Uma loira foi parada por um guarda quando estava dirigindo muito fora do limite de velocidade. O guarda pede sua carteira e ela diz que não tem, aliás, nem sabe o que é isso. O guarda liga pro seu superior: — Ô chefe, aqui tem uma mulher loira muito burra dirigindo na maior velocidade, ela nem tem, nem sabe o que é carteira de motorista... O que que eu faço? E o chefe: — É uma loira bonita e gostosa num conversível vermelho? — Essa mesmo, chefe! — Vai perto da janela e põe o pau pra fora! — O quê??? Você tá doido? — Faz o que eu tô mandando que você…
Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz: — A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato: — Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.
As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre? Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…
Rapaaaaz... Meu amigo Bira cruzou ali a Alexandrino de Alencar com a Prudente de Morais, aliás, eu acho que todos os carros do mundo passam ali... Meu amigo Bira cruzou ali a 140 km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquelas de descolar o pulmão... Fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍííííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i... O guarda colou junto no carro do Bira e mandou... — Boniito, hein?!?!? E meu amigo Bira retrucou: — E veloooz... — O senhor fez uma contramão ali atrás... — Sim, eu sei disso... — Você não viu a placa, não?! — Vi sim! — E por…
Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…
Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…
A loira andava muito distraída na rua, quando deu um sinal vermelho. Ela não viu e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela. O carro do cara ficou irreconhecível, mas o dela não amassou muito. O cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro, fez um círculo no chão e falou para a loira: — Se tu sair de dentro desse círculo, eu te mato! E assim a loira fez. O cara começou a arrebentar o carro da loira. Virou para trás e viu a loira morrendo de rir. Continuou a quebrar o carro dela. Virou para trás e viu a loira rindo mais do…
O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contramão e pergunta: — Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: — Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo.
Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros e quatro morrem. Preso, o motorista é submetido a um interrogatório. — E aí, rapaz. O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping. Eles entraram no táxi e começaram o…
Olha o jatooooooooooooooo!!! Um avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da pista? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e…
Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram…
DESASTRE EM PORTO ALEGRE O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia. Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista: — Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta? Então o motorista começa a se explicar: — Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram…
Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível, estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele. — Fala, desgraçado, fala! — o bêbado falou. — Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível: eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; depois de encher o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha…
Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda. — Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito. A velhinha: — É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo. — Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada. — Ah, tá. Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam. O guarda pergunta: — A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas? — Porque acabamos de sair da BR 120...
Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…
Assunto: Fw: Olha o jato! - Momento de relaxamento Desastre em Porto Alegre O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor…
Um avião faz a rota São Paulo–Porto Alegre, quando tem uma pane, o avião vai cair, mas graças à habilidade do piloto ele consegue pousar na Ipiranga, em frente à PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer, tudo parece resolvido quando aparece um táxi desgovernado e atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o taxista é levado ao interrogatório, e o delegado pergunta: — Rapaz, como é que tu não viu aquele baita jato no meio da Ipiranga? O piloto evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como tu explica isso! — Bom, doutor, eu…
O jato vem descendo, descendo, desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na Avenida Paralela, em frente ao Extra. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe dessas e você mata quatro passageiros?!?! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Avenida Paralela? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no…
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou: — Se eu te fizer uma pergunta e você acertar, eu não lhe multo. O cidadão aceitou. O policial perguntou: — O que é aquilo com duas luzes vindo ali? E o cidadão respondeu: — É um carro! O policial falou: — É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, Gol etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali? E o cidadão respondeu: — É uma moto…
MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…
Rico atropelado está esperando socorro. Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito. Rico está indisposto. Pobre está com preguiça. Rico soltando balão é quermesse. Pobre soltando balão é crime. Rico passa mal. Pobre está com frescura. Rico fuma. Pobre leva fumo. Rico que fuma maconha é viciado. Pobre que fuma maconha é viciado.
O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel. Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.
Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta: — Once more?!!
