Charada olho página 5

Seu Lunga estava tomando uma sopa quando, de repente, um pinguinho de limão pinga no seu olho, e a neta dele fala:
— Ardeu, vovô?
Ele, esfregando o limão no olho, fala:
— Não vai arder agora.

Seu Lunga foi comer uma cocada quando seu dente, em uma mordida, começa a doer. Então ele vai para casa, arranca o dente e depois volta à barraquinha e fala:
— Me vê aí a cocada mais dura que você tiver.
Então o homem vai e pega, e Seu Lunga diz, esfregando o dente na cocada:
— Doa agora, desgraçado, doa vai.

O português foi à pedicure, e a moça, ao ver seu pé, lhe diz:
— Seu Manoel, o senhor tem olho de peixe.
E o português, furioso:
— E a senhora tem cara de puta!

Um amigo olha para o outro e diz:
— Porra, cara, você tem merda na cabeça?

E o outro diz:
— Não, eu tenho merda no cú. Você é que está com o olho na bunda.

O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
— O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca:
— E a senhora está com cara de puta!!

1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!

— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!

Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…

Um dia, um português foi ao médico e disse:

— Doutor, sempre que eu vou tomar café eu sinto uma fisgada no olho.

E o médico responde:

— É simples, tire a colher da xícara quando for tomar café...

Uma mulher trabalhava no hospício, daí tinha 2 loucos conversando. Um deles perguntou à mulher:

— O que que eu tenho aí na minha mão?

A mulher disse:

— Um elefante.

O louco:

— Ah, num vale se olho.

Joãozinho foi no médico, pois cada vez que se olhava no espelho seu pau levantava. Perguntou ao médico:

— Por que cada vez que me olho no espelho meu pau levanta?

— Também com essa cara de pomba.

Um viajante, voltando para sua cidade, para em um restaurante e come uma baita feijoada.
Ao chegar na sua cidade, encontra com sua namorada, que lhe convida a ir à sua casa.
Chegando na sua casa enorme, ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que irá mostrar um presentão, e leva-o para a sala de estar. Quando o telefone tocou, ela foi atender.
Ele, com uma tremenda dor de barriga, solta alguns peidos enquanto ela não chega, e mais peidos altos e fedorentos. Após ela voltar, ela tira a venda do olho dele, quando a família dela estava toda na sala de estar.

O anãozinho achou um papel no chão e disse para a Ana ler. Ana leu e deu um tapa na cara dele. Falou para o João. João leu e deu um soco no olho. O anãozinho chegou em casa e disse para a mãe: — Mãe, eu dei para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. — Deixa eu ler, meu filho. — Vai para o seu quarto agora. O pai do anão chegou e disse: — O que foi, meu filho? — É que eu dei esse papel para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. Minha mãe leu e…

O portuga chegou no Rio de Janeiro e foi logo ao cabeleireiro. Ao chegar, ele pede para fazer a unha do pé.
— O senhor tem olho de peixe — diz a pedicure.
— A senhora tem cara de puta — diz o portuga.

O diretor de um hospício vinha notando os doidos cantando um número que aumentava dia a dia: 48, pam, pam, pam, 48, pam, pam, pam. Ficou curioso e não descobria o porquê.
No dia seguinte cantavam: 49, pam, pam, pam, 49, pam, pam, pam, e o número não aumentou durante o dia todo, e os doidos cantavam: 49, pam, pam, pam.
Assim que saiu do portão, os doidos pararam de cantar. Ele então, curioso, voltou em silêncio e colocou o olho num buraco do muro pra ver o que aconteceu.
Veio um doido com uma vara pelo buraco e lhe acertou o olho e saiu gritando: 50, pam, pam, pam, 50, pam, pam, pam.

Manuel chega em casa com um olho roxo.
Então Maria pergunta:
— Manuel, o que aconteceu?
— É que eu peguei o ônibus e tinha uma moça com a saia enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei a saia dela do cu e ela me deu um soco na cara.
No dia seguinte, o Manuel chega em casa com o outro olho roxo.
— Manuel, o que foi dessa vez?
— É que hoje eu peguei o mesmo ônibus, e lá estava a mesma mulher, com a mesma saia enfiada no cu. Aí veio um homem e tirou a saia do cu dela; como eu sabia que ela não gostava, eu fui lá e enfiei de novo.

Certo dia, um fiscal do governo foi à casa de um milionário que não declarava IR. Lá chegando, se apresentou, e o dono da casa mandou que ele entrasse. O fiscal lhe pergunta: — Como você tem tanto dinheiro e não declara imposto de renda? — Porque este dinheiro eu ganho com apostas — responde. Indignado, o fiscal diz que é impossível ter tanto dinheiro ganhando só com apostas. O dono da casa responde: — Você quer fazer um teste? Eu aposto US$ 10.000 como eu mordo o meu olho esquerdo. O fiscal aceita. Ele tira o olho de vidro e morde. — Agora eu aposto…

Um português ligou para a delegacia. — Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um táxi! O guarda, obviamente achando que era um trote, mandou o português pra aquele lugar. E o português liga de novo. — Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda? E o guarda desligou o telefone. O português liga de novo. — Ora pois, seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um táxi! O guarda, achando que o caso era sério, pediu o endereço do lugar do acidente. Minutos depois o guarda chega no local, e não é que…

