Charadas de amor página 2

O Bush e o Bin Laden se encontraram e foi amor à primeira vista. Então, eles foram para o motel. Qual é o nome do filme?

Atrás das linhas inimigas

Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!

O pombo matou a sua esposa pomba e o amante dela:
encontrou-os agarrados se beijando como dois humaninhos!

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?

Certa manhã, uma amiga foi visitar a outra.
Chegando lá, dando de cara com a amiga pelada, perguntou:
— O que é isso, amiga?
— Não. Esse é o meu pijama do amor... O meu marido adora!!!
De noite, já em casa, a mulher resolve esperar o marido com o tal "pijama do amor". O marido, gaúcho de bota e espora, perguntou pasmo:
— Que que é isso, mulher? Perdeu a vergonha?
— Não, amor, estou com o pijama do amor!
Aos risos, o marido respondeu:
— Mas bem que tu podia dar uma passadinha, né?

P: Por que a Titi tá chorando, pergunta a mãe para a amiga?
R: Porque ela é louca e gosta do Clóvis.

P: Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista P: O que tem quatro patas e um braço? R: Um pit-bull feliz. P: O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que é dono do prédio. P: Qual a definição de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. P: Qual a punição por bigamia? R: Ter duas sogras. P: Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9? R: Porque na porta está escrito: consultas: de 9 a 17. P: O que é, o que é? Muda de cor, anda para…

Os melhores jogadores do mundo estavam em um avião para participar da copa dos melhores do mundo. O avião estava caindo um pouco e o comandante disse:

— Tripulantes, precisamos eliminar um pouco de bagagem.

Então o comandante jogou toda a bagagem fora do avião e o avião continuou caindo. Então o jogador peruano disse:

— Por amor ao Peru — e pulou do avião.

Então o jogador do Equador disse:

— Por amor ao Equador — e pulou.

Veio o Pelé e disse:

— Por amor ao Brasil — e jogou o Maradona.

Certo avião cruzava o céu com o melhor jogador de futebol de cada país. Mas o avião estava perdendo velocidade e altitude. Para não fazer uma aterrissagem forçada, eles tiraram toda a carga. Quando não sobrou carga, o piloto disse:
— Não há mais carga. Nós teremos que arriscar vidas.
Foi o jogador do Peru:
— Por amor ao Peru... se jogou...
Foi o jogador dos EUA:
— Por amor aos EUA... se jogou...
Até que chegou a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil... PAHH, empurrou o Maradona.

O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!

A mãe vai visitar a filha recém-casada e, quando chegou, encontrou a menina toda pelada em cima da cama.
— O que é isso, filha? — pergunta a mãe.
— É o pijama do amor — responde a filha toda contente.
Sacando a jogada, a mãe resolve fazer o mesmo.
Ao chegar em casa, o marido vê a terrível cena e pergunta:
— O que é isso, meu bem?
— É o pijama do amor — responde ela.
— Pijama do amor?
— É! — responde a mulher toda contente.
— Então vê se passa ele antes que já está amassado!!

O menino estava na praia vendendo maçã do amor, e dizia enfatizando!!! — Ó a maçã do amor! — Olha a maçanzinha do amor, quem vai querer? Depois de 2 horas e nada, resolve mudar de tática. Logo após tudo providenciado, ele começa: — Ó a maçã do amor, baratinha, baratinha, apenas R$ 50,00. Em seguida aproxima-se um senhor e pergunta: — Mas por que de tão cara a sua maçã? Responde o menino: — É que ela tem gosto de buceta!!!! — Se é assim, me vende uma então. Em seguida o comprador morde a maçã e põe-se a cuspir desesperadamente, e fala aos berros: —…

Amor I — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor II — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu…

Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.

João saía cedo para trabalhar e sua mulher, correndo em desespero, gritou:
— Amor, amor, minha mãe morreu!!!!!
E João continuou concentrado, arrumando suas coisas para trabalhar.
Assim que terminou de colocar suas roupas na mochila, chegou até a sua mulher como sempre, deu-lhe um beijo e se despediu.
— Tchau, amor, até mais tarde!
A mulher, assustada, olhou para ele e perguntou:
— Mas, amor, e o velório da minha mãe?
Ele respondeu:
— Amor, primeiro o dever, depois a diversão!

Viviane morava com a sua avó. Certa vez, Julieta, a avó de Viviane, entrou de surpresa no quarto de sua neta e se deparou com Viviane totalmente nua. Assustada, sua avó perguntou: — Qué isso, minha filha? E ela, percebendo a situação, lhe respondeu: — Isso aqui é a camisola do amor — disse ela. Sua avó, não entendendo, questionou a neta, que lhe explicou: — Quando a gente fica peladinha, dizendo que é a camisola do amor, todos os homens ficam malucos. Então dona Julieta ficou com aquilo na cabeça: — Camisola do amor, camisola do amor... Certo dia, dona…

Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:

— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha pro babaca e responde:

— Pode ser... sua cara não me é estranha...

