Charadas de amor página 5

O casal voltando da lua de mel, todo cheio de vontade, diz a esposa: — Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser cumpridas em nosso casamento para dar certo. Respondeu a mulher: — Bem, nas segundas-feiras eu saio para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Bem, nas terças-feiras eu saio para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Nas quartas-feiras eu saio para jogar bola com o pessoal do serviço, e…

"Não namore no portão: o amor é cego, mas os vizinhos não!"

Queria enviar esta carta para ti, uma carta de amor.

Queria enviar esta carta para ti, uma carta de amor.

Queria enviar esta carta para ti, uma carta de amor.

Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse:
— Amor, a minha boquinha está doendo.
Ele disse:
— Deixa eu dar um beijinho que sara.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Depois ela diz:
— Amor, meu pescocinho tá doendo.
Ele diz:
— Vou dar um beijinho que passa.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Novamente ela diz:
— Amor, meu peitinho tá doendo.
Ele novamente deu o beijinho e perguntou:
— Sarou?
Ela disse:
— Sim.

Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse:
— Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas?
Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!

Um cubano estava em estado terminal no hospital, vira para o médico e pede para fazer o último pedido:
— Gostaria de beijar pela última vez a bandeira de Cuba.
O médico aceita a proposta e procura uma bandeira de Cuba pelo hospital, mas não acha. Acha apenas uma enfermeira com uma bandeira de Cuba tatuada na bunda. O médico convence a enfermeira a deixar o pobre coitado beijá-la. Ele pega carinhosamente seu popô e dá mil beijocas.
A enfermeira fala:
— Agora já chega, né.
E o cubano diz:
— Agora vira aí pra eu beijar o Fidel!!

A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse:
— Aí, amor, seu anel está me machucando!
Rapidamente o namorado respondeu:
— Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!

Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado. Antes de morrer, ele fala pra ela:

— Amor, você está aqui?

— Estou, amor!

— Cadê nosso filho?

— Está aqui também!

— Cadê nossa filhinha?

— Está aqui também!

— Cadê meu netinho?

— Está aqui também!

— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????

São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o terceiro mandou avisar que logo vem.
Quem são eles?

R.: O presente, o passado e o futuro.

Quantos animais Moisés colocou na arca?

R.: Nenhum. Foi Noé que colocou.

P: Como se diz "top less" em japonês?
R: Xem xutiã.

P: O que o número zero disse para o número oito?
R: Que cinto bonito!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Eles fizeram uma vaquinha.

O que que o Saci disse pra mulher dele?
— Amor, fica de 3.

Dois esqueletos fazendo amor em cima de um teto de zinco.

O que é um pontinho rosa no céu?
Uma GAYVOTA
O que é um pontinho vermelho pulando de árvore em árvore?
Um MORANGOTANGO
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
PIMENTA DO REINO
Qual é o primo distante do Bruce Lee?
FRUTTI LEE

Um dia caiu um avião em um lugar onde não havia alimento. No avião só restaram um português, um argentino e um brasileiro.
Para não passarem fome, decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serviria de alimento.
Fizeram uma votação e o português foi o primeiro:
— Por amor a Portugal, corto um pedaço da minha perna.
Passaram uns dias e o argentino foi o próximo:
— Puere amor a la Argentina, cuerto o meu braço.
Depois de umas semanas, foi a vez do brasileiro:
— Por amor às mulheres do Brasil, abram a boquinha que lá vai leitinho.

Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.

Eu tenho enorme amor pelo X (Félix), mas não consigo me revelar.

Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
— É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
A esposa, aflita, pergunta:
— Por quê, meu bem?
— Você vai ter que cair na noite.
Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta:
— Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
Ela responde:
— Cinco reais e um centavo.
E o marido:
— Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo?
— Todos eles, meu amor...

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O que o saci macho falou para o saci fêmea?

— Amor, fica de três.

O casal vai ao médico para o marido fazer um check-up. Ao terminar, o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda...
Virando-se para a mulher, o médico diz:
— Seu marido sofre de stress de serviço e, daqui em diante, não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas
* Não contrapor as suas exigências
* Satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa, o marido, curioso, pergunta:
— O que o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
— Que você irá morrer!

A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa:
— Dona Maria, dona Maria, a patroa!
— O que houve, a empregada?
— O que é isso, o que é isso?
— A patroa: isso é uma noite de amor.
— Na sua terra não fazem amor, a empregada?
— Fazem, mas não até cair a pele..........

A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou:
— E aí, minha filha, como foi lá no médico?
A mulher responde:
— Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo.
O marido pergunta:
— E o bundão, minha filha?
A mulher responde:
— De você ele não falou nada, amor.

A professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde:

— Sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta:

— Joãozinho, eu sei que pirulito e sorvete são de chupar, mas por que cueca?

Joãozinho:

— É que outro dia, fessora, eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:

— Amor! Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

Qual o cúmulo do respeito?
R.: Fazer amor com uma viúva utilizando camisinha preta.

Um casal de idosos comemorava cinquenta anos de casados e resolveu ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi cinquenta anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez e segredou para a sua senhora: — Lembra-se daquela cerquinha, meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia! Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido…

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passava, ele tocava nos seios da moça. E ela, toda recatada: — Não, querido! Aqui não! Logo o túnel termina e ele sossega. No próximo túnel, ele enfia a mão entre as pernas da moça. E repetidamente ela fala: — Não, querido! Aqui não! O túnel acaba e ele vai ficando sossegado. No outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a apalpá-la (e ele já super excitadíssimo, louco pra transar com a moça). Ela fala de novo: — Não aqui não, amor! No…

Diga bem rápido: maionese.

Um gaúcho foi fazer exame de próstata e, entrando no consultório, já ouviu o doutor dizendo:
— Gaúcho, tire a roupa e fique de quatro.
O gaúcho cumpriu a ordem do doutor, que colocou uma luva e, sem mais nem uma pergunta, enfiou um dedo no cú do gaúcho:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
Então o doutor enfiou dois dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor colocou três dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor ficou até irritado e colocou de vez a mão toda:
— Gaúcho, seu viado, sente alguma coisa?
— Sinto, doutor, sinto que te amo!