Um português comprou um carro e levou a família para passear.
No meio do passeio, o carro parou de funcionar.
O português, desesperado, chamou um mecânico!
Após examinar o carro, o mecânico disse:
— É português, não é nada grave, neste caso é só fazer uma chupetinha.
— Uralhos, mas tem que ser aqui no meio do trânsito? Não dá pra ser atrás do muro?
Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a Esperança é a última que morre.
Sogra não é parente. É castigo.
Só não mando minha sogra para o inferno porque eu tenho pena do diabo.
Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
Feliz foi Adão, que não teve sogra!
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Dois bêbados na rua conversando. Um fala assim:
— O mundão não acaba não!!
E o outro disse:
— Cabassin, quê bão!!
Dois bêbados chegaram no bar e começaram a brigar, então um dos bêbados falou:
— Minha mãe deu à luz, a sua deu um curto-circuito.
Ha! Ha! Ha!
Certo dia, um gaúcho conta a um amigo que vai viajar para São Paulo. O amigo logo diz ao gaúcho:
— Se cuida com os taxistas paulistas, pois eles voam no trânsito.
Chegando lá, ele pega um táxi. E o taxista diz:
— Onde o senhor quer que eu lhe largue?
O gaúcho responde:
— Na Av. Paulista.
E o taxista diz:
— Em que altura?
Logo, o gaúcho responde:
— Se tu subires meio metro de altura, eu te mato, desgraçado.
P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro
Dois bêbados se encontraram e um bêbado perguntou pro outro:
— Você vai pescar?
— Não, eu vou pescar.
— Ah, pensava que você ia pescar.
Mandando parar um carro cheio de freiras, por estarem indo muito devagar, um guarda de trânsito perguntou à motorista por que não ia mais depressa.
— Mas, seu guarda — respondeu a freira —, todas as placas dizem 40.
— Irmã — retrucou o guarda —, esse é o número da estrada, não o limite de velocidade.
— Ah, então isso explica por que os outros estavam gritando, antes — confessou a freira.
— De que está falando?
— Bem — respondeu a freira —, acabamos de sair da estrada 205.
P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".
Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?
Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.
Tinha dois bêbados em um bar, mais chapados do que tudo. Um dos bêbados falou:
— Cara, vamos embora, já acabou meu dinheiro.
E o outro:
— Vamos. Você mora nessa rua, bicho?
— Que coincidência, eu também moro nessa rua.
O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???
R: O pum da galinha.
P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!
Dois bêbados estavam discutindo no meio da rua:
— Aquela ali é minha casa!
— Não! Aquela é a minha casa!
De repente sai uma mulher da casa e fala:
— Que bonito! Pai e filho bêbados discutindo no meio da rua!
O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson
Dois bebados estavam indo para casa e um disse para o outro:
— Não podemos dirigir, vamos tomar um táxi?
E o outro respondeu:
— Não quero tomar mais nada hoje.
Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.
O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.
Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?
R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico:
— Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta:
— O que é isso, doutor?
E a resposta vem pronta:
— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...
Dois bêbados passavam perto de um zoológico, quando, de repente, como num filme de ficção científica, caíram dentro da jaula do leão.
O leão fez:
— Rrrrrrrrrrrrrooaaarrrrrrrr.........
Um dos bêbados falou:
— Acho que eu vou sair daqui!!!
O outro falou:
— Eu não, eu vou esperar o filme começar...
Dois bêbados estavam voltando para o carro depois de uma longa balada... Eles estavam tão bêbados que não achavam mais o carro. Um perguntou para o outro:
— Cara, cadê seu carro?! — perguntou o amigo.
— Cara, cadê meu carro?!!! — perguntou o dono do carro.
— Não sei, procura no porta-malas!!!
Duas freiras bateram na porta de um bêbado.
Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!
Duas freiras bateram na porta de um bêbado.
Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!
Duas freiras bateram na porta de um bêbado. Quando ele atendeu, as freiras disseram:
— Nós somos as irmãs de Jesus.
O bêbado disse:
— Nossa, como estão conservadas!
P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.
P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.
Dois bêbados se acordaram na cadeia.
E um perguntou ao outro:
— Por que a gente está aqui na cadeia?
E o outro respondeu:
— Lembra ontem que a gente resolveu mijar no poste?
— Lembro!!!
— Pois é, não era poste, era um guarda.
Dois homens estão bebendo no bar.
— Não cheguei a transar com minha mulher antes do casamento. E você?
— Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