3 loiras foram fazer um teste para investigador de polícia. A primeira é chamada e o investigador lhe mostra uma foto e pergunta: — Como você faria para identificar essa pessoa? E ela responde: — Fácil, ele só tem um olho. Ele retruca: — Burra, a foto está de perfil. Desclassificada. Aí vem a segunda e diz: — Fácil, só tem uma orelha. — Desclassificada. Aí chega a terceira e diz: — Fácil, ele usa lentes de contato. O cara que estava aplicando o teste consulta na lista e verifica que realmente ele usa lentes de contato, então pergunta: — Nossa, como…

Um negão pega um ônibus, e nisso uma bichinha que estava de olho nele pega o ônibus também. Em uma das paradas o negão desce, e a bichinha vai atrás.
Entrando no banheiro, a bichinha fica de olho no negão mijando, daí então pergunta:
— Que listrinhas são essas aí no seu pau?
Aí o negão responde:
— Cada listrinha dessas que entra é 50 reais.
Na mesma hora a bichinha mete a mão no bolso e puxa 50 reais e fala:
— Vai devagar, tá!!!!!
Nisso o colega do negão entra no banheiro e na mesma hora dá um tapa nas costas do negão e pergunta:
— Como é que vai, negão?
E a bichinha na frente grita:
— AAAAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
— TÔ TODA INDIVIDADA!!

O rato estava fugindo do gato e escondeu-se em um buraco.
O gato ficou no buraco esperando o rato sair para pegá-lo:

— Miau!!! Miauuu!!!

O rato ouvia os miados e não saía do buraco.
De repente... o rato ouviu um latido:

— Au! Au! AU!

E logo após um silêncio total.
O rato disse:

— O cachorro conseguiu espantar o gato. Eu já posso sair.

E saiu.
Quando saiu, o gato avançou no rato, prendeu-o em suas patas e levou-o à boca.
Quando estavam olho no olho, o rato perguntou:

— Senhor gato, o senhor não tem medo de cachorro?

O gato respondeu:

— Senhor rato, neste mundo globalizado, se eu não fosse bilíngue, estaria perdido.

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

O cara, toda vez que se olhava no espelho, ficava de pau duro. Então ele resolveu ir ao médico.

— Doutor, por que toda vez que eu me olho no espelho eu fico de pau duro?

— É claro, você com uma cara de buceta dessa!!!!

José era um menino muito dos bobo...
Aí José ficou com o olho fechado em frente ao espelho.
Aí sua mãe pergunta:
— José, o que você está fazendo aí???
E José responde:
— É que eu estou vendo como é minha cara quando eu durmo.

O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!

O português vai ao médico e diz para o médico que, sempre que vai tomar café, ele sente uma dor no olho esquerdo. O médico diz:
— O seu problema é simples: da próxima vez que for tomar café, tire a colherzinha antes de beber.

O português foi a uma manicure, e ela perguntou se ele gostaria de fazer os pés. Ele autorizou. Ela olhou pra ele e disse:
— Seu Manoel, o senhor está com olho de peixe.
E ele respondeu:
— Ah, é? E você está com cara de puta!!!!!!!!!

Era o primeiro dia de aula na escola. A professora estava dando aula de dedução, então escolheu três alunos para trazer um exemplo de dedução: Juquinha (o mais rico), Carlitos (de classe média) e Joaozinho (palpérrimo). No dia seguinte, os três foram na escola. Então, na loisa, deram um exemplo de dedução. Juquinha logo começou: — Moro em uma mansão, olho na janela, vejo a Porsche na garagem, deduzo que ele saiu de Ferrari... Então Carlitos começou: — Moro em uma casa, vejo o Escort na garagem, deduzo que meu pai saiu de Omega... Então Joaozinho…

Terezinha encontra a vizinha de olho roxo, um hematoma enorme do lado direito do rosto, e pergunta:
— Credo, Verônica! Que foi que aconteceu?
— Foi o cavalo do meu marido...
— O Sérgio? Mas eu pensei que ele estivesse viajando.
— Pois é, menina... eu também pensei... ai, ui, ai...

O doutor estava dando uma volta no manicômio e viu um bando de loucos perto duma parede gritando:
— 71! 71! 71!
Aí ele notou um buraco no muro e resolveu espiar. Alguém do outro lado do muro meteu o dedo no seu olho, e os loucos:
— 72! 72! 72!

A seguir, vocês verão a manhã de 3 meninos. A manhã do rico Acordo com o som dos pássaros ao meu ouvido. Desço as belas escadas da minha mansão para tomar café. Sentado na mesa da sacada, ouvindo meu disqueman tomando meu suco de laranja com bolo, café, leite, pão de todos os tipos e frios variados, olho para a garagem e vejo a BMW e o Doblo estacionados. Então penso: minha mãe foi para o shopping de Mercedes e meu pai foi trabalhar com o Focus. A manhã do classe-média Acordo com os gritos da minha irmã reclamando com o namorado, tomo meu café com…