Chines

P: Sabe o que o chinês disse quando inventou a pólvora?
R: Eu também não sei, ele falou em chinês.

Como se diz top less em chinês?

Resposta: Xem-xu-tian

Você sabe como chinês fala top less?
Chen chu ti an.

Qual é o nome do chinês que cortou o dedo?
Chai Chang.

Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "Xen-xu-tian".

Um português estava saindo para viajar para Chicago.

O chinês entrou no avião, chamou a aeromoça e disse:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse:

— Já vamos chegar em Chicago.

O chinês disse novamente:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse de novo:

— Já estamos chegando.

Chegou, a aeromoça disse para o chinês:

— Chegamos a Chicago.

O chinês disse:

— Agora chinezinho já chicagoo!!!

Por que os chineses são amarelos?
Porque eles mijam contra o vento!

Uma mulher estava louca para dar para um chinês.
Quando o marido saiu, ela chamou o chinês:
— Um bora, chinês!
— Chineisim não quer, chineisim não vai.
— Um bora, chineisim!
— Chineisim não quer, chineisim não vai.
— Já subi as escadas.
— Chineisim vai!
— Chineisim entra no quarto!
— Chineisim não quer, chineisim não vai.
— Um bora, chineisim!
— Chiseisim vai!
O chiseisim tava comendo ela quando a porta abre.
— Sai, chineisim!
— Chineisim não quer, chineisim não vai. Chineisim gostou, chineisim quer mais!

Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares.
Este chinês tinha uma mania.
Todos os dias, em vários momentos, ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas; cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas.
Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...

Um chinês entra num bar em Nova York quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e, quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz. — Hei... Por que você fez isso? — pergunta o chinês. — Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... — Mas eu não sou japonês! Sou chinês... — Chineses, tailandeses, japoneses... é tudo a mesma coisa! O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro na tromba. — Então?... Para que…

Um brasileiro, um japonês e um chinês estavam viajando de avião. Aí o chinês falou:
— Vou jogar uma maçã e vou ver o que aconteceu.
Ele encontrou um menino chorando e perguntou:
— Por que você está chorando?
E pergunta por que você está chorando, e ele diz:
— Jogaram uma maçã na minha cabeça.
E o chinês subiu.

Um homem perdido no deserto há 3 anos encontra uma grande casa no deserto e bate na porta. Um chinês abre a porta e diz: — Pois não. — Graças a Deus! Estou salvo — diz o homem. — Deixe eu ficar aí, estou com fome e muito cansado. O chinês bondoso convida o homem a entrar. Chegando lá, ele vê sua linda filha She-A e pensa: — Vou me dar bem. O chinês logo lhe avisa: — Se mexer com minha filha, receberá os três castigos chineses. O homem nem aí para o chinês, foi até o quarto e traçou She-A sem dó nem piedade e foi para seu quarto dormir. Acordou no dia…

Tinha um americano, um chinês e um índio representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então, quando o americano e o chinês chegaram lá, viram o índio já esperando eles e perguntaram:
— Como você chegou primeiro que a gente?
— Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Havia um chinezinho que foi comprar doces na doceria da japoneisinha. Comprou o doce e pediu: — Japonesa, vamos pra minha casa? A japoneisinha responde: — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai! — Por favor! — pediu o chinês, e ela foi. Chegando na casa do chinês: — Japoneisinha, vamos no meu quarto? — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai! — Por favor! — pediu o chinês, e ela foi. Chegando no quarto do chinês: — Japoneisinha, posso te dar um beijo? — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai dexá! — Por favor! — pediu o chinês, e ela deixou. De…

Um chinês entra no banheiro e vê um negro forte, musculoso... Quando o chinês coloca o pinto para fora e vê o pinto bem negro e grande do negão, ele diz:
— Como você fez para seu pinto ficar desse tamanho?
O negro responde:
— É só você colocar peso e depois raspar ele em um pedaço de madeira, daqui a um mês a gente se encontra aqui mesmo.
Todos dois concordaram, e se passou um mês, aí estava lá o negro quando o chinês chega, e logo o negro pergunta:
— E aí, já cresceu?
O chinês respondeu todo animado:
— Crescer ele não cresceu, mas a cor ficou igualzinho!!!

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

Como chama o chinês que tem hemorroidas?
Cushansang.

Como se diz emorróida em chinês?

R: Kushaishangue.

Uma vez um português, um chinês e um japonês foram para a cadeira elétrica. Então foi o japonês, falou um monte de baboseira e quando foi, não morreu. O chinês, a mesma coisa. E na vez do português, ele falou:
— Ainda bem que a tomada tá fora.

Um prédio estava pegando fogo e tinham três homens na cobertura: um japonês, um chinês e um brasileiro. O japonês pula do prédio e diz:
— Pelo Japão!
Aí o chinês pula e diz:
— Pela China!
Depois o brasileiro vai correndo, dá meia-volta e fala:
— Pela escada!

Como se fala topelex em chinês?
R: Xin Xun Tian.

Joaquim e Maria estavam na cama conversando.

— Manuel, vamos ter outro filho?

— Está louca, Maria? Já temos quatro filhos. Além do mais, não quero ter um filho chinês.

— Ora, Manuel! Que história é essa de filho chinês?

— Você não viu na televisão? A cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa?

Como se fala cabelo sujo em chinês?
Chin-champu.

Como é que se fala hemorroida em chinês?

Resposta: do cu shai shang...

Como se fala hemorroida em chinês?
Ku-xai-chiang

Como se fala top-less em chinês?
Chin-chu-tian.

Em um avião estavam um brasileiro, um chinês e um francês. Para ver quem era o mais esperto, eles queriam saber quem teria certeza de onde estavam passando com o avião no determinado momento.

Primeiro o chinês:

— Estamos sobrevoando a China!

Aí os dois:

— Como você sabe?

Aí o chinês:

— Olhe a Muralha da China.

Após, o francês:

— Estamos na França!

Aí os dois:

— Como você sabe?

Aí o francês:

— Olhe a Torre Eiffel.

Por último, o brasileiro:

— Agora é o Brasil!

Aí os outros dois:

— Como você sabe?

Aí o brasileiro:

— É que coloquei minha mão para fora da janela e já sumiu meu relógio.

Uma vez, um chinês estava devendo uma dívida a um cara. Eles não se encontravam havia tempos...
Um belo dia eles se encontraram, e começou a discussão, e disse o cara da dívida:
— Eu não pago essa dívida nunca...
...e o chinês disse:
— Mas vai sim!
O cara pegou a arma, apontando a sua cabeça, e disse:
— Eu vou pro inferno, mas não pago essa dívida!
BLUM! E atirou.
O chinês pegou a arma, apontando a sua cabeça, e disse:
— Você vai pagar essa dívida nem que seja no inferno!
BLUM! E atirou...
Um português pegou a arma e disse:
— Mas não perco essa briga por nada.

Como se fala cabelo sujo em chinês?
R: Chim-cham-pu.