Charadas carro página 5

Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

A bicha toda feliz com o seu carro zerinho cor-de-rosa. Chega em casa e deixa seu carro na rua. — E no carro estava escrito a seguinte coisa: 3+3= E passou um garoto, viu aquilo escrito e diz: — 3+3=6 A bicha estava descendo as escadas quando vê aquilo em seu carro, vai rapidamente à oficina para tirar o número 6. Chegou na oficina, pintaram o carro dela. E lá foi se embora. Chegando em casa, deixa seu carro novamente na rua e vai ao bar... Aparece o menino de novo e novamente coloca 3+3=6. A bicha, ao sair do bar, vê de novo aquela coisa horrorosa em…

Um gaúcho foi ao parque e deixou seu carro no estacionamento. Quando voltou, seu carro não estava mais lá. Qual o nome do carro?

Resp.: Cadê tchê!

Certo dia um português esqueceu a chave dentro do carro e, quando ele vai tentar abrir, a mulher dele fala:
— Isso, um pouco mais pra direita, não, não, agora um pouco mais pra direita, isso, agora é só puxar.
Tac, finalmente o português abre o carro e novamente a mulher fala para o marido:
— Aleluia, eu não aguentava mais esse calor aqui dentro.

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."

Duas bichas andavam de carro no centro de uma cidade. Quando foram passar em um semáforo, veio um carro de polícia em alta velocidade e bateu no carro das bichas. Uma das bichas, enraivecida, gritou para um policial que estava no carro: — Seu barbeiro!!! Não viu que o sinal estava menstruado para você? Então a outra bicha que estava no carro resolveu ir fazer um boletim de ocorrência contra o policial. Enquanto isso, a bicha brigava com o policial no meio da rua. O policial, irritado, pegou o cassetete e disse: — Sua bicha! Sabe o que é que eu vou…

Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.

Qual é o cúmulo da limpeza?
Limpar o chão com cera de ouvido.

Qual é o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Uma mulher chega numa concessionária e fala para o dono: — Eu quero um carro bem sofisticado. O dono foi e vendeu o carro sofisticado pra ela. Aí ela foi andar no carro, e foi por uma música, só que o rádio não tava passando nenhuma música. Ela voltou lá na concessionária e disse: — Como que vocês me falam que esse carro é sofisticado, sendo que nem música ele passa? — É só você falar que tipo de música que você quer que ele passa. Ela foi dar outra volta no carro e falou: — Um rock. Passou os Raimundos. Um pagode. Jorge Aragão. Aí, de repente, um cara…

Um homem estacionava uma Blazer 4x4, para trabalhar, sempre no mesmo lugar de uma praça. Um dia um bêbado chegou e viu aquele carro escrito 4x4 e falou: — 4x4? Ããhh... igual a dezesseis. E escreveu com uma pedra o número. Depois disso o dono do carro viu, ficou furioso e mandou para a oficina. No dia seguinte o mesmo bêbado viu o carro de novo, escreveu a mesma coisa e saiu. O dono do carro apareceu, ficou furioso e mandou pintar de novo; mas só que dessa vez ele mandou pintar e pôr a placa junto: 4x4 = 16, para ver se o bêbado parasse de escrever. Aí…

P: Por que o tomate não pode ser chefe?
R: Porque ele é pele vermelha.

P: Qual o cúmulo da eletricidade?
R: Receber a conta de luz.

P: Como subir uma escada de cem degraus?
R: Começando do primeiro.

Uma loira dirigia um carro na contramão, quando um guarda rodoviário a manda parar. O guarda pergunta à loira:
— Com licença, mas a senhora sabe para onde está indo?
A loira, com toda tranquilidade, responde:
— Não, mas deve ser muito ruim lá, que todo mundo está voltando.

Estava eu e meu filho andando de carro e, como era um carro velho, fazia uns barulhos fortes no motor. E meu filho, de 4 anos, me perguntou:
— Pai, o carro tá peidando?
Eu, sem saber o que dizer, disse:
— Tá sim, filho.
E ele retrucou:
— Mas, pai, o carro tem cú?

O português esqueceu a chave dentro do carro e chamou o filho para lhe ajudar:
— Venha, Joaquinzinho... venha ajudar o papai... pegue um araminho para o papai... isso, filho! Muito bem!... Agora passe o arame pelo vidro, isso! Muito bom!... Agora, filho... mais um pouquinho... isso! Levanta o pininho... tá quase! ISSO!... Muito bom! Obrigado, filhinho... você não sabe como é quente aqui dentro do carro!

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam no meio de um deserto quando o seu carro quebra, e a morena fala:
— Vamos pegar cada uma um pedaço do carro para nos ajudar a ficar no deserto.
A morena pegou o banco para não sentar na areia.
A ruiva pegou o carburador para beber água.
E a loira arrancou a porta do carro.
A ruiva e a morena perguntaram para a loira:
— Ô loira, por que você pegou logo a porta?
E a loira respondeu:
— Porque se eu sentir calor eu abro o vidro!

Pai e filho de carro, uma caranga muito ruim do motor.
— Pai, o carro tá peidando?
Sem saber o que dizer, o pai disse:
— Tá sim, filho.
— Mas, pai, carro tem cú?

