Uma vez, a mãe de Joãozinho diz:
— Meu filho, vamos para a praça e pode levar a sua bicicleta.
— Viva!!!
O menino pega a bicicleta e sai andando na frente.
A mãe senta no banco da praça e fica lendo o jornal.
Enquanto isso... Joãozinho andando de bicicleta...
— Mãe, tô sem as mãos.
— OK, meu filho, toma cuidado, hein?
— OK... tô sem os pés...
— Cuidado, cuidado!
Aí o filho vem andando e chorando...
— O que foi, Joãozinho?
— Tô sem os dentes.
Hihihihih.
Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:
— O cagão!
E o homem respondeu:
— E aí, cara de bicicleta!
O filho pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Mas, meu filho, por que você quer uma bicicleta, sendo que você tem uma janela no seu quarto? (disse o pai)
O menino ficou bravo... e até hoje o garoto nunca mais comeu feijão!
O que um prédio disse para o outro?
— Que andar lindo!
Um dia a mãe de Joaozinho deu-lhe uma bicicleta. Ele ficou muito alegre e decidiu mostrar à sua mãe umas manobras que ele sabia fazer. Então subiu em uma rua com a bicicleta, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as mãos! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as pernas! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, empolgou, pedalou mais forte e falou com a sua mãe: —…
Já era Natal quando Joãozinho escreveu a carta para o Papai Noel, que dizia:
— Querido Papai Noel, eu fui um bom menino esse ano, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Mas Joãozinho pensou bem e escreveu outra carta, dizendo:
— Eu fui um bom menino essa semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Aí Joãozinho meditou bem, levantou e pegou do presépio Maria, mãe de Jesus, e a enfiou em uma gaveta, então pegou um papel e escreveu:
— Querido menino Jesus, se quer ver sua mãe novamente, me dê uma bicicleta.
Um caipira estava andando de bicicleta na beira de uma rodovia. Era uma bicicleta muito velha, daquelas barra forte. Quando, de repente, apareceu um garotão com um carro de última geração e disse: — Vou derrubar este caipira. E acelerou o seu carro e passou raspando o caipira. Mais à frente, ele olhou pelo retrovisor e viu um pontinho preto se aproximando do seu carro. Detalhe: ele estava a 100 km por hora, e o pontinho passou por ele a 120 km por hora, e ele ficou encabulado. E acelerou seu carro até passar por ele a 140 por hora. Quando ele olhou…
Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!
A mãe de Joãozinho fala: — Joãozinho, vá comprar catchup! Joãozinho fala: — Mãe, posso ir de bicicleta? Ela fala: — Pode, mas lembra o que aconteceu da última vez! Roubaram sua bicicleta. Joãozinho implora, e sua mãe fala: — Tudo bem, mas se roubarem sua bicicleta, você não volta mais pra casa. Ele fala: — Tá. Joãozinho chega no mercado e fala pro moço: — Moço, me vê um catchup. E o moço dá pra ele. Quando Joãozinho sai do mercado, sua bicicleta sumiu, e ele se lembra do que sua mãe tinha lhe dito e não voltou mais pra casa! Joãozinho, desesperado…
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e falou: — Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta? Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto. Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta. — Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta…
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
— Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
A mulher cai do 20º andar de um prédio de bunda no chão. Como é o nome do filme?
Acúsada
A professora estava perguntando para cada aluno o que queria ser quando crescer: — Mariazinha, o que você vai querer ser quando crescer? — Eu quero ser médica. — Por que médica? — Para ajudar as pessoas a se curarem, professora. — Muito bem, Mariazinha... E você, Zezinho? — Eu quero ser dentista. — Por que dentista, Zezinho? — Para ajudar a melhorar os dentes das pessoas, professora. Chegou a vez de Joãozinho. — O que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser pank. — Por que pank?! — pergunta a professora, muito assustada. — Pra tomar cerveja, andar…
Depois de um ano que ganhou na loto, o Sr. João convida o compadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O compadre Zé chega e é bem recebido pelo compadre João, contudo com uma preocupação: — Oi, compadre, tô feliz de o sinhô ter vindo, mas preciso pedir pro cê num falá cum ninguém pra modi num si invergonhá. — Ara, compadre, pruquê? — É qui o povo aqui fala tudo certo e nóis cê sabe né... Se precisá de algo, levanta o dedo pro rapaz que tá servindo que ele te atende sem precisá dizê nada. — Tá bão, compadre. — O sinhô fica à vontade…
Uma menina pintava a unha em frente de sua casa quando, de repente, nota que seu esmalte acabou. Nisso, vinha passando um menino de bicicleta.