A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel.
Ao chegar, encontra a neta pelada sobre a cama. Assustada, a velha pergunta o que é isso. A neta responde:
— Essa é a roupa do amor.
Empolgada, a velha chega em casa, tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega, ele pergunta:
— O que é isso?
A velha responde:
— Essa é a roupa do amor.
E o velho disse:
— Então vá passar, que está toda amarrotada.

Na primeira vez de amor de dois namorados, o rapaz diz:
— Amor, você é minha erva!
— Por que amor?
— Porque você foi a primeira!
E a menina diz:
— Você é meu Pegeout!
— Por quê?
— Porque você foi meu 206!

Eu amo tanto a minha sogra que desejo ardentemente que ela consiga salvar pelo menos dois dentes, que serão de grande valia: um para abrir cerveja para eu tomar e o outro para doer 24h sem parar.

O Manuel falou para a Maria:
— Ó Maria, estou desempregado. Agora só vamos viver de amor.
No dia seguinte, o Manuel sai para procurar emprego. Tarde da noite, ao voltar para casa, encontra a Maria subindo a escada, levantando a saia e escorregando pelo corrimão. Ele pergunta indignado:
— Maria, estás ficando louca?
Ela responde:
— Não, Manuel, estou só esquentando a janta.

A patroa, na cidade, resolve empregar uma moça que morava na zona rural. Já no primeiro dia de trabalho, mandou que ela limpasse o seu quarto com aspirador.
A moça começou a limpar o quarto quando, de repente, achou ao lado da cama uma camisinha usada. Assustada, a moça levanta a camisinha, bem na hora em que a patroa entra no quarto.
— Você nunca fez amor em sua vida? — pergunta a patroa, envergonhada.
— Ó dona, amor já fiz, mas nunca de chegar arrancar o couro deste jeito!!!??

Estavam Maria e Manoel fudendo em Portugal, e aí a Maria disse:
— Ho, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!
Manoel parou, saiu do quarto, pegou o pinico e falou:
— Volta aqui, mulher, que eu te mato rapidinho.

A avó de uma adolescente ia passando em frente ao quarto dela quando a viu nua, se enrolando em cima da cama, gemendo e de olhos fechados. A avó, estupefata, perguntou:
— Filha!!! O que você está fazendo?
A neta então responde:
— Ah, vó, eu tô vestindo a camisola do amor!!! Ah, ah.
A avó então, achando aquilo interessante, foi para o quarto, tirou a roupa e ficou que nem a neta, deitada, nua, gemendo de olhos fechados.
Logo depois o velho chegou e viu aquilo, estupefato. Então ele disse:
— Véia, que que você tá fazendo?
— Ah, amor, eu tô vestindo a camisola do amor!!!
O velho então responde:
— Ó, minha véia, mas você nem passou o ferro.

Um certo dia, um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada. Ao entrar no ônibus, se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena. E as frescuras do casal então começavam. — Ai, ai, ai, amor, tá doendo — dizia a namorada pro namorado. — Onde, amor? — dizia ele. — Aqui na pontinha do meu nariz — dizia ela. Então ele, todo carinhoso, beijava a região dolorida. — Passou, amor? — perguntou o namorado, e ela dizia que sim, toda melosa. E o bêbado observava…

A neta foi passar suas férias na casa de sua avó. Quando estava de noite, ela tomou seu banho e saiu nua, e sua avó, espantada, perguntou:
— O que é isso, minha filha?
— É a camisola do amor, vó. Diz ela.
Então, sua avó teve uma ideia. Foi para o banho e saiu toda nua, aquele monte de pelancas caindo. Ela chega perto do velho, que, muito espantado, diz:
— Mas o que é isso, minha velha?
— É a camisola do amor. Diz ela.
E o velho disse:
— Bem que você poderia ter passado antes, né?

Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.

O rapaz tinha um tremendo chulé e a sua namorada, um insuportável mau hálito...
Os dois namoravam... ele evitando tirar os sapatos e ela evitando beijar...
Chegando próximo ao casamento, ambos resolveram que deveriam se abrir um com o outro...
Então, ao se encontrarem, ela lascou um tremendo beijo nele e disse:
— Amor... já que vamos nos casar, preciso te contar um segredo...
Ao que ele responde:
— Já sei... engoliu minha meia!

Um certo dia a mãe foi para a casa da filha. Chegando lá, senta-se no sofá, quando de repente vê a filha descendo nua da escada e a mãe, espantada, pergunta:
— O que é isso, minha filha?

— É a camisola do Amor — responde a filha.

A mãe adorou essa ideia. Chegando em casa, encontrou o marido sentado no sofá lendo seu jornal. Foi direto para o seu quarto para apresentar a novidade para o seu marido.

Quando o marido a viu nua, perguntou:
— O que é isso, mulher!

— É a camisola do Amor.

— Há, mas você esqueceu de passar!