Charada olho página 6

O cara chega para o dotor e fala:
— Dotor, eu acho que estou com um problema muito sério.
— E o dotor, qual é, meu filho?
— É que toda vez que eu me olho no espelho o meu pau enduresse.
— Ah, meu filho, é que você tem a cara de buceta.

A bicha nunca conseguia arranjar um namorado que tinha o pau bem grande, ao contrário de uma bicha amiga, que sempre arranjava uns bem avantajados. Aí ela resolveu perguntar: — Como é que você faz para arranjar namorados bem dotados? A outra bicha respondeu: — É só você olhar para o sapato: pé grande, pau grande. A bicha foi para uma festa e ficou na porta. Todos os homens que entravam, ela só olhava para o pé. Quando entrou um com o sapato enorme, ela pensou: "É este!" O cara foi no banheiro e ela foi atrás. Quando ele tirou o pau, ela não tirou o…

O homem vai ao médico e diz: — Estou com uma dor no braço direito! — Eu tenho um método novo: você urina no pote e coloca nesse computador. O cara faz o que o médico pediu e o computador diz: — Você está com artrite. O homem, indignado, faz o exame de novo e o resultado não muda. Ele volta para casa, coloca o olho do carro, pede pra sua filha e mulher urinar no pote, bate uma e goza no pote, coloca no computador e ele diz: — Cara, se tá ferrado: o olho do carro tá precisando ser trocado, sua filha tá grávida, sua mulher está entrando na menopausa e, na…

Um português sofria muito porque toda vez que ele ia tomar café sentia uma pontada no olho.
Até que um dia ele resolveu ir ao médico e contou-lhe o problema, e o médico resolveu:
— Experimente tomar uma xícara de café.
O médico, dando uma risadinha, falou:
— Tira a colher da xícara, Manuel!

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que chegou aos ouvidos do delegado. O delegado então o chamou para um pequeno depoimento: — Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido. Afinal, de onde ganha tanto dinheiro? O cara respondeu: — Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. — Isso é…

O cara andando na rua, aí um menino de rua chega e fala:
— Me dá 50 centaaaavos.
Aí o moço:
— Tem não, meu filho!
— 5 centavos??
— Já falei que não tenho!
— 1 centavo??
— Tenho não, eu só tenho esse colírio aqui!!
— Bota um pouquinho aqui! (abrindo o olho)
— 25 centaaavos??
— Tenho nada!!
— 10 centavos??

Três loiras muito bonitas foram prestar concurso para ser detetives. O detetive mostrou uma foto para uma das loiras e perguntou a ela: — Como você reconheceria esse sujeito? Ela respondeu: — Isso é fácil, ele tem um olho só. — Sua tonta, o cara está de perfil, está reprovada. Veio a outra loira, e mostrou a mesma foto, e fez a pergunta: — Como você reconheceria esse cara? — Ah! Ele tem uma orelha só. — Sua tonta, ele está de perfil, está reprovada. Chegou a outra. — Então, como você reconheceria este sujeito? — É fácil, ele usa lente de contato. O…

Houve um acidente em Portugal: um jato se chocou no ar com um helicóptero. O único sobrevivente que se salvou foi o piloto português. Então todos os jornais e TVs queriam entrevistá-lo, mas ele ficou em estado de coma por 4 meses. Quando ele acordou, foram todos perguntar o que aconteceu... E ele disse: — Eu estava no heliporto perto do meu helicóptero, quando chegou um casal de namorados. Queriam dar uma volta de helicóptero por Lisboa. Eu saí a pilotar com os dois. De repente, olho para trás e vejo o rapaz brincando com os peitinhos da garota, e eu…

Um padre estava passando na rua quando encontrou com um bêbado. A seguir, uma gostosona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles, e a saia rasgou. O padre rapidamente fala:
— Não olhem, aquele que olhar vai ficar cego.
O bêbado tampou um olho e disse:
— E acho que vou arriscar só um.

O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"

"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"