Charada olho página 3

Certo dia um japonês tinha ido a um salão fazer as unhas do pé. A mulher fala:
— Você tem olho de peixe!
Ele responde:
— E você tem cara de puta.

Após 30 dias do nascimento do seu filho, o cidadão vai ao médico pedir explicação:
— Doutor, quero saber o que está acontecendo com o meu filho?
Responde o médico:
— O que houve?
O cidadão replica:
— O meu filho nasceu há 30 dias e não abriu o olho!
O médico responde:
— Quem tem que abrir o olho é o senhor, o seu filho é japonês!

Um veterano de guerra, tendo perdido um olho em combate, colocou um olho de vidro. Todas as noites ele retirava o olho e o colocava na cabeceira da cama, dentro de um copo d'água. Certo dia, estando ele sonhando que estava no deserto, acordou-se com uma sede incrível. Sem titubear, o veterano pegou o copo de água ao seu lado e bebeu, sem lembrar do olho. Dois dias após, ele foi acometido pela mais violenta crise de prisão de ventre de sua vida. Foi ao médico, que foi fazer-lhe exame padrão de estômago, auscultou, e foi fazer o famoso toque retal…

O português vai até uma médica, por estar preocupado com um pontinho vermelho que está embaixo de seu pé... A médica olha e logo diz:
— O senhor está com olho de peixe...
E o portuga, ofendido, responde:
— E a senhora está com cara de puta...

Eram dois bêbados, só que um tinha um olho de vidro, mas os dois estavam completamente bêbados. Um dia os dois beberam demais, aí um dos bêbados diz pro outro: — Vai dormir lá em casa, porque você está bêbado. Aí eles foram chegando lá; um deles tira o olho de vidro e bota num copo. O outro se levanta, pega o copo e toma água. No outro dia, pela manhã, o outro pergunta: — Você não viu o meu olho de vidro? O outro diz: — Cara, eu sou sonâmbulo, acho que engoli ele. Então vamos ao médico. Aí foram a um urologista; o médico manda ele tirar a roupa. O…

O japonês estava com dor no pé e foi ao médico. Chegando lá, uma enfermeira novinha veio para saber o que ele tinha. Ele mostrou o pé. Ela olhou para ele e disse:

— Você tem olho de peixe!

O japa não entendeu e disse em seguida:

— Você tem cara de puta!!

Hi hi hi.

O cara tinha um olho de vidro que tirava e deixava em um copo d'água sempre que se deitava para dormir. Certa noite teve um pesadelo e, assustado, pegou o copo de água e bebeu, engolindo seu olho de vidro. Envergonhado de procurar um médico, ele pôs um olho reserva e ficou a esperar cagar seu olho de vidro. Com o passar dos dias e como não evacuava, procurou um médico. No consultório, o médico pediu que se deitasse de bruços e, assim que observou o cú do cara, entrou em crise de risos. O cara, assustado, perguntou: — O que foi, doutor... No que o…

Era um concurso. Para o carinha ganhar, ele tinha que acertar a charada.
— Qual país, de 2 sílabas, que uma delas, a gente come? Tempo...
O cara pensou, pensou... ficou desesperado... no último segundo ele grita:
— Cuba!
— Tá, era Japão, mas tudo bem.

Um homem entra em um ônibus lotado e, após ficar muito tempo de pé, consegue um banco vazio onde se senta.

Então ele tira um olho e fica jogando pra cima como se fosse um objeto qualquer. Enquanto o olho subia e descia e os outros passageiros ficavam chocados com aquela cena, uma moça aproxima-se do homem e fala:

— Meu senhor, pare de fazer isso!! Os outros passageiros do ônibus estão pasmos com esta cena!!

E ele calmamente responde:

— É que eu estou vendo se tem lugar lá na frente.

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

Uma menina levou uma socada em um só olho.
Um olho perguntou pro outro:
— O que você tá vendo aí dentro?
O olho disse:
— Estou vendo uma cabeça oca cheia de minhoca. E você?
— Estou vendo a classe toda dando risada da minha cara.

P: Como a loira tira cisco do olho?
R: Põe a mão na frente do olho e bate na nuca.

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso!! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.

