Charadas de amor página 3

Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e pode dispensar o motorista. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu morrer…

A velhinha foi no quarto da sua neta e a viu pelada. Assustada, perguntou:
— Minha filha, por que você está pelada?
A neta respondeu:
— Não, vovó, esta é a camisola do amor. Quando os homens me veem assim, ficam loucos!
Então a velhinha ficou com aquilo na cabeça e resolveu fazer igual. Ela foi para seu quarto, tirou a roupa e esperou seu marido entrar. Quando ele entrou, se assustou e disse:
— O que é isso, minha filha, pelada na cama?
Então ela respondeu:
— Não, querido, essa é a camisola do amor.
— Poxa, devia pelo menos ter passado um ferrinho, né????

Dois amigos conversam:

— Amigo, quando minha sogra morrer, vou enterrá-la de cabeça para baixo. Caso ela ressuscite, quando for tentar sair, em vez de subir, desce.

O outro fala:

— Quando a minha morrer, vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo, no fundo, eu gosto dela.

Um jovem resolve dormir na casa de sua namorada. Ao chegar à noite, ele vai para o quarto de visitas. Ao anoitecer, a namorada decide fazer uma surpresa ao namorado, indo pelada até o seu quarto. Quando está no corredor, encontra com sua avó. A velhinha, espantada, pergunta à sua neta: — Que roupa é essa, minha filha??? A menina responde: — É a camisola do Amor, vovó... E corre para o quarto do namorado. A velhinha, empolgada, corre para o seu quarto também pelada. Ao entrar no quarto, seu marido pergunta: — Que roupa é essa, minha "veia"??? — Minha…

Um bêbado voltava pra casa depois de uma noite inteira de farra.

Caminhava displicentemente com uma garrafa de pinga no bolso, quando escorrega num monte de merda de cachorro e cai sentado, quebrando a garrafa.

Desolado, passa a mão na bunda e cheira, dizendo:

— Meu Deus, tomara que seja sangue... tomara que seja sangue!

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso. É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. De incalculável valor. Só temos um, ninguém tem mais. E desempenha no amor Um dos papéis principais. Quando uma dama aparece, Hei-lo a pular com fervor. Se for rapaz novo, estremece; Se for velho não tem vigor. O seu nome não é feio, Tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio; Começa em C e finda em O. Nunca se encontra sozinho; Vive bem acompanhado Por outros dois órgãos Junto de si lado a lado. O nome destes, porém, Não oferece…

1- Meu amor
Minha vida
Minha privada
Entupida

2- Quando te vi de longe
Jurei amor eterno
Quando te vi de perto
Vai ser feio assim
Lá no inferno

Os amores são eternos... será??????? Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e mande o motorista embora. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a…

Um homem foi foder com uma mulher, levou-a para a cama e ela se impressionou com seu pênis, que tinha 50 cm. O homem enfiou um pouco e perguntou:
— Vai mais, amor?
— Vai!
— Vai mais, amor?
— Vai!
Daí o homem se enfezou e meteu tudo, e perguntou:
— Vai mais, amor?
E a mulher, com muita dificuldade em falar, respondeu:
— Agora chega!!!

Um cara tinha uma namorada FOEM e foram namorar no matel, logo em cima de um formigueiro. Então a FOEM reclamou:

— Funiga, amor, funiga!!!

Daí o namorado falou:

— Tô funigando, amor, tô funigando!!!

Um homem e uma mulher estavam na cama.

Quando a mulher diz:

— Amor, você não tem pinto.

O homem logo responde:

— Amor, o que eu não tenho é a perna direita.

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me formei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá um puta azar!

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — Você aí sem roupa... — Não, vovó. Estou usando o pijama do amor, responde a jovem. — Puxa! Que legal, diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso, mulher? Pergunta o velhinho. — Isso o quê, meu velho? — Você aí, deitada sem roupa? E a velha responde: — Não estou sem…

O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.

Mariazinha é uma moça com o corpo do jeito que o diabo gosta. Um dia, chega na casa da avó com o namorado e foi direto para o sofá; tiraram toda a roupa e ficaram lá. Tarde da noite, sua avó levanta para beber um copo de leite, mas, que depressa, Mariazinha joga seu namorado para trás do sofá. Sua avó chega nela e leva o maior susto: — Ah! Minha netinha, você está toda nua! — Calma, avó, é a "camisola do amor"! Sua avó bebe o leite e, intrigada, vai para o quarto, tira toda a roupa e deita na cama. Dali um pouco, entra seu Manuel: — Minha véia, tu tá…

Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!

P.: Qual é a tradução?
R.: O Kiko casou com a Kika, tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!

A mulher, doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para ele, que está na sala assistindo TV. Quando, de repente, ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo. Ele fala: — Ai, amor, vou gozar, vou gozar... — Não, amor, espera, vamos para o quarto! — Eu não aguento, amor, eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora, agora... — Não, por favor, espera até chegar no quarto! E eles passam pela cozinha, banheiro, e ele só dizendo: — Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa, amor, deixa, deixa…

Na semana do casamento, a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que, aos prantos, desabafou com a mãe: — Poxa, mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!! Vendo a situação da filha, a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica. — Mas, Dona Maria — disse o noivo —, fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para…

Um casal, após se casar, vai para a lua de mel. Lá chegando, hospedam-se e sobem para a suíte, trocam-se e vão para as preliminares. Depois de determinado tempo, a noiva vira para o noivo e diz:
— Me mata, bem, me mata com aquele negócio seu de fazer xixi, me mata, por favor.
O noivo não conversou, passou a mão no pinico e deu na cabeça da noiva.

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

Um fanho estava desempregado e resolve falar com o amigo: — Pois é, eu estou desempregado e eu não sei o que eu faço — disse o fanho. — Por que você não vende maçã do amor? — falou o amigo. — Boa ideia. Então o fanho começou a vender maçã do amor. No primeiro dia não vendeu nada, segundo dia nada e terceiro também nada. Então ele vai falar com o amigo: — Eu não tô vendendo nada — disse o fanho para o amigo. — Mas você tem que colocar um sabor diferente na maçã do amor — disse o amigo ao fanho. Então no dia seguinte o fanho vendendo maçã: — Olha a maçã…

Estavam em cima de um prédio um americano, um italiano, um britânico e um brasileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edifício, ao que o italiano fala:
— Por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
Logo em seguida pula o americano, que diz:
— Por amor ao meu país deixo aqui a bandeira e a deixo como lembrança.
Em seguida pula o britânico, que diz:
— Por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
E por último vai o brasileiro, que diz:
— Por amor ao meu país como a macarronada, cago dentro da cartola, limpo meu cu com esta bandeira e desço pelas escadas!!!

O marido chega em casa e a sua mulher diz a ele:

— Meu amor, você não sabe o que aconteceu hoje!

— O que, meu amor?

— O relógio quase caiu na cabeça de minha mãe hoje!

— Maldito relógio, sempre atrasado!

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".

Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?

Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.

João e Maria no safári:

João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!

O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???

R: O pum da galinha.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson