Charadas de papagaio

Por que a maritaca toma banho de porta aberta?

Porque ela tem medo que a olhem pela fechadura.

O que dá se eu juntar uma girafa com um papagaio?

R: Um autofalante

Qual o pássaro que não pega AIDS?

— O papagaio, porque só dá o pé!!

O papagaio transou com uma girafa e o que é que nasceu?
Um alto-falante!

O que dá a cruza de um papagaio com uma girafa?

R: Um alto-falante.

P: No que dá o cruzamento de uma girafa com um papagaio?
R: Um alto-falante

P: Qual o resultado do cruzamento de um papagaio e uma girafa?
R: Um auto-falante!

P: O que é vermelho, verde, vermelho, amarelo, azul, vermelho, laranja, verde, vermelho, azul, vermelho, amarelo, vermelho, laranja, verde e vermelho?
R: Um papagaio no liquidificador.

Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:

— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!

Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:

— Ei, papagaio!

E o papagaio fala:

— E o cú já nasceu cabelo?

Qual a diferença entre um homem e um papagaio?

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

Certo dia uma menina passou por um papagaio e falou:
— Oi, papagaio do cu pelado!!!
Outro dia, a menina, passando com seu namorado e querendo ocultar do amado, disse assim para o papagaio:
— Oi, papagaio pelado!!
E o papagaio:
— Ué, e o cu?

O periquito perguntou ao papagaio:
— Ô papagaio, vestido de bicha?
— E eu cansei de dar o pé!

O papagaio cantava toda a noite: passei a...

Sabe o papagaio sem cu?
Deu um peido e explodiu.

Era uma vez um papagaio bebê. Tomou mamadeira e dormiu!

Certo dia, um homem foi levar um papagaio para uma igreja.

O dono do papagaio estava no banheiro e o papagaio não parava de falar. O dono do papagaio falou que, se ele não parasse, ia jogar ele no vaso. O papagaio continuou, aí o dono do papagaio pegou e jogou ele no vaso e deu descarga, mas o papagaio não desceu. Aí o dono foi fazer cocô e o banheiro não tinha teto, e o...

Por que o papagaio não pega AIDS?
R: Porque ele só dá o pé.

Um ladrão andava na calçada, e em todas as casas que ele olhava estava escrito "cuidado, cão bravo". Mas só que ele encontrou uma casa escrita "cuidado, papagaio", e eles falaram:

— Ha, papagaio? Não, não tem perigo, então vamos pular.

E o papagaio disse quando pegaram a televisão:

— Jesus está te vendo.

E os ladrões disseram:

— Vai cagar, papagaio.

Pegaram o vídeo e o papagaio disse:

— Jesus está te vendo.

Tornaram a falar:

— Ah, vai cagar, papagaio.

E pegaram as joias, e o papagaio disse:

— Jesus está te vendo.

Tornaram a falar:

— Ah, vai cagar, papagaio.

E o papagaio disse:

— Ah, então pega, Jesus, pega.

O papagaio foi pescar com o dono.
De repente, o papagaio quer ir ao banheiro.
O dono fala que é na esquerda; o papagaio vai pela direita, chega lá, vê o pinico e fala:
— Uma piscina!
Ele entra dentro.
Chega uma gorda, ela mija, e o papagaio fala:
— Tá chovendo!
Hahahaha.

Um homem trabalhava vendendo frutas e ele tinha um papagaio. Um dia ele queria ir ao banco e disse pro papagaio:
— Papagaio, se alguém perguntar que frutas tem, você diz que tem abacaxi, caju e ameixa.
E o rapaz foi ao banco.
Mais tarde chegou uma moça e perguntou pro papagaio:
— Tem que tipo de frutas?
E o papagaio disse:
— Abaixaqui, mostracu e naosemeixa.

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Rapaz tinha um papagaio que vivia comendo as galinhas, e o rapaz sempre dizia para ele:

Um novo vizinho mudou-se ao lado de uma residência onde havia um papagaio.
Todos os dias de manhã, quando o vizinho saía para trabalhar, passava em frente do papagaio e este lhe dizia:
— Bom dia, seu filha da puta.
Depois de algum tempo, o vizinho foi reclamar com o dono do papagaio, e este lhe disse:
— Você deve dizer bom dia ao papagaio.
No dia seguinte, ao passar pelo papagaio, o vizinho lembrou-se e disse:
— Bom dia, papagaio.
O papagaio respondeu:
— Aprendeu, seu filha da puta!!!

Um dia, a mulher deixou o papagaio tomando conta da sorveteria. Daí a mulher disse:
— Papagaio, se chegar alguém, diga que só tem sorvete de abacaxi, umbu e ameixa.
Quando chegou uma menina, ela perguntou:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
O papagaio respondeu:
— Abaixa aí, vire o cú e não se mexa.

Um dia, seu Genivaldo, vendedor de sorvetes, teve uma diarreia e mandou seu papagaio cuidar do carrinho de sorvetes. E disse, preocupado, ao papagaio:
— Olha, papagaio, se alguém lhe perguntar os sabores, diga que tem: abacaxi, cupuaçu e ameixa, certo?
— Certo.
Então um cara chegou e disse:
— Tem de quê, papagaio?
E o papagaio disse:
— Abaixa aqui, vira o cu e não se mexa.

O papagaio possuía um pé só!!!
Mas um certo dia seu dono lhe disse:
— Dá o pé, louro.

— PUFF...

Um velho estava passando mal e pediu ao seu papagaio para ir comprar abacaxi, maracujá e ameixa.
O papagaio chegou no supermercado e disse para a moça:
— Eu quero abaicha aqui meda o cuja e não se mecha.
A moça falou:
— Que papagaio tarado.
O papagaio:
— Tarado é o filho da puta do meu dono.

Um carteiro era muito valentão e viu numa casa escrito:

— Cuidado com o papagaio.

O carteiro muito valentão falou:

— Quem disse que eu tenho medo de papagaio?

O carteiro foi entrando na casa e viu o papagaio na sua gaiola e, de baixo da gaiola, um cachorro enorme. E o papagaio disse:

— Pega, tiu, pega, tiu!!!!!!!