Charadas de bicicleta página 5

O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? Se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.

Andrezza pergunta para sua filha:
— Mariana, vá à padaria comprar 5 pães?
— Sim, mãe — responde Mariana!
— Mas de sal ou de doce? — pergunta Mariana.
— Não interessa, sua bicicleta é vermelha! — responde Andrezza.

O Joãozinho estava feliz da vida porque ganhou uma bicicleta. Um dia, andando pela rua, o João passava em frente ao motel e parou um pouquinho para espiar um carro que chegava. Dentro do carro, um casal discutia. Ele dizia: — Vai dá ou não vai dá? A mulher retrucava: — Ah! Não sei!!! Ele continuou: — Vai dá ou não vai dá? — Ah! Deixa pra outro dia!!! — Vai dá ou não vai dá? — Não!!! Aí ele disse: — Então desce do carro e vai embora a pé!!! No outro dia, lá vinha o Joãozinho com a namoradinha no cano da bicicleta. Se achando o máximo, ele parou em…

Um garoto estava andando de bicicleta e caiu na panela com gordura quente.
Aí o rinoceronte perguntou:
— Machucou???
E ele respondeu:
— Não, dãããã! Eu usei meus binóculos.

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. Cinco meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Na aula de português, o professor chama três loiras para dizer um verbo e formar frase com o verbo.

O professor perguntou para a primeira:

— Diga um verbo.

A loira respondeu:

— Bicicreta.

O prof. diz que não se fala bicicreta e sim bicicleta, e bicicleta não é verbo.

A segunda respondeu:

— Prastico.

O prof. disse que não se fala prastico e sim plástico, e plástico não é verbo.

A terceira respondeu:

— Hospedar.

O professor disse:

— Até que enfim alguém acertou a minha pergunta. Agora forme uma frase com esse verbo.

A loira disse:

— Hospedar da bicicreta e de prastico!

Certa noite, Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura, ele vê a mãe nua, de quatro, a dizer:
— Vai, meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena, ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, por que sua barriga está crescendo?
E a mãe:
— É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, frente ao pai, arria as calças e, de quatro, exclama:
— Vai, meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

O moleque perguntou para o pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Não, filho, você já tem uma janela.
Aí o moleque foi comer rapadura.
Ha ha ha ha ha ha ha!!!
Num teve graça.

O garotinho chegou na padaria e disse:
— Moço, tem pão de hoje?
O padeiro responde:
— Sinto muito, garoto, mas não tem.
O garoto responde:
— Não tem problema, minha bicicleta é verde...

Quá, quá, quá...

Um dia, uma bicha estava andando na rua quando um homem passou de bicicleta e disse:

— Vai chover pra caralho hoje!

E a bicha falou:
— Então vou botar meu cu na goteira!

Um menino disse ao pai:

— Pai, compra uma bicicleta pra mim.

E o pai respondeu:

— Pra quê, você tem uma janela.

O menino ficou tão triste que ficou com a cabeça troncha.

A filinha:
— Mamãe, me dá uma bicicleta?
A mamãe:
— Não, filinha, você já tem uma janela.
A partir desse dia, a menina ficou com trauma de catchut e nunca mais comeu pipoca.

O carteiro chega na casa do português e fala:

— Manoel, Manoel, chegou uma carta do Brasil de avião para você!!!

Manoel responde:

— Achas que sou burro, pensas que não vi você chegando de bicicleta...

O menino chegou para o seu pai e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Pra que, filho, se você já tem uma janela? — retruca o pai.
O filho diz:
— Ah, não importa, eu já comi amendoim.

Certo dia, um português passeando pelo Brasil sentiu uma dor de barriga terrível. Então, foi cagar atrás de uma moita. Então, passa um homem em uma bicicleta e diz:
— Oh! Cagão!!!!
E o português:
— O bicicleteiro!!!!!!!!!

Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta:
— Menino, por que você está chorando?
— Porque no meu quarto não tem janela.
— Mas eu já não lhe dei uma bicicleta?
Aí ele parou de comer biscoito.

Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!

O filho chega para seu pai e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta?
Seu pai responde:
— Pra que, filho, se você já tem uma janela?
O filho endaga:
— A não, importa eu já comi amendoim!

