Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de bicicleta. Certa vez, ele resolveu mostrar para a sua mãe. Ele dava voltas na pracinha com sua mãe observando.
Primeira volta:
— Hei mama, sen una món!!
E sua mãe responde:
— Êeeeeee!!!!!
Segunda volta:
— Hei mama, sen duas món!!
E sua mãe retruca:
— Êeeeeeee!!!!!
Terceira e última volta:
— Hei mama, sen los dentes!!!!
E sua mãe exclama:
— Uuuuuuuuuu!!!!!!
Joãzinho chega no pai e pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta azul?
E o pai responde:
— Só não te dou a bicicleta azul porque você já tem um apontador laranja.
Por que a Khadija não pode andar de bicicleta?
Resposta: Porque incha-lá.
P: O que significa uma loira com a cara toda furada?
R: Tá aprendendo a comer de garfo...
Sabe por que mulher só precisa contar até 6?
Porque fogão só tem 6 bocas.
Uma italianinha muito metida ganhou uma bicicleta e queria mostrar que sabia andar. Chamou sua mãe e dizia:
— Mama, sem los piés — e tirava os pés da bicicleta.
— Mama, sem las manos — e soltava as mãos da bicicleta.
Logo depois de soltar as mãos da bicicleta, a menina vira a esquina, chorava e falava pra mãe:
— Mama, sem los dientes!
A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!
Por que o Robinho gosta de andar de bicicleta?
R: Porque ele só dá pedaladas.
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
R: O chão!!
O mudo falou para o surdo que o cego viu o aleijado andar de bicicleta.
P: Qual é o cúmulo do milagre?
R: O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado andar de bicicleta.
Dois homens estavam em uma funerária com um morto. O defunto estava naquela posição antiga, deitado de costas no caixão, com as duas mãos cruzadas sobre o peito e com uma vela entre elas.
Um dos homens que estavam na sala notou que o pingo da vela iria queimar a mão do morto, então deu uma dica:
— Cara, coloque um pouco de areia ao redor da vela, que dessa forma as mãos do morto não queimarão.
O outro disse:
— Boa ideia. E assim fez.
Quando eles saíram da sala, o morto murmurou:
— Morrendo e aprendendo.
O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? Se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.
As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...
Na escola, Joãozinho estava aprendendo o CA, CO, CU. Sua lição de casa era decorar o CA, CO, CU.
No outro dia, Joãozinho estava atrasado para ir à escola... e, para cortar caminho, pulou a cerca. Enroscou a calça na cerca e continuou correndo.
Chegando na classe, a professora diz para Mariazinha:
— Diga 3 vezes a resposta da tarefa.
E ela diz:
— CA, CO, CU. CA, CO, CU. CA, CO, CU.
— Muito bem!!!!
E foi perguntando de um em um. Até que chegou na vez de Joãozinho:
— Joãozinho, é sua vez. Diga três vezes.
E Joãozinho diz:
— CA, CO. CA, CO. CA, CO.
E a professora diz:
— Cadê o CU?
— Enrrosquei na cerca!!!
O rapaz, querendo saber como era um sessenta e nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta e nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem aguentar o odor, o rapaz exclama:
— Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou aguentar os outros sessenta e sete!
Duas menininhas de cinco anos conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:
— Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você, o que vai pedir para o Papai Noel?
— Eu vou pedir um absorvente total.
— Absorvente? O que é isso?
— Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.
Havia dois padres, João e Paulo. Todos os dias às 18:00 saíam de bicicleta para dar uma volta na cidade. Certo dia, Paulo foi na casa de João e perguntou-lhe por que não iria naquela tarde andar de bicicleta! João respondeu: — É que na noite de ontem roubaram minha bicicleta!?!?!? Paulo, sorrindo, responde: — Não ligue, pois isso já ocorreu comigo e é fácil de resolver. João, abismado, sem perder tempo, pergunta a Paulo qual a solução. Paulo diz: — É só você rezar os 10 mandamentos na missa. Na hora que chegar em NÃO FURTAR, o fiel presente na igreja…
O mexicano estava no bar quando entra um homem gritando:
— Ramirez... Ramirez... tua mulher está lá na tua casa te traindo com outro hombre!!!
O mexicano, ao ouvir isso, toma em um só gole o copo de tequila e sai emputecido pra fora do bar, pula numa bicicleta e, ao tentar sair correndo, se esborracha no chão... Levanta, sacode a poeira e resmunga:
— Caramba! Como soy apavorado!! Não me chamo Ramirez! Não soy casado e nem sei andar de bicicleta!!!!
O pai deu uma bicicleta nova para seu filho e, preocupado por o filho não saber andar, falou: — Filho, cuidado, que você vai cair. Então o filho responde: — Não se preocupe, papai, olha só o que eu vou fazer. Então o menino subiu em uma rua e desceu gritando: — Olha, papai, sem os pés! E o pai, preocupado com o filho, então fala: — Filho, cuidado, que você vai cair. Então o filho sobe novamente a rua e desce gritando: — Olha, papai, sem as mãos! E o pai, mais que preocupado, grita para o filho: — Filho, você vai acabar caindo e quebrando alguma coisa…
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
— O que você vai pedir no Dia das Crianças?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O.B.
— O.B.?! O que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... sem que ninguém perceba!!!
O português pediu para o brasileiro lhe ensinar a jogar futebol. Então o brasileiro o levou para o estádio do Maracanã. Chegando lá, o brasileiro pediu que o português tirasse a roupa e ficasse de quatro. O brasileiro tomou uma certa distância e começou a narrar um lance: — Lá vai o Brasil, joga pro lado, toca no meio, vai chegar na área, atenção!!! Então o brasileiro meteu o pau no cú do português e gritou: — Gooooool! Brazilzilzil! O português então disse: — Agora é minha vez. O português tomou distância e começou: — Lá vem Portugal, passou por um…
Um mudo desejava muito aprender a falar. Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa; o mudo, cismado, deitou, pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças; o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou: — Pare de quatro. O mudo teve que parar, pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu…
O menino, quando chegou da escola, falou:
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Já chega, menino! Pra que bicicleta, se aqui em casa já tem janela?
Por que o Jajá não anda de bicicleta?
R: Porque incha lá.
Você sabe como é que se fala bicicleta em japonês?
R: Quaji Moto
Três amigos conversando:
— Ê, amigo, nem te conto! Minha mulher é tão burra que comprou uma bicicleta e nem sabe andar.
— E, compadre, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina em casa e ela nem sabe nadar.
— Então a minha é que é a mais burra. Ela comprou uma caixa de camisinha para viajar para a praia, e nem pinto ela tem!
Um dia, um argentino de 11 anos pede para a mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, muleque, sua bicicleta é azul.
— Mamãe, mamãe, compra uma bicicleta pra mim?
— Pra que, meu filho, você já tem uma cadeira de rodas.
Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.
