Charada motorista página 2

O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou a conta?
R: A pinta, porque o pinto tava duro!

— O mulher, casa comigo, você não passa fome: de dia se come a cobra e à noite a cobra te come...

O que o espermatozoide disse para o óvulo???
Deixa eu morar com você, porque a minha casa é um saco!!

Uma japonesa caiu do último andar do prédio em cima de um monte de caqui.
Qual é o nome da japonesa?

R: Amassocaquicocu.

P: O que é que toda mulher tem todo mês e dura mais ou menos uns 4 dias?
R: O salário do marido.

P: Qual a diferença do sol para o carro?
R: É que o sol sai para esquentar e o carro esquenta para sair.

P: Por que o Manoel entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
P: E por que ele saiu?
R: Porque ele não sabia rezar.

P: Tem duas letras, começa com C, é redondo, tem um buraco no meio e se você não deu vai dar um dia?

R: Cd

1 - Como um português afunda um submarino?
Resposta nº 1: chamando o Wladmir Cultz.
Resposta nº 2: um bate na porta, outro abre e pronto.

O que é um negão pendurado na árvore, vestido de terno e gravata, com um celular numa mão e uma pasta na outra?
R: Um mico empresário.

P: Por que o urso-polar não come o pinguim?
R: Porque o urso-polar vive no ÁRTICO e o pinguim vive no PÓLO SUL.
OBS: Se você não gostou, vai tomando cuidado comigo!

O que é um preto, dentro de um Fusca, bebendo uma Kaiser, em frente ao Bradesco?

Resposta: nada, Bradesco não é banco, Fusca não é carro, Kaiser não é cerveja e preto não é gente!

Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente na escola?
R: É que a loira burra copia tudo e, quando a professora apaga, ela apaga junto; e a loira inteligente nem copia, sabe que a professora vai apagar mesmo.

Um homem atravessando uma corda bamba entre dois prédios a 200 metros de altura e do outro lado do mundo um homem de pé recebendo sexo oral de uma velhinha banguela de 90 anos. Num determinado momento os dois dizem e pensam a mesma coisa. O que é? A resposta vem a seguir, porém tente adivinhar...

R: Não posso olhar pra baixo, não posso olhar pra baixo

P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!

Dois gauchos encontravam-se hospedados num hotel duma cidadezinha do interior e, de repente, um diz ao outro:

— Ô Thê!! Eu não queria dormir esta noite sem dar umazinha.

E o outro concordou plenamente com o amigo. Então surgiu a ideia do mais esperto:

— Vamos fazer o seguinte: eu lhe faço uma pergunta; se eu acertar, lhe dou umazinha, e se você acertar, então me dá umazinha.

Acordo feito, surgiu a pergunta!

— Que bicho de quatro patas anda no telhado e faz miau, miau???

O outro gaucho prontamente respondeu:

— É o jacaré!!!!! É o jacaré!!!!!

O outro gaucho começou imediatamente a gritar:

— Acertou! Acertou!

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.

P: Por que o japonês é o melhor motorista do mundo?

R: Porque ele sabe dirigir de olho fechado.

Um motorista vinha por uma das principais avenidas da cidade de Manaus.

Neste momento, um policial vem e manda o motorista estacionar no encostamento e diz ao motorista:
— Você é um motorista sem responsabilidade nenhuma!!

O motorista, nervoso, responde ao policial:
— Eu sou bom motorista e posso provar o que digo.

O policial começou a realizar alguns testes com o motorista.

— Quando você vê atrás do seu carro duas luzes, o que é?

O motorista responde:
— Isso é fácil, é um carro.

O policial

Um guarda para o motorista e diz:
— Você vai por ali?
— Vou! — responde ele.
— Não vai dar! Aquela ponte está quebrada!
E o motorista diz, aliviado:
— Ai, que susto! Pensei que você ia me multar porque eu não tenho carteira de motorista!
A mulher dele, que está ao seu lado, interrompe:
— Não liga, não, seu guarda! Quando ele bebe, só fala besteira!

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão, numa rua única, quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado.
— Pois eu não vi nem os índios.

Luiz Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente Lula pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada. — O que aconteceu? — perguntou Lula. E o motorista respondeu: — Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa…

O motorista de táxi diz para a passageira boazuda:

— Olha só que coincidência... é a terceira passageira grávida que levo hoje!

E a moça, indignada:

— Mas eu não estou grávida!

— É que ainda não chegamos ao seu destino.

A freira estava na estrada pedindo carona e então para um caminhão e ela vai até ele.
No caminho, o motorista pergunta onde ela quer ficar e o motorista fala:
— Mas que coincidência, eu também vou para lá.
E a freira achou que era uma cantada do motorista, mas ficou quieta até chegar ao destino.
Chegando lá, a freira comenta com o motorista:
— Você foi muito educado, mas achei que você tentou me cantar, mas mesmo assim, fiquei sem saber o seu nome...
O motorista responde:
— Eu sou o que a senhora segura todas as noites!
A freira responde:
— Ahhhhh! Então obrigada, senhor Pinto!
— Não, senhora, meu nome é Rosário!

Dois loucos, ao fugirem de um hospício, roubam um carro e saem em alta velocidade. Pouco tempo depois, o carona alerta o motorista:
— Olha a velhinha!
O motorista só aumentava a velocidade e o carona repetia consecutivamente em desespero:
— Olha a velhinha, olha a velhinha!!!
CATAPLOFT e a velhinha é atropelada.
O carona diz então:
— Puxa, pensei que você não tivesse visto.

Manuel, primo de João Paulo, conhecido empresário paulista, resolve fazer uma visita. Liga para o primo e combina, mas João Paulo, sempre muito ocupado, pede para seu motorista buscar Manuel no aeroporto. Chegando lá, o motorista pega Manuel e pega o caminho até a casa. Manuel, todo curioso, andando de Mercedes, pergunta para o motorista o que é aquilo na frente do carro. O motorista então resolve tirar uma com a cara do português e responde que é a mira do carro. O português então pergunta para que serve, e o motorista responde: — Tá vendo aquela…

Um motorista português trafegava pela Av. Paulista no horário do rush. Ao ligar o rádio, ele ouve o locutor dizer:
— Atenção, senhores motoristas que trafegam neste momento pela Av. Paulista. Tomem cuidado que tem um louco dirigindo na contramão.
Foi quando o português observou:
— Um não, tem um monte...