Charada motorista página 5

Um Mercedes está passando, e o motorista vê um Fusca quebrado no acostamento, e para para ajudar. Ele e o motorista do Fusca combinam de a Mercedes guinchar o Fusca, mas não passar dos 70 km/h, porque as rodas do Fusca não aguentam; e se ele passasse, o motorista do Fusca ia ligar o farol alto. Aí eles foram. De repente chega uma Ferrari querendo tirar racha. O motorista do Mercedes começa a tirar racha com a Ferrari, e eles passam em frente a um posto policial. Aí o policial vê e fala pro outro pelo rádio:
— Um Mercedes tirando racha com uma Ferrari e um Fusca dando luz alta para passar.

O portuga estava sentado no ônibus e, ao perceber que o local onde iria descer se aproximava, levantou-se e puxou a cigarra. Como a cigarra estava ruim, não tocou.
O portuga, nervoso, foi para a frente do ônibus e, quando ia solicitar ao motorista que parasse, leu a seguinte frase: "É proibido falar com o motorista".
Intrigado e precisando descer no ponto, o portuga não perdeu tempo: aproximando-se do ouvido do motorista, fez "Trimmmmmmmmmmmmm".

No ônibus entra um cara liso e feio, vê uma freira sentada e fala: — Quer fazer amor comigo? A freira, sem poder responder à altura, o ignora. Ela desce do ônibus e o cara liso não a segue. Quando ele vai descer do ônibus, o motorista diz: — Já sei como você pode pegar essa freira. — Como? — Ela vai todo dia à 0:00 para o cemitério rezar. Você tem o cabelo comprido, coloca uma barba falsa e diz que é Jesus. À 0:00 ele sai da tumba e diz: — Eu sou Jesus, vou executar seus pedidos, mas antes preciso fazer amor com você. — Já que você é Jesus, não há…

Estava o cara manguaçado no ponto de ônibus, quando este vem, ele acena, o motorista abre a porta e o bêbado pergunta:
— Essa arca de Noé aí tá cheia?
O motorista prontamente responde:
— Só faltava o veado, pode subir!

Um bêbado entra em um ônibus e grita:
— Nesse ônibus, do meio pra frente só tem viado e do meio pra trás só tem corno...
E então, o motorista revoltado dá aquela brecada, e com isso o bêbado, que estava em pé, saiu rolando e bateu lá na frente, do lado do motorista. Foi quando o motorista perguntou:
— Aonde que você falou que só tem corno?
E o bêbado respondeu:
— Agora eu não sei, embolei tudo.

Um ônibus estava passando por um ponto quando um bêbado pediu para ele parar. O ônibus parou e ele entrou. Quando o ônibus estava andando, o bêbado falou:
— Do lado direito só tem viado! Do lado do motorista só tem bicha!
Então o motorista freia, e todos os passageiros caem de um lado para o outro, e então o motorista fala:
— Agora, quem é viado e quem é bicha?
O bêbado fala:
— Agora eu não sei, misturou tudo!

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:

— O senhor não viu o sinal fechado não?

O motorista responde:

— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?

Entra no ônibus um rip e senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo, canta a freira. A freira, toda nervosa, pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa. Quando o rip vai descer, o motorista vira para ele e diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip, interessado, pergunta: — Como? O motorista então diz: — Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro. —…

Estava a viajar um ônibus cheio de pessoas quando um menino se levanta e vai até o motorista.
Chegando lá, ele se senta e começa a cantar certos verbos:
— Se minha mãe fosse uma rata, meu pai um rato, eu era um ratinho; se minha mãe fosse uma porca, meu pai um porco, eu era um porquinho; se minha mãe fosse uma cachorra, meu pai um cachorro, eu era um cachorrinho... — cantava o menino.
Enquanto isso, o motorista ia ficando cada vez mais nervoso, e o menino continuava cantando, até que o motorista disse:
— Eeee, e se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Aaaaah, acho que um motorista de ônibus.

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Um português em viagem de negócios para a Alemanha desce no aeroporto de Munique e chama um táxi. Após se acomodar no táxi, nota que na tampa do radiador, ao invés do logotipo da empresa que produziu o carro, encontra-se somente um círculo, então pergunta ao motorista: — Que raios de símbolo é esse em cima da tampa do radiador? O motorista, percebendo a descendência lusa do ilustre passageiro, responde: — Ora, é a mira! O português, mais indignado, se espanta e indaga: — Mira, para que uma mira em um táxi? O motorista, a fim de se divertir, diz: — É…

A loira entrou no ônibus e estava chovendo, e a janela estava aberta, e o ônibus estava vazio.
O motorista parou o ônibus e disse para a loira que ela trocasse de lugar, pois estava molhando, e ela disse para o motorista trocar com quem.