Ela chama o garoto e pede que ele vá comprar seu esmalte. O menino, muito solidário, vai, monta em sua bicicleta e sai falando o nome do produto:
— Cutecx! Cutecx! Cutecx!
Até que, de repente, ele cai, mas logo some na bicicleta e sai repetindo:
— Tecx! Tecx! Tecx!
Chegando na farmácia, ele pergunta à balconista:
— Vocês têm o esmalte tecx?
Ela responde:
— Não, só tem cutecx.
— Ah, é que eu esqueci o cu lá na esquina...
Um dia, Joãozinho escreveu uma carta para o Papai Noel dizendo:
— Papai Noel, eu fui tão bonzinho esse ano, e eu queria pedir para o senhor uma bicicleta e 10 mil reais.
Daí os carteiros leram a carta de Joãozinho e ficaram sensibilizados com ele, e cada um deu um pouquinho de dinheiro e comprou a bicicleta para ele.
Joãozinho ficou muito feliz, daí ele resolveu responder para o Papai Noel agradecendo o presente, e ele escreveu:
— Papai Noel, obrigado pela bicicleta de Natal, mas os 10 mil reais eu tenho certeza que os carteiros pegaram tudinho.
Batatinha quando nasce, paçoca de amendoim, banana não tem caroço... ihh, roubaram minha bicicleta!!!
O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!
Como são chamados dois elefantes em cima de uma bicicleta?
São chamados de otimistas.
— Eu não ando mais bebendo...
— Parabéns! Conseguiu largar o álcool?
— Não larguei... é que agora só bebo sentado!
Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…
O cara vinha em uma bicicleta preta, por uma via. Na outra via do cruzamento vinha um malandro em uma bicicleta vermelha. Quando menos se espera, os dois se batem: o cara vai para um lado e o malandro vai para outro. Quando o malandro se levanta, pergunta:
— Qual é a tua, meu irmão?
E o cara responde:
— É a vermelha!
Fui na padaria comprar pão, mas só tinha queijo... Isso não importa, minha bicicleta é amarela.
Corram, corram!
Não percam a nova promoção...
Nas lojas Cianorte:
Compre uma bicicleta e leve dois frangos...
A vida é como um amendoim: depois que você ganha a bicicleta, você nunca mais come um.
Um certo dia, um anão pegou o elevador até o quinto andar e subiu até o 13º andar de escadas, onde morava.
Por que ele subia de escadas do 5º ao 13º andar?
Resposta: Porque só alcançava até o botão do 5º andar!
Cansado de andar à procura de emprego, e com muita vergonha de pedir ajuda às pessoas, até mesmo para comer, Geraldo sentou-se à beira da praia e, pensativo, olhou para o lado e viu um prego todo enferrujado. Foi quando lhe deu uma ideia. Pegou uma pedra e começou a lixar o prego até ele ficar novinho. E começou sua caminhada. Ao passar em frente a uma obra, perguntou a um pedreiro se aquele prego lhe interessava. O pedreiro lhe respondeu: — Posso trocar por este alicate todo enferrujado. Prontamente Geraldo trocou o prego pelo alicate e, do mesmo…
O Joãzinho estava indo para o colégio com seus amigos, Ana, Tati, Bruno e Lucas. No meio do caminho tinha uma cerca, todos pularam, mas quando Joãzinho foi pular, sua bunda passou na cerca.
Ao chegarem no colégio, a prof pediu para que todos falassem CA, CO, CU (pois estavam aprendendo o alfabeto). A primeira foi Ana e falou corretamente, todos falaram. A prof vira para Joãzinho e diz:
— Agora é a sua vez, fale.
Joãzinho:
— CA, CO.
Prof:
— E o CU, Joãzinho????????
Joãzinho:
— Esqueci na cerca.
Qual a diferença entre o bebê e o tamanco?
R: Ambos os dois foram feitos de pau duro!
Qual a diferença entre a goiaba e a mulher?
R: A goiaba dá o bicho para poder cair.
A mulher cai para dar o bicho!
Qual a diferença entre a bicicleta e a mulher?
R: A bicicleta você empurra para poder amontar!
E a mulher você amontar para poder empurrar!
P: Qual é a diferença entre um homem que cai do décimo andar de um prédio e o que cai do primeiro andar?
R: O que cai do décimo andar faz assim: ooooooooooo... buf!
O que cai do primeiro andar faz assim: buf! oooooooooo...