Um certo dia, um português entrou no escritório de onde trabalhava com o olho roxo. O patrão perguntou: — Por que é que você está com o olho roxo, seu Emanuel? Então ele disse: — Ah, eu estava vindo para cá e, quando entrei no ônibus, sentei do lado duma gordona e ela começou a soar, soar e soar. Quando ela levantou, a saia dela tinha entrado no meio do fiofó dela, então eu, sendo gentil, fiz assim (com as duas mãos como se estivesse esticando alguma coisa). Ela me deu uma porrada na cara. No outro dia, seu Emanuel chega com o outro olho roxo, e o…

Estava um bêbado andando na rua com uma garrafa de pinga na mão, quando um moleque atentado pega um estilingue, põe uma pedra e mira na garrafa do bêbado. Com uma boa mira, o moleque acertou um olho do bêbado, que perdeu a visão na hora.
Com dificuldades, o bêbado, enxergando com um olho só, se aproxima do moleque e diz:
— Olha aqui, moleque, assim como essa pedra derrubou um olho meu, se acertasse nessa garrafa eu te matava!!!

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

Você sabe por que japonês tem olho fechado e brasileiro tem olho aberto?

Porque quando brasileiro nasce leva um tapinha na bunda e grita "unhé, unhé", e o japonês, quando nasce, o médico enfia o dedo no ânus do bebê e ele faz "UUUUUUMMMMMMMMMMMMM".

P: Que cega sem ter olho?
R: Faca.

O Joãozinho chega na escola com uma baita mancha roxa no olho. A professora, toda preocupada: — O que aconteceu, Joãozinho? — Sabe o que é, professora? É que lá em casa eu, meu pai e minha mãe dormimos no mesmo quarto. Aí de noite meu pai perguntou: "Joãozinho, você tá acordado ou tá dormindo?" Aí eu falei: "Tô acordado." Daí meu pai me deu um soco no rosto. A professora, entendendo a situação, resolveu ajudar o garoto: — Joãozinho, quando seu pai perguntar se você está acordado ou dormindo, fique bem quietinho, não fale nada. No outro dia Joãozinho…

Em terra de cego, quem tem um olho é:

Cáolho

Um velho pirata estava tomando chopp, chegou então um marujo e começaram a conversar. O marujo perguntou:
— Por que você tem esta perna de pau?
— Em uma tempestade caí dentro do mar e um tubarão comeu a minha perna.
— Por que você usa este gancho?
— Estávamos em uma batalha e outro pirata acabou decepando a minha mão.
— E este tapa-olho?
— Era um belo dia quando caiu um cocô de gaivota no meu olho.
— E só por isso você usa este tapa-olho?
— Era meu primeiro dia com o gancho!!!!

Certo dia, um homem e uma mulher resolveram transar na varanda, onde justamente tinha um papagaio.
Não se importando com o papagaio, o homem começou a tirar a roupa da mulher e em seguida tirou a dele. Meio com pressa, ele colocou uma camisinha no seu pênis e mandou ver!
Quando ele gozou, foi logo tirando a camisinha e jogou fora. O papagaio, que estava observando tudo, arregalou os olhos e disse:
— Caralho, eu já vi foda grande, mas que nem essa de arrancar o couro da pica é a primeira vez!

P: O que é bom para olho gordo?

R: Colírio dietético.

Um hospício estava muito cheio e, de repente, um homem passa e ouve eles gritando:

— Cinquenta e um! Cinquenta e um!

E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo. E lá vai um dedo no olho dele.

E eles começam a gritar:

— Cinquenta e dois! Cinquenta e dois!

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

P.: Como uma loira tira um cisco do olho?

R.: Ela bate na nuca.

Tinha um cara que sempre dizia invencível em suas apostas, ele nunca perdia uma aposta. Num dia encontrou um policial que o desafiou. O policial falou para ele propor a aposta e ele aceitou. Daí o apostador perguntou ao policial: — Quer apostar R$ 100,00 que eu mordo meu olho direito? O policial aceitou correndo. Ele pegou, tirou o olho que era de vidro e mordeu o seu próprio olho direito. — Quer apostar R$ 200,00 que eu mordo meu olho esquerdo? O policial, que tinha perdido 100,00, pensou: não é possível dois olhos de vidro, e aceitou correndo. Ele…

O que é um pontinho vermelho na porta?

Um olho mágico com conjuntivite.