nervoso, o bêbado continua a falar, o motorista diz que da próxima vez ele não iria tolerar e bater no bêbado, e sai em alta velocidade, e o bêbado fala, e o motorista dá uma freada e todos vão para o chão, e o motorista fala:
— Quem é viado e quem é bicha?
E o bêbado responde:
— Aí não sei não, porque misturou tudo.

O Manuel, sua esposa e sua sogra passeando de carro zero-quilômetro, novo em folha. De repente o guarda manda ele parar:
— Senhor, sua sinaleira traseira direita está queimada!
— Ainda bem, seu guarda, pensei que o senhor tinha me parado porque não tenho carteira de motorista.
E a mulher:
— Seu guarda, não dá bola, quando ele dirige bêbado, só diz besteira.
E a sogra:
— Eu sabia que essa história de carro roubado não ia dar certo.

O gaúcho arrumou emprego de motorista em uma transportadora e, certo dia, na estrada, fecham ele e o fazem descer do caminhão e anunciam:
— É um assalto! Me passem a carteira, o relógio e tirem a calça.
Nisso, o ajudante do gaúcho fala:
— Vocês já roubaram tudo de nós e agora ainda vai comer nosso cú?
Nisso o gaúcho grita, irritado com o ajudante, e diz:
— Cala a boca, tchê! Tu não entende nada de assalto, tchê!

O ônibus estava lotado, a freira estava em pé, quando, ao passar por ela, um rapaz pinava direto na freira. Ela vira e fala: — Seu vagabundo, me respeite que eu sou uma moça virgem, filha de Deus, você fica pinando em mim, tenha vergonha! O rapaz vai para frente falar com o motorista e diz: — Rapaz, já pensou? Eu estava passando e a freira disse que eu estava pinando nela! O motorista diz: — Não ligue não, que essa freira não vale nada, isso é mais passada que dinheiro. Vá em um buraco ali próximo que cinco horas ela vai estar. E, ouvindo o motorista…

Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!

O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria. De repente, falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista, muito devoto de São Jorge, procura acalmar os passageiros dizendo que o seu santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade, os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge, que está montado em um cavalo, e a coloca dentro de sua roupa, esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam…

Numa cidade muito pequena, em um ônibus entra um hip que senta ao lado de uma freira. Vendo a beleza da freira, ele fala: — Freirinha, vamo dransar? A freira, assustada, manda o motorista parar o ônibus e desce. O motorista, que ouviu a conversa, fala para o hip: — Eu sei um jeito de você comer essa freira! — Como? — pergunta o hip. — Toda quarta ela vai ao cemitério rezar, aproveite essa barba e coloque um manto e diga que é Jesus — diz o motorista. O hip vai embora pensando nisso. Chega quarta e ele pula de trás de um túmulo dizendo que é Jesus. Este…

O caminhoneiro para na estrada após ter seu pneu furado. Logo chega um garoto que mora bem em frente e fica observando o motorista trocar o pneu. O motorista pega o macaco e o garoto diz: — O sr. só tem esse? O meu pai tem dois. O motorista pega a caixa de ferramenta e o garoto diz: — O sr. só tem essa? O meu pai tem duas. O motorista pega a chave de rodas e o garoto diz: — O sr. só tem essa? O meu pai tem duas. Já irritado, o motorista termina de trocar o pneu e vai dar uma mijada. O garoto curioso vai atrás e fica olhando. O motorista nervoso…

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... Onde está o carro?
— Dentro da piscina!

Na estrada, um automóvel em péssimas condições para no pedágio e o motorista ouve do funcionário:

— São R$ 5,60.

E o motorista responde:

— Vendido!

Um louco saiu do hospício, parou um táxi e perguntou ao motorista:
— O senhor está livre?
O motorista respondeu:
— Estou.
O louco:
— Então viva a liberdade!!!

Um rapaz trabalhava muito longe de sua casa: eram 3 horas de ônibus. Certo dia, voltou muito tarde do trabalho, exausto. Então disse para o motorista do ônibus: — Quando chegar na parada do Estácio, caso eu esteja dormindo, me acorde. Mas tem um problema: é que eu dou muito trabalho para acordar quando estou dormindo, ainda mais cansado como agora. E mais: caso eu reaja não querendo acordar, dizendo que não quero mais, que não sou eu, pode me tirar no tranco desse ônibus; se preciso, pode até me jogar janela afora. O motorista, sem ver o rapaz, apenas…

Um bêbado entra no ônibus carregando duas sacolas.
E, já cansado de balançar de um lado para outro, pergunta ao motorista:
— Ooooo motorista, irc! Onde é que eu posso deixar um frango assado e uma garrafa de pinga?
O motorista responde:
— Em qualquer lugar aí, rapaz!
O bêbado agradece e vomita ali mesmo.

Um português chega ao Brasil e vai tomar um táxi. Pega um taxista com uma Mercedes. Curioso, o portuga pergunta inconformado ao motorista qual era afinal a finalidade daquela mira no capô do carro.
O motorista, vendo a ignorância do portuga, responde o seguinte:
— Aquela mira é para mim mirar no pedestre e, quando estiver bem no meio, eu vou e pumba.
Diz o motorista:
— Veja aquela velha.
O motorista mira bem na veia e, quando chega bem perto, desvia e ouve um barulho: bumm. Assustado, o motorista pergunta ao portuga:
— O que foi esse barulho?
O portuga responde:
— Pô, meu, se eu não abrisse a porta você não pegava a velha!!!!!!

Num ônibus de dois andares estavam as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo curtindo pagode, quando as loiras gritaram. O motorista foi lá em cima ver o que tinha havido:
— O que está acontecendo aqui? — pergunta o motorista.
As loiras respondem:
— É que no nosso andar não tem motorista.

O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, quando de repente ele ouve no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo na contramão!
E o português olha para frente e diz:
— Um só?! Tem vários na contramão.