Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga atrás da igreja. Jesus pede os chinelos de Joãozinho para subir na mangueira, mas Jesus fica comendo as mangas em cima da árvore, quando o Joãozinho se depara com o padre e grita:
— Jesus, Jesus, Jesus...
E o padre chega até o Joãozinho e diz:
— Jesus não vem, ele foi para nunca mais voltar.
E Joãozinho, indignado, fala:
— A Jesus ladrão levou meus chinelos.
Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
— Quem quer ir para o céu?
Todo mundo levantou, menos Joãozinho. E a tia perguntou:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho disse:
— Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.
Joãozinho chega para o pai e fala:
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário!
O pai, indignado, responde:
— Que isso, menino? E isso é um presente para menino de cinco anos?
Joãozinho:
— Mas eu quero uma escopeta!
Pai:
— Não vou dar de jeito nenhum!
Joãozinho:
— Ah, dá!
Pai:
— Não dou!
Joãozinho:
— Dá!
Pai:
— Chega! — berra o pai. — Quem é que manda aqui?
Joãozinho:
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.
P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.
Na escola.
A professora de Joãozinho fala para ele:
— Cupia, cupia, Joãozinho...
E o Joãozinho responde:
— Não, professora, cu peida, cu peida...
Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta, até que chegou Joaozinho, o menino boa pinta da aula, e sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa, então Joaozinho perguntou:
— Você tem telefone, Marieta?
Marieta, toda emocionada, respondeu:
— Tenho sim.
E Joaozinho respondeu:
— Então vende pra fazer uma plástica.
A professora pediu para fazer uma redação sobre seu animalzinho de estimação.
No dia seguinte, Joãozinho traz sua redação.
E no dia da nota de redação, a professora pergunta para Joãozinho:
— Por que sua redação está igual à de seu irmão?
E Joãozinho responde:
— Ora, professora, o cachorro era o mesmo.
— Joãozinho! Me responde uma pergunta: eu tenho 25 sacos, tirei 3, com quantos eu fiquei?
Acabou a aula e Joãozinho vai embora.
No outro dia, Joãozinho pergunta para a professora:
— Profe, quantas tetas tem uma vaca?
A professora responde:
— Não sei, depende qual!
E Joãozinho:
— Pois é, professora, ontem você me pegou pelo saco, hoje eu te peguei pelas tetas!
Num certo dia Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, por que a cada dia que passa algum de nossos parentes morre em momentos menos apropriados?... Mamãe, mamãaae, mamãe.
Certo dia, Joãozinho foi à farmácia comprar um supositório. Quando chegou no balcão da farmácia do seu Juão, o dono perguntou:
— É pra botar na conta do seu pai?
E o Joãozinho:
— Não! É pá botá no cú da minha mãe!
A mãe de Joãozinho disse para o filho:
— Filho, que nota você tirou de matemática?
Ele responde:
— Zero, mãe!
A mãe, insatisfeita, pergunta:
— E de natação?
Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10):
— Mãe, tirei um super 10!
Joãozinho chegou em casa com o boletim cheio de notas vermelhas, aí o pai dele:
— No meu tempo, as notas baixas eram compensadas com boas surras.
Aí o Joãozinho:
— É isso aí, pai, vamos pegar o professor na saída da escola.
Na escola, a professora queria saber do que Joãozinho tinha medo. Aí perguntou para a Joana:
— Do que o Joãozinho tem medo?
— De cobra.
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não tenho medo disso.
A professora perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho: de aranha!
Joãozinho disse:
— Também não é.
Aí a professora disse:
— Então do que é?
Joãozinho:
— Do malamen.
A professora:
— Você já viu ele?
Joãozinho:
— Não, mas sempre quando a minha mãe reza ela fala: "...não deixei cair em tentação, mas livrai-nos do malamen!"
Jesus e Joãozinho estavam numa creche, e Joãozinho e Jesus avistam uma mangueira [de manga]. Jesus diz:
— Me empreste sua sandália que eu pego umas mangas para a gente comer.
E Jesus subiu na mangueira. Enquanto isso, Joãozinho espera e espera, e uma freira pergunta:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
E Joãozinho respondeu:
— Estou esperando Jesus que está lá em cima.
E a freira respondeu rindo:
— Jesus não desce, Jesus é um santo, vive no céu!
E Joãozinho respondeu irritado:
— Desgraçado, levou minha sandália!
