Charada olho página 4

Qual o cúmulo da burrice?

Botar olho mágico em porta de vidro.

O português, há muito tempo atrás, havia perdido o olho num acidente com a xícara, e contraiu um hábito diário: todas as noites, antes de dormir, colocava seu olho de vidro dentro de um copo com água do seu lado direito, em cima do criado-mudo, e do seu lado esquerdo, sua dentadura também num copo com água. Eis que, num dia de muita pressa, o gajo trocou os lados, colocando o olho e a dentadura na boca. Com o passar dos dias, foi-se observando que seu intestino não funcionava mais. Tomou então um vidro de purgante, obviamente sem êxito. Passados então…

Ver uma estrela no céu da boca, com o olho do cu.

Sabe por que o japonês tem o olho quase fechado...
Por causa da fumaça do pastel!!!!!!

O que você vê quando olha no olho de uma loira?
R: A nuca.

Dois pintinhos passeavam pelo deserto e um dos pintos fala:
— Olho o abismo!
E o outro:
— Cadê!!!!

P: Sabe qual é o cúmulo da vaidade?

R: Passar rímel no olho do cú.

O que é um pontinho vermelho no meio de uma porta?

É um olho mágico com conjuntivite.

P: Qual o que você vê no fundo do olho de uma loira?
R: A nuca!!!!...

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Olhar pelo olho mágico de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo do absurdo?
Ver estrela no céu da boca, com o olho do cú.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

Resposta: Enxergar estrelas no céu da boca com o olho do cu!!!

P: Por que o japonês é o melhor motorista do mundo?

R: Porque ele sabe dirigir de olho fechado.

O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.

P: Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Abrir o olho na frente do espelho e passar uma gilete no meio!!

O que é o que é, uma porta com um ponto vermelho no meio?
R: É um olho mágico com conjuntivite!!!

O homem passou em frente ao hospital dos malucos e ouviu lá dentro os loucos gritando:

— Cinquenta e um... cinquenta e um...

Ele ficou curioso de saber o que estava acontecendo. Aí, viu que tinha um buraquinho no muro do pátio e foi lá espiar. Quando ele botou o olho no buraco, levou uma dedada no olho, e os malucos começaram a gritar:

— Cinquenta e dois... cinquenta e dois...

— Ô, cidadão! Não sabe que é proibido cuspir no chão?
— Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

P: Por que o japonês não dirige carro à noite?

R: Porque ele não consegue abrir o olho de noite, só de dia.

Sabe por que o japonês tem o olho fechadinho?
R: Porque ao nascer o médico não bate na bunda, mas sim enfia o dedo.

O cego chegou na praia e disse:
— Garotos e garotas, estou vendo vocês. Não me façam de bobo ou serão multados pelo olho da lei.

O rei iria viajar e tinha três filhas. Falou para seu papagaio para olhar suas três filhas quando estivesse para a viagem. O papagaio falou: — Deixa comigo. Então ele está de olho nas filhas do rei, quando chega um cara e entra para dentro de um quarto com uma das filhas do rei. O papagaio fica de olho, aí vê o cara dar uma... e jogar a camisinha pela janela, dar duas... e jogar a camisinha pela janela, dar três... e jogar a camisinha pela janela, e o papagaio de olho. Então o rei chega e pergunta para o papagaio: — Olhou bem minhas filhas? O papagaio…

Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda e muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…

O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: — Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... — Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo…

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

Um goiano metido a esperto conhece um mineiro novinho e lhe faz uma aposta: — Meu filho, eu aposto duzentos reais com você que eu consigo morder meu olho esquerdo. O rapaz disse: — Apostado! Então o velho tirou o olho de vidro e mordeu na boca! Então o velho disse de novo: — Agora eu aposto mais duzentinho que consigo morder meu olho direito! E o rapaz disse: — Apostado! Então o goiano tirou a dentadura e mordeu o olho direito com ela nas mãos! Daí por ele disse: — Agora eu aposto tudo que eu ganhei de você mais dois mil reais como você sofre de…

Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…

O paciente vai à médica e pergunta:
— Então, doutor?
A médica responde:
— O senhor tem olho de peixe.
O paciente fala:
— E a senhora tem cara de prostituta.

Um italiano veio para o Brasil e em pouco tempo ficou rico, mas muito rico mesmo!!! Um português, que fazia parte do imposto de renda, desconfiou de tanta grana e foi verificar. Então chegou e disse para o italiano: — O rapais, como é que você foi ficar rico? — É simples — respondeu o esperto italiano. — Eu faço muitas apostas, mas muitas mesmo, e como sou esperto eu sempre ganho!!!! Quer ver? Aposta R$ 1.000,00 que eu mordo meu olho? Então o português concordou, pois pensou ser impossível morder o olho!! Sendo assim, o Ernesto tirou o olho de vidro e…

Português chega numa loja de chave. Olho na parede, tinha um cartaz: "Troca-se segredo". Ele foi no ouvido do chaveiro e disse:

— Estou a dar o cu uma semana e você???...