Dois bêbados beberam todas num bar que ficava em um prédio.
Sem dinheiro, eles saíram correndo para o topo do prédio.
Chegando lá, um fala pro outro:
— Olha... Iiic... eu miro a lanterna para a janela Iiic... do outro prédio... Iiic... você passa e depois eu vou... Iic.
E o outro diz:
— Iiic... Eu não!! Sê besta, depois você apaga a lanterna!
Dois bêbados foram para a missa e, chegando lá na igreja, verificaram que em cima do altar, na sacristia, tinha vinho, que o padre tinha usado na celebração da missa.
Começaram a beber, beber e beber tudo.
De repente, eles escutam algo e correm para debaixo da sacristia, coberta por um pano branco.
O padre ouve barulho, se aproxima da sacristia e pergunta:
— Quem está aí?
Respondem os bêbados:
— Nós somos os anjos...
O padre diz:
— Se vocês são anjos, provem... Saiam voando agora pela igreja...
Os bêbados respondem:
— Nós é anjo, mas somos ainda Fiote.
Dois bêbados conversam:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Ela foi atropelada pelo caminhão da Brahma.
Um motorista para no trânsito e um homem bate no vidro do carro. O motorista abaixa o vidro e o homem diz:
— O presidente Lula, o Zé Dirceu, o Severino Cavalcanti, o Roberto Jefferson e o Genoino foram sequestrados e os sequestradores tão pedindo $50 milhões de dólares, e se o resgate não for pago eles ameaçam jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições, você gostaria de participar?
O homem do carro pergunta:
— Na média, quanto o pessoal tá dando?
O outro responde:
— Em torno de 5 a 10 litros!
Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.
Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.
Um bêbado chegou e disse ao outro que ia embora, aí o outro bêbado falou que o acompanhava até sua casa. Chegando lá, o bêbado falou:
— É aqui que eu moro.
Aí o outro bêbado respondeu:
— Eu é que moro aqui!
Com a gritaria, saiu de dentro da casa uma mulher, viu os dois bêbados brigando e falou:
— Que bonito, pai e filho brigando na porta de casa.
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Dois bêbados num carro:
— Você está correndo muito. Vá mais devagar.
— Não posso, quem está dirigindo é você!
Dois bêbados estavam andando pela rua e um deles disse:
— Ei, vamos comprar uma galinha pra nóis cume. Nóis já perdemos o ônibus mesmo.
E o outro:
— Vamos, então dipois que nóis domi nóis cume ela.
Nesse tempo em que eles dormiram chegaram dois ladrões e falaram:
— Ei, vamos come essa galinha e depois nóis caga aí dentro.
Então eles comeram e depois cagaram dentro do saco. Daí os bêbados acordaram e disseram:
— Ei, vamos cume a galinha.
E o outro:
— Vamos.
Demorou um pouquinho, um dos bêbados disse:
— Ei, quantas galinhas você comprou?
E o outro:
— Uma, por quê?
— Não, porque tá cheio de pescoço.
A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la. - A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona? - Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo! Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa. - Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada! FAVORITOS APRENDA GRÁTIS CURSO DE ALEMÃO CULINÁRIA DA REDE ON-LINE…
Um bêbado estava em um bar quando decidiu-se ir embora, e disse para o dono do bar:
— Bem, está na minha hora.
E o dono do bar disse:
— Vá com Deus, meu filho, que Deus lhe acompanhe.
No meio do caminho o bêbado tropeçou e disse:
— Bem, Deus me acompanhar pode, mas me empurrar não.
Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:
— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?
— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.
— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?
— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?
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Uma vez, três bêbados estavam caminhando pela rua quando tropeçaram.
Como tinha um italiano, um alemão e um negro, o italiano, que era o mais inteligente, olhou para trás e viu uma lâmpada mágica.
Ele esfregou e apareceu uma escrita:
Pule na piscina e faça seu pedido!
Os três, alegres, fizeram isso.
O italiano: dinheiro, puft.
O alemão: muié, puft.
E por último o negro, ele foi correndo para pedir, resbalou: merda!!!!!!
Blackkkkk!
Dois bêbados estavam andando na linha do trem, quando um falou para o outro:
— Meu Deus, esta escada não tem fim???