Certo dia, a loira amassou a porta do carro.
Ela ficava para lá e para cá, e não sabia o que fazer.
Certa hora, um homem com cara de safado passa perto da loira e fala:

— Muito fácil desamassar essa porta, basta você assoprar o escapamento do carro!

Sem perceber que era um troti, a loira começa a assoprar.
De repente, a outra loira passa e começa a rir, e a loira que estava assoprando pergunta:

— O que foi, que você está rindo?
— Muito simples, é que você está assoprando o escapamento do carro!
— E o que que tem?
— É que o vidro do carro está aberto!

Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das rodas se solta e cai em uma ribanceira. Então, ele desce do carro e tenta colocar o estepe, mas percebe que, com a roda, também perdeu os parafusos.

Do portão de um hospício, um louco que ficou olhando o homem arrumar o carro diz:

— Por que você não pega um parafuso de cada roda e põe no estepe?

Surpreso, o homem responde:

— É uma boa ideia! Mas como você teve essa ideia se você é louco?

— Ah! Eu posso ser louco, mas não sou burro!

Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:

— O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...

Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:

— Quer saber? Enfia esse macaco no cú!

São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o terceiro mandou avisar que logo vem.
Quem são eles?

R.: O presente, o passado e o futuro.

Quantos animais Moisés colocou na arca?

R.: Nenhum. Foi Noé que colocou.

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:

— Fomos assaltados! Depenaram o carro!

— É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

— É, e roubaram também o volante!

— Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

— Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?

P: Como se diz "top less" em japonês?
R: Xem xutiã.

P: O que o número zero disse para o número oito?
R: Que cinto bonito!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Eles fizeram uma vaquinha.

O que é um pontinho rosa no céu?
Uma GAYVOTA
O que é um pontinho vermelho pulando de árvore em árvore?
Um MORANGOTANGO
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
PIMENTA DO REINO
Qual é o primo distante do Bruce Lee?
FRUTTI LEE

Tinha 02 bichas chamadas Stephany e Grace, andando de carro, de repente pararam no sinal vermelho, aí Stephany falou para Grace:
— Olha, amiga, até o sinal menstrua, menos a gente.
E elas começaram a discutir o assunto quando o sinal abriu e... POOOOOW

Stephany sai do carro e disse:
— Grace, vai chamar a polícia!
— A pé?
— É, e anda logo!
Quando Grace estava indo, de dentro do outro carro sai um homem enorme que disse:
— Suas bichas, vocês merecem um cacete enorme na bunda pra aprender!
Foi quando Stephany gritou Grace e disse:
— Grace, volta, ele tá querendo negociar!!!!

Duas loiras estavam andando de carro quando uma delas fala para a outra:
— Veja se tem algum carro vindo.
A outra responde:
— Não, por quê?
— Não é que eu quero entrar nessa rua! Tem certeza que não vem vindo nenhum carro?
— Tenho!
Aí a loira virou à esquerda e... BUM!!!
Já no hospital, a loira que estava dirigindo o carro grita com a amiga:
— Você não tinha dito que não havia nenhum carro vindo?
A amiga responde:
—

Uma loira em alta velocidade com o seu veículo bate na traseira de um rapaz. Vendo o carro do rapaz todo amassado, lhe perguntou: — Desculpe, eu estava errada. O que posso fazer para arrumar o seu carro? O rapaz respondeu: — Está vendo aquele cano ali, se chama escapamento, a senhora pode assoprar lá até desamassar o meu carro. Ela, mais que correndo, começou a soprar o cano, e nada... Dali duas horas a sua amiga (outra loira) vê a cena e pergunta: — O que você está fazendo, amiga? Ela respondeu: — Estou tentando desamassar o carro assoprando este…

Uma loira em alta velocidade com o seu veículo bate na traseira de um rapaz. Vendo o carro do rapaz todo amassado, lhe perguntou: — Desculpe, eu estava errada. O que posso fazer para arrumar o seu carro? O rapaz respondeu: — Está vendo aquele cano ali, se chama escapamento, a senhora pode assoprar lá até desamassar o meu carro. Ela, mais que correndo, começou a soprar o cano, e nada... Dali duas horas, a sua amiga (outra loira) vê a cena e pergunta: — O que você está fazendo, amiga? Ela respondeu: — Estou tentando desamassar o carro assoprando este…

Uma loira compra um carro novo, sai às ruas e, no primeiro semáforo, ela dá uma parada brusca e outro carro bate na sua traseira. Toda nervosa, ela desce do carro todo amassado e fala para o motorista do outro carro: — Como que você faz... O homem responde: — Calma, moça, o seu carro é inflável, é só soprar que ele volta ao normal. Dito isso, a moça começa desesperadamente a soprar pelo escapamento para encher o carro. Nisso aparece sua melhor amiga e diz: — O que você está fazendo? — Sabe o que é? O homem que bateu no meu carro disse... e eu estou…

Uma loira bate o carro e pede ajuda a um cara que vai passando. Ele então responde:
— Tá vendo aquele buraquinho ali (que era o escapamento)? Então, assopre nele bastante até que o carro inche e volte ao normal.
A loira ficou lá assoprando. Aí chegou outra loira perguntando o que ela estava fazendo. Quando ela respondeu, a outra loira, indignada, disse:
— Mas tem razão de dizerem que as loiras são burras. Você não vê que os vidros estão abertos...

Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.