Qual a diferença entre um cara que pula do décimo terceiro andar e outro que pula do primeiro andar...?
Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar, você vai ouvir... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PUM...
Quando o cara pula do primeiro andar, você vai ouvir: PUM... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Qual o cúmulo dos cúmulos?
R: O mudo dizer pro surdo que o cego viu um aleijado andando de bicicleta.
Sabem a diferença do suicida do 11º andar pro suicida do 1º andar?
R: É que o suicida do 11º andar faz: "aaaaaaaahhhhhhhhhh.. boof"
E do 1º faz: boof "aaaaaaaiiiiii"
No céu estava tendo um concurso de quem chifrava mais o marido ou a mulher; quem chifrava mais ganhava um prêmio. Chegou um cara e conseguiu ganhar um Fusca; em seguida, outro ganhou uma bicicleta. E os dois foram viajando, um no Fusca e outro na bicicleta. Deu meia hora, o do Fusca para no acostamento todo triste, e seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Vi minha mulher de Ferrari.
Após um longo dia de trabalho, o marido chega em casa estressado e reclama para a mulher:
— Não aguento mais esse síndico! Sabe o que ele anda falando agora? Que já dormiu com todas as mulheres desse prédio menos uma!
E a mulher:
— Aposto que é aquela convencida do quarto andar!
— Papai, me dá uma bicicleta de Natal?
— Mas pra que, filho, se você já tem sua cadeira de rodas!
Um dia, Roberto foi passear e encontrou Joianzinho, que estava em sua nova bicicleta amarela, e ele caiu no chão.
Um negão caiu da bicicleta raspando o cu no chão. Qual o nome do filme: O Escudo Negro.
Um menino estava andando de bicicleta, quando de repente bateu em um muro. A frente da bicicleta ficou completamente estragada e o menino começou a chorar. Naquele exato momento estava passando o enterro de uma velha. Um homem que vinha acompanhando o enterro pensou que o menino estava chorando por causa da defunta e falou:
— Não chore, ela já estava muito velha.
E o menino:
— Mas a rodinha de trás ainda estava boa!
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Top Less: Sakare Ateta
Hemorroidas: Kukidoi
Laxante: Saka Akaka
Meia-volta: Kasigiro
Bar: Botikin
Vice-campeão: Kuasi-ganho
Um moleque perguntou pro pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Filho, você já tem uma janela.
Aí o moleque foi comer rapadura.
P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: O mudo falar pro surdo que o cego viu um alejado andando de bicicleta.
Qual é o cúmulo do absurdo?
É o mudo FALAR para o surdo que o cego VIU o paralítico ANDANDO de bicicleta.
Chegando o Natal, Joaozinho resolve escrever uma carta para Papai Noel:
"Papai Noel, este ano fui um garoto muito bom, tirei boas notas e fui um bom filho, por isso gostaria de ganhar uma bicicleta de Natal..."
Joaozinho parou e pensou... depois de um tempo, amassou a carta, foi no presépio da sala, pegou Maria e escreveu:
"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la novamente terá que me dar uma bicicleta neste Natal!!!"
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Resposta: é o mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijadinho andando de bicicleta.
Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…
Havia um menino que pedia todos os dias para seu pai uma bicicleta, e ele nunca dava. Depois disso, ele nunca mais comeu amendoim!
O cara estava passando na rua de bicicleta e viu um cara cagando na calçada e gritou:
— Ô cagão!
Aí o cagão gritou:
— Ô ciclista!
Joãozinho pediu pro pai dele uma bicicleta. Aí o pai dele respondeu:
— Pra quê? Você já tem janela.
E depois disso Joãozinho nunca mais comeu biscoito.
Um homem foi comprar o pão de bicicleta.
Na volta, ele percebeu que havia um doido atrás dele.
Ele largou um pão, e o doido correndo atrás.
Largou a sacola de pães, e o doido correndo atrás.
Largou a bicicleta, e o doido correndo atrás.
Jogou os tênis, e o doido correndo atrás.
Jogou toda a roupa, e o doido correndo atrás.
Até que ele chegou num beco sem saída. O doido encostou no homem e disse:
— Te peguei! Agora é sua vez.
Qual o nome do peixe que caiu do 34º andar?
R: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATUM
E do 2º andar?
R: AAAATUM
O cara chega na padaria e pergunta:
— Tem pão redondo?
O padeiro responde:
— Não, senhor.
Então o cara diz:
— Não importa, minha bicicleta é amarela...
O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.
O moleque pediu pro pai dele:
— Pai, me dá uma bicicleta?
O pai:
— Mas, filho, você já tem uma janela.
Aí o moleque foi comer rapadura.
O filho pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta.
O pai responde:
— Não, seu quarto já tem janela.
O menino entrou no quarto e nunca mais comeu macarrão.
O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.
O menino pede para o pai dele:
— Pai, me dá uma bicicleta?
O pai dele responde:
— Por que você não está contente com a sua cadeira de rodas?!
Várias formiguinhas encontraram uma bicicleta sem a carga e resolveram fazer uma festa dançante dentro dela. Qual o nome do filme?
— In the pen, dance day.
Sabe como é que a loira desce de elevador?
— Parando de andar em andar pra ver se está chegando!
Joãozinho, chegando na padaria, faz seu pedido:
— Me vê 5 pães!
O padeiro avisa:
— Não temos pães no momento.
Joãozinho:
— Ainda bem que eu vim de bicicleta!
