Charadas de matematica para criancas página 2

Vocês sabiam que o sexo é uma matemática?
Pois fiquem sabendo:
SOME o casal mais a cama,
SUBTRAIA as roupas,
DIVIDA as pernas,
ENTRE nos MEIOS (1 no 0)
e o resultado é rezar pra que não se MULTIPLIQUE!!!!!!!!!!

A professora pergunta:

— Joãozinho, se eu tenho 5 dedos e tiro dois, como é que eu fico?

Ele pensa e diz:

— Fica aleijada!!!

Dona Marta pergunta pro Joãozinho:

— Joãozinho, se de cinco dedos eu tiro três, o que acontece?

O menino responde:

— A senhora fica aleijada, ué.

Numa aula de matemática, a professora loira pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?
Joãozinho responde, rindo:
— Nenhum, né, fessora, porque palmeira num dá coco!

Joãozinho não aprendia matemática de jeito nenhum. Até que sua mãe resolveu colocá-lo num colégio de freiras.
Só que, quando ele voltou, sua mãe se espantou vendo que seu filho tinha aprendido matemática do começo ao fim.
E sua mãe, muito espantada, pediu:
— Meu filho, como você aprendeu tão rápido?
Aí Joãozinho respondeu:
— Não é que eu vi um cara pregado num sinal de mais e vi que a coisa era séria...

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e uma miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela, arqueando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!

— Então... estude!

O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!

Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!

A professora de matemática pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ovos tem uma dúzia?
Joãozinho pensa, pensa... e responde:
— Sei não, fessora.
Após a aula, quando Joãozinho estava indo embora, passou por um chiqueiro onde uma porca estava dando de mamar para os porquinhos e ficou admirado com aquilo.
No dia seguinte, na escola, Joãozinho pergunta para a professora:
— Fessora! Quantas tetas tem uma porca?
A professora pensa, pensa... e responde:
— Não sei, Joãozinho.
Então ele retruca:
— Viu, fessora! Ontem a senhora me pegou nos ovos e hoje eu lhe peguei nas tetas.

Certo dia o Joãozinho tava estudando em casa para a prova oral de matemática com o seu pai.
No dia da escola, a professora pergunta para ele:
— Joãozinho, estudou para a prova oral?
— Sim, estudei, professora.
— Então o que vem depois do três?
Joãozinho respondeu:
— O 4.
A professora disse:
— Muito bem, Joãozinho, então o que vem depois do seis?
Joãozinho respondeu:
— O 7.
A professora:
— Muito bem. Agora, para ganhar um dez, o que vem depois do 10?
Joãozinho respondeu:
— Essa é fácil, professora, o que vem depois do dez é o valete.

— Joãozinho! Me responde uma pergunta: eu tenho 25 sacos, tirei 3, com quantos eu fiquei?
Acabou a aula e Joãozinho vai embora.
No outro dia, Joãozinho pergunta para a professora:
— Profe, quantas tetas tem uma vaca?
A professora responde:
— Não sei, depende qual!
E Joãozinho:
— Pois é, professora, ontem você me pegou pelo saco, hoje eu te peguei pelas tetas!

Era uma vez o Trigo e o Geo. Esses eram amigos inseparáveis. Até casaram juntos. Passados alguns anos, Trigo ligou para o Geo reclamando que não conseguia ter filhos, enquanto Geo já tinha 4. Geo recomendou que Trigo fosse a um psicanalista. Chegando lá, Trigo conversou demoradamente com o médico, que, ao final, descobriu o problema. Ele constatou que o "GEOMETRIA é que o TRIGONOMETRIA".

Um amigo meu estava indo pro Ceará. Na estação ele encontrou duas mulheres, cada mulher tinha duas crianças nos braços, cada criança tinha uma coleira com dois cachorros, cada cachorro carregava uma gaiola com dois coelhos. Quantas pessoas estavam indo para o Ceará?

R: Só o meu amigo. Em momento nenhum eu disse que essas pessoas também iam para o Ceará.

Joãozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso…

A professora do Joãozinho, muito educada, chegava na sala de manhã dizendo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Sempre a mesma coisa durante um mês todo: — Bom dia, crianças!!! Todos respondiam: — Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!! Até que um dia, Joãozinho fica doente e falta. Mas o ritual continuava o mesmo: — Bom dia, crianças!!! E todos respondiam: — Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! Notando a diferença, a professora pede para que, na manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia", ninguém responda…

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá. Ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro, quanto é 2 + 2?
— 72 — respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo, foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! — respondeu ele.
— Pior ainda... — resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último, que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4 — respondeu ele.
O repórter, surpreso, perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil, eu me baseei na resposta dos meus colegas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

Na aula de matemática, a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quanto é uma dúzia de ovos? Joãozinho pensou, pensou e disse: — Ah, professora, eu não lembro. Então a professora lhe disse: — Joãozinho, como tarefa de casa você vai pesquisar e me trazer quanto é uma dúzia de ovos, certo. Joãozinho chegou em casa, morava no sítio, e foi correndo ver sua porquinha de estimação que iria criar. Chegando lá na porquinha, ela já estava criando quando lembrou da sua tarefa, e correu para dentro de casa e perguntou a sua mãe, que não lhe respondeu…

Uma mãe chegou em casa depois de um dia torturante de serviço e perguntou aos seus 3 filhos o que eles haviam feito para lhe ajudar. O mais velho disse:
— Eu lavei os pratos!
O do meio continuou:
— Eu enxuguei!
E o caçulinha disse:
— E eu juntei os cacos!

P: Por que que o japonês é bom em matemática?
R: Por que ele leva um micro no meio das parnas.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Estudar matemática para a prova de geografia.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Jogar palitinho pelo telefone.

A professora tenta ensinar matemática para Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com...
— Com... com...
E o garoto:
— Contente!

Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.

No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)

Então ela tenta de novo:
— Aldinei!

E nada...

Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.

A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?

— Meu filho não foi atendido.

— Qual o nome dele?

— Waldisney.

Você sabe por que as crianças dos Estados Unidos estão passando fome?
R: Porque quando os pais deles vão dar comida para as crianças, eles falam:
— Olha o aviãozinho!
E eles ficam com medo!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!

A professora de Matemática pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, se você tem quatro chocolates, eu te dou mais três. Você vai ficar com... com... com...

E o Joãozinho responde:

— Contente!

Uma loira entra na farmácia para pesar o neném em seu colo. Procura, procura e não acha a balança de crianças; chega ao gerente e pergunta:
— Por favor, onde está localizada a balança de crianças?
Então o gerente responde:
— Nossa balança de crianças está quebrada!
— Mas nós podemos calcular o peso da criança pesando a mãe e o bebê e depois somente a mãe!
A loira então responde:
— Muito obrigado, meu senhor, mas eu não sou a mãe, eu sou a tia.

Papai Noel sobrevoava pela favela de helicóptero.
As crianças lá embaixo gritavam:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele lá de cima:
— O quê?
As crianças novamente:
— Papai Noel, joga presente!!!!
Ele responde:
— Há nããããooooo, criança que não come não ganha presentes...