Um carro em excesso de velocidade é parado por um guarda. Ao ver o motorista do carro, o guarda faz o seguinte comentário:
— Puxa, meu, você é preto e com essa roupa é também rabino?
Ao que o motorista responde:
— E usted no sabe lo peor...

Um homem entra no ônibus e pergunta pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Sim.
Aí o bêbado senta lá atrás, passa mais uns 5 minutos e pergunta de novo pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Já disse que vai.
Aí o bêbado senta lá atrás.
Quando de repente o motorista faz uma curva forte, então o bêbado voa no vidro lá da frente e pergunta:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Vai pra puta que te pariu.
— Mas passa em Jacarezinho primeiro, em? :D

O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!

Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...

A passageira, intrigada, pergunta:

— Senhor, por que tomaste esse susto?

E ele responde:

— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.

E ela lhe pergunta:

— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?

E ele responde:

— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...

Um bêbado pega seu carro, convida 3 amigos e vão passear.
Na estrada, ele passa por um guarda a 120 km/h. O guarda manda ele parar o carro e pergunta:
— Você não viu que a placa é de 60 km/h?
O bêbado responde:
— Tu acha que a 120 km/h eu vou tá olhando para placa?
— Mas você não viu a seta?, pergunta o policial.
— Pra falar a verdade eu não vi nem os índios!
O guarda olha para dentro do carro e pergunta:
— Qual é o nome dos quatro elementos?
— Terra, Água, Fogo e Ar, responde o bêbado.
— Você tá de gracinha comigo, né? Eu vou tirar a sua carteira de motorista!
— Tira! Faz 30 anos que eu tento tirar e não consigo!!!

Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o destino da mesma sem falar nada... Quando chega, sua cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...

A passageira, intrigada, pergunta:

— Senhor, por que tomaste esse susto?

E ele responde:

— Sabe como é... Primeiro dia como taxista.

E ela o pergunta:

— O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?

E ele responde:

— Fui motorista de carro funerário por 25 anos...

FHC seguia com seu motorista por uma estrada no interior de Brasília, por volta de 11h da noite, o chofer freia bruscamente, mas acaba atropelando um cachorro. FHC, preocupado com sua reputação, diz ao motorista: mais essa agora, vai até aquela vila e ache o d

Dirigindo um caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio:

— Atenção, motoristas pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão.

E o motorista:

— Um só? Tem uma porção!

Então o rapaz entrou no ônibus e foi andando quando, sem querer, se esbarrou numa freira, que começou a xingá-lo de tudo quanto é nome. O rapaz achou esquisito e foi falar com o motorista. O rapaz: — Você viu como a freira é brava? O motorista: — Que nada, ela se faz de brava, mas ela dá pro padre todo dia no confessionário da igreja às 4:30. Tem um buraco lá aonde se confessa, ela coloca a bunda lá e o padre carca o pau nela. O rapaz ficou todo faceiro, queria comer a freira de qualquer jeito. Então arrumou um jeito de tirar o padre lá do…

Um português foi à Alemanha. Lá ele pegou um táxi (os táxis lá são Mercedes). Quando entrou no táxi, disse seu destino ao motorista e lhe perguntou: — Motorista, o que é aquela pequena estrelinha na "ponta" do carro? Como o motorista estava cansado de trabalhar, vai zoar do portuga: — Aquela estrelinha lá na frente é uma mira para acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua. Aí o portuga: — Então você está com sorte, meu amigo, lá vem uma velhinha ali. O motorista acelera e, quando chega na velha, ele dá uma curva. Ele olha para trás e a velhinha…

O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!

Uma vez um cara ia para o trabalho todos os dias no mesmo ônibus com as mesmas pessoas! Um dia esse moço perguntou para o cobrador:
— Se minha mãe fosse rainha e meu pai rei, o que eu seria?
O cobrador respondeu:
— Príncipe.
E o moço perguntou isso 6 dias. Certo dia ele perguntou a mesma coisa! Mas o cobrador perguntou para ele:
— Se sua mãe fosse puta e seu pai filho da puta, o que você seria?
O moço falou:
— Um cobrador de ônibus.

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…

Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e, ao pararem diante de um semáforo, a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. E a garotinha diz... — Mãe! O que são essas mulheres todas? Ao que a mãe, constrangida, responde: — Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica. E o motorista diz... — Ora, dona. Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas, um bando de prostitutas que ganham a vida vendendo o corpo! A mãe ficou vermelhíssima de…

Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…

A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:

— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.

E a velhinha:

— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!

— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.

A senhora, já irritada, diz:

— Sabe o que o senhor faz com a lei???

O motorista rapidamente responde:

— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...