No final do ano escolar, Joãozinho chega para o pai e fala:
— Pai, eu tenho uma ótima notícia para você!
O pai responde:
— Pode falar!
E o Joãozinho:
— Ano que vem você não vai precisar comprar livros didáticos para mim.
E o pai:
— Por que?
E o Joãozinho:
— Porque eu repeti de ano!!
Lá estava Joãozinho em sua escola, e a professora disse:
— Todos agora têm que fazer uma redação para entregar.
E o Joãozinho escreveu: "Urubu tem pena no cú". Então foi mostrar para a professora. A professora disse:
— Joãozinho, vai agora tirar isso e escrever outra.
Então o Joãozinho escreveu: "Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer".
A professora, na aula de religião, explicou tudo sobre o céu e o inferno e perguntou para a classe:
— Quem quer ir para o céu, levanta a mão!
Todos os alunos levantaram a mão, menos o Joãozinho. A professora ficou encucada e perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho respondeu:
— Estou muito bem aqui, professora.
Joãozinho, no céu, conversava com Deus:
— Senhor Deus, que são, para vós, mil anos?
— Um minuto.
— E 100 mil reais?
— Um centavo.
— Senhor, dai-me um centavo.
— Pois não, espere um minuto.
Durante a aula, a professora perguntou quem queria ir para o céu. Joãozinho disse que não podia, porque a mãe dele disse que, quando a aula acabasse, ele fosse direto para casa.
Joaozinho havia ganhado um cachorrinho, e ele deu o nome do cachorrinho de Cu.
Um dia sua mãe ouviu ele chamando o cachorro, então ela disse:
— Joaozinho, se você não tirar esse nome do seu cachorro, eu entrego ele para o vizinho.
Mas o Joaozinho não obedeceu sua mãe, então sua mãe fez o prometido.
No dia seguinte, o pai de Joaozinho encontrou ele chorando e lhe perguntou:
— Joaozinho, por que você está chorando?
E aí Joaozinho respondeu:
— É que a mamãe deu o cu pro vizinho!
O priminho do Joaozinho nasceu sem as duas orelhas. E a mãe de Joaozinho estava preocupada em levar o filho e ele mexer com o seu primo, então disse:
— Joaozinho, se você mexer com o seu priminho, você vai ficar um mês sem jogar videogame, computador e sem assistir televisão.
Chegando no quarto em que estava o bebê, Joaozinho disse:
— Tomara que ele tenha uma boa visão.
Todos ficaram surpresos com o que Joaozinho disse, e sua tia perguntou:
— Por que você disse isso, Joaozinho?
E Joaozinho respondeu:
— Porque, se ele precisar usar óculos, ele está fudido!
Joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus. Eles pretendiam roubar mangas. Aí Jesus disse:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo pra mim subir na árvore e pegar umas mangas, e se alguém chegar me grita.
Aí o Joãozinho emprestou. Aí o padre chegou e o Joãozinho gritou:
— JESUSSSSSSSSSSSS, o padre tá vindo!
Aí o padre chega e fala:
— Ó meu filho, Jesus está no céu.
E o Joãozinho fala:
— A filha da puta levou minha chinela.
A professora pede para todos fazerem uma redação contendo os assuntos: monarquia, sexo, religião e suspense.
Após um minuto, Joãozinho grita:
— Terminei, fessora.
A professora fica estarrecida e diz:
— Não acredito, leia pra mim.
E Joãozinho:
— Mandaram a Rainha se foder, Meu Deus! Quem terá sido?
O Joaozinho chegou no quarto da mãe dele e viu ela se pintando de maquiagem e logo lhe perguntou:
— Mamãe, por que a senhora se pinta toda assim?
— Oh, meu filho, para ficar mais bonita!
E o Joaozinho:
— Então por que não fica?
A professora do Joãozinho pergunta:
— Joãozinho, "eu era bonita" é passado. "Eu sou bonita" é?
Ao que o Joãozinho responde:
— É mentira, fessora!
Na sexta-feira, Joaozinho estava atrasado na lição e a professora disse:
— Joaozinho, copia.
E o Joaozinho disse:
— Não, professora, cu peida.
Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, o que é a caatinga?
— É fedor!
A professora de português perguntou a Joãozinho:
— Joãozinho, diga dois pronomes.
— Quem, eu?
Sabe a piada do passarinho?
Piu.