Dois bêbados resolvem entrar em um hotel para descansar. Pedro e João pediram um quarto para cada um, mas só tinha um, e com uma cama de casal.
Pedro e João concordaram em dormir juntos, pois eram irmãos.
Apagadas as luzes do quarto, 1 minuto depois Pedro falou:
— João, tem um cara aqui do meu lado.
— Do meu também, hic!!
— Vou espancar ele.
— Eu também, hic!!
Os dois bêbados começaram a se bater, e então João disse:
— Pedro, já derrubei o cara da cama, pode subir aqui e dormir comigo.
O bêbado entrou apressado e muito apertado, tira a ponta da cinta e começa a se aliviar, com ar de alegria.
Alguns segundos depois, pergunta ao companheiro ao lado:
— Psiu... veja aí o que está acontecendo comigo, porque estou todo molhado?
Aí o outro dá uma olhada e diz:
— Também! Você está com o pinto todo furado!
Dois bêbados caminhavam pela avenida, e um comentou com o outro:
— Eeu eu mo moro nesta avenida.
E o outro disse:
— E, eu tammbebem.
Então foram caminhando, até que chegaram numa casa.
E um disse:
— Eu moro nessa casa.
— Eeu também.
— Ccómo ass assim? Essa casa é minha.
Então saíram rolando pela rua, até que uma mulher saiu na porta da tal casa e resmungou:
— Quando pai e filho saem beber juntos, sempre acaba em confusão.
Dois bêbados estão conversando num bar. Um deles diz:
— Rapaz, descobri uma coisa, descobri que Deus é viado.
— Deus é mais!
Um bêbado chega a uma igreja de crentes e entra.
O pastor lá orando falava:
— Jesus vira! Jesus vira!
O bêbado respondia:
— Veeem não.
O pastor repetia:
— Jesus vira!
E o bêbado:
— Veeem não, senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor:
— Vou chamar a polícia pra você.
O bêbado:
— Esses, se chamar, eles veeem.
Diga bem rápido: maionese.
Três bêbados voltavam para casa quando, chegando em frente à casa de um dos bêbados, a esposa começou a brigar, xingar, falar palavrões, quando um deles falou:
— Ô dona, vê logo qual é seu marido, que os outros dois precisam ir embora.
Um rapaz resolve viajar pra Itu.
Dois bêbados, na rua, de madrugada, quando um para o outro e diz:
— É merda!
E o outro:
— Não é merda!
— É merda!
— Não é merda!
Então um mete o dedo, cheira e diz:
— É merda!
O outro também cheira e diz:
— Não é merda!
Daí um deles bota o dedo na merda, come e diz:
— É merda!
Depois o outro também bota o dedo, come e diz:
— É merda! Que bom que a gente não pisou!
1- Por que a água foi presa?
R- Porque ela matou a sede. :)
2- Por que o sapo saiu do jardim?
R- Porque ele foi para a alfabetização.
3- Quem é o cara mais galinha do mundo?
R- Bin Laden, porque ele chocou o mundo.
4- Por que o Brasil é um país cheiroso?
R- Porque ele já foi colônia.
sqfesafefasxfas
saferf
safdsafesdgtuj
gukjhki
jhk
hjlkulh
Você faria um assalto?
Reginaldo Faria
P: O que é que se pede com o dedo?
R: Ligação telefônica.
P: O que é que diz um ratão de 100 quilos?
R: Vem, vem gatinho!
P: O macho tem cabeça e não tem orelhas; a fêmea tem orelhas e não tem cabeça. Quem são?
R: Parafuso e borboleta.
P: Qual o pé mais pesado?
R: O pé-de-chumbo.
Dois bêbados estavam na pracinha, quando um deles falou para o outro:
— Até logo, eu vou no banheiro.
O outro falou:
— Vou também.
— Agora vou para casa.
— Vou também.
— Minha rua é essa.
— A minha também.
— Minha casa é essa.
— A minha também.
— Não, essa é a minha.
— É a minha, seu maluco.
— Vou te baixar o cassete se continuar insistindo.
— Então vem, seu velho.
Até que a empregada chega na janela e fala:
— Que bonito, pai e filho brigando.