Dois negões estavam andando de bicicleta numa estrada deserta num sol de 40º.

De repente o pneu fura e a cidade mais próxima é a 50 km.

Quando eles menos esperam, avistam um caminhão.

Ao aproximar-se deles, percebem que está carregado de bolas de boliche.

Mesmo assim pedem carona e o motorista manda subir na carroceria.

Passado algum tempo, o motorista avista uma barreira policial, mas como não podia perder tempo, avança com toda velocidade.

O policial manda parar, porém o motorista prossegue e o policial vai ao rádio e diz:

— Atenção, todas as unidades! Caminhão carregado de "ovo de preto", dois já chocaram e roubaram uma bicicleta!

Joãozinho estava em sua casa quando sua irmã mais velha chega com o namorado e ele corre perto do carro para escutar o que eles falam.
O namorado da irmã diz:
— Dá ou desce?
A irmã de Joãozinho disse:
— Desce!
Joãozinho, ouvindo a conversa, teve uma ideia.
— Vou ir à casa da Mariazinha.
Pegou sua bicicleta e saiu. Chegando, falou:
— Vamos dar uma volta, Mariazinha?
Ela concordou. Depois de alguns metros longe da casa da Mariazinha, Joãozinho pergunta a ela:
— Dá ou desce?
Mariazinha olhou para ele e respondeu:
— Eu dou.
Joãozinho olhou para Mariazinha, pensou e respondeu:
— Então pega a minha bicicleta que eu vou pra casa andando!

Um menininho está sentado no sofá. De repente, ele vira para o pai dele e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta de presente?
E o pai responde:
— Ué, mas você não está contente com a sua cadeira de rodas?

Um menininho está sentado no sofá. De repente, ele vira para o pai dele e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta de presente?
E o pai responde:
— Ué, mas você não está contente com a sua cadeira de rodas?

Um menino que tinha recém-ganhado sua bicicleta resolve testá-la dando um passeio. Ao chegar no local escolhido, percebe que não está sozinho. De repente ouve um carro se aproximar e resolve se esconder atrás de uma pedra grande que havia no local. Bem escondidinho, ele escuta o rapaz falar alto com a moça que estava dentro do carro. Ele dizia: — Vai dar ou não vai dar? Ela: — NÃO! Ele repete com tom arrogante: — Vai dar ou não vai dar? Ela, toda assustada: — Eu já disse que NÃO! Ele: — Então, sua vagabunda, desce do carro e vai sozinha embora, e a pé…

Bob pegou sua bicicleta amarela e foi na farmácia comprar pinhão. Chegando em casa, ele colocou tudo em uma panela de pressão. Então seu pai disse que pipoca não tem antena, e então Bob respondeu:
— E daí? Panela de pressão não voa.

Um português achou um pinguim e falou para o seu amigo:
— E agora, o que eu faço com esse pinguim?

O amigo disse:
— Leva ele pro zoológico.

Aí o amigo foi ao zoológico. Chegando lá, encontrou o pinguim com uma bicicleta e pipoquinhas.

Tinham 3 loiras na sala de aula. O professor pergunta para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para a segunda: — Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: — Prástico. O professor, irritado, diz: — Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor diz: — Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma…

Cúmulo dos cúmulos.
R: O mudo disse pro surdo que o cego viu o aleijado andando de bicicleta.

Cúmulo da sorte.
R: Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo da elasticidade.
R: Botar um pé no Corcovado, outro no Cristo Redentor e lavar a baía de Guanabara.

Estavam as freirinhas na hora do recreio andando de bicicleta no pátio do convento. Só que elas estavam na maior gritaria. De repente, a madre sai na janela e grita:
— Se não pararem já com esse barulho, eu vou pôr os bancos nas bicicletas.

Tinham três loiras numa sala de aula. O professor perguntou para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa... e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta! É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Então o professor pergunta para a segunda loira: — Me diz um verbo! Ela pensa, pensa, pensa... e diz: — Prástico! O professor, irritado, corrige: — Não é prástico! É plástico. E plástico não é verbo. Então, ele pergunta para a terceira loira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor, satisfeito, festeja: —…