Amiga chorando no ombro da outra:
— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.
E a amiga:
— Como é que pode ter uma família tão má assim?
— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!
Uma menina encontrou um gato na rua, levou para a casa e perguntou à mãe:
— Mãe, posso ficar com ele?
— Pode.
Depois de um tempo... ela perguntou:
— Posso dar banho nele?
— Ele vai morrer, e não será minha culpa.
Depois de um tempo ela voltou chorando.
— Eu não disse.
— Mas ele não morreu afogado, morreu na hora que torci.
Joazinho chegou da escola chorando.
Sua mãe perguntou o que tinha acontecido.
— É que me chamaram de cabeçudo na escola.
— Não chora não, filho. Você não é cabeçudo, você é lindo. Agora vai ali na vendinha da esquina e compra 2 melancias, 20 bananas e 10 maçãs pra mamãe?
— Tá bom, mas como eu vou trazer tudo isso?
— Ah... pega seu boné, filho.
Um português, um americano e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica. Quando o gênio apareceu, disse: — Estou com pressa, vou dar três ovos para cada um. Quando forem fazer o pedido, quebrem o ovo. E todos foram para as suas casas. Lá o americano pediu muita mulher, muito dinheiro e um super carro. O brasileiro pediu uma mansão, muita mulher e dinheiro. Daí o brasileiro ligou pro americano e disse: — Vamos visitar o português. E o americano: — Vamos. Chegando lá, eles encontraram o português chorando e perguntaram: — Por que você está chorando? E…
Certo dia, Joãozinho, passeando com sua mãe em frente a uma loja de animais, pede para ela comprar um gatinho, pois ele não tinha nem um animalzinho. Sua mãe responde: — Não, Joãozinho, eu não vou comprar um gato para você, porque você vai maltratá-lo, o coitadinho. Joãozinho, quase chorando, responde: — Não, mãe, eu não vou maltratá-lo. — Não, não e não. Passa um tempo, Joãozinho vem com a conversa de novo, daí sua mãe resolve comprar um gato para ele. Joãozinho fica feliz da vida e resolve dar um banho no seu gatinho. Sua mãe responde: — Não…
Era uma vez um espermatozoide perneta.
Ele nunca conseguia chegar no útero em 1º.
Um dia ele estava chorando, aí os outros espermatozoides fizeram uma reunião e decidiram que na próxima transa do cara eles carregavam ele e tacavam ele lá.
Chegou a hora:
Todos levantaram o perneta e carregaram ele.
Quando ele estava quase saindo, ele gritou:
— Para! Para! É cúuuuuu!
Um belo dia, mas de repente acontece um desastre.
O Tarzan morre de um coice de uma vaca.
A família chorando aos prantos.
Sr. Tabareu inventa de também ir ao enterro.
De repente passa um rapaz em disparada com cavalo.
Padague, padague...
Aquilo chamou a atenção de Sr. Tabareu.
Que gritava em voz alta:
— Um já foi para o inferno, você vai também.
Era uma vez dois loucos que estavam num hospício, e um louco disse para o outro:
— Você vai lá e vê o muro. Se ele for alto, nós cavamos e saímos por baixo; se for baixo, pulamos.
Depois de algum tempo, o louco que foi olhar o muro voltou chorando:
— Buááááá! Buááááá!
E o outro louco perguntou:
— O que foi?
— Aaaa não tem muro.
Uma mulher está na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro. Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando?
— É que eu fui mijar e o trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
Ao terminar o parto de uma negra, o médico pega o crioulinho, vira de ponta-cabeça e bate na bunda da criança até ela chorar!
Mas, mesmo ao começar dos prantos, o médico continua batendo, e a mãe diz:
— Ele já está chorando, por que o senhor não para de bater?
E o médico diz:
— Então fala para ele devolver meu relógio de ouro!
Eu estava indo visitar meus parentes mortos no cemitério e, de repente, vejo uma mulher mijando em cima de um túmulo.
Cheguei lá perto e disse:
— Minha filha, você não tem vergonha não? Enquanto todos estão aqui chorando porque seus parentes estão lá no céu, você aqui fazendo uma falta de educação dessas?
— Não, meu senhor, é porque cada um desabafa por onde senta mais!
Um velhinho, sentado em um banco de uma praça, chorava amargamente, quando passa uma senhora e pergunta-lhe:
— Por que está chorando, meu velhinho?
— Ora, porque meu pai me deu uma palmada.
— Seu pai lhe bateu? E quantos anos você tem?
— Só tenho 98, mas meu pai tem 130.
— Puxa! E por que seu pai lhe bateu?
— Foi só porque eu estirei a língua para minha bisavó.
A mineirinha estava esperando o trem para ir para BH. Ela estava com uma vontade de ir ao banheiro e foi, mas ao voltar notou que seu trem já tinha partido e começou a chorar. E nisso aproximou-se um senhor, que perguntava por que ela estava chorando. Ela respondeu:
— Eu fui mijar e o trem partiu.
O senhor diz:
— Uai, este trem num já era partido?
kkkkkkkk
kkkkk
Certo dia um homem morre. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você foi um homem bom, nunca fez nada de errado. Vou te dar um carro, um BMW. E lá foi ele com seu carro. Depois de um tempo, morre outro homem. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você fez poucas coisas erradas na terra. Vou te dar um Gol. E lá foi o outro com o seu Gol. Passou mais um tempo e morreu outro homem. Quando ele chegou no céu, o santo fala: — Você fez muitas coisas erradas na terra, traiu sua mulher e várias outras coisas. Por isso vou te dar um Fusca. E lá saiu ele…
A mulher ia pegar o trem, mas lhe deu vontade de ir ao banheiro, então foi, mas quando voltou o trem já tinha partido, e a moça pôs-se a chorar.
O caipira chega e fala para a moça:
— Por que ocê tá chorando?
— É que eu fui mija e o trem partiu!
O caipira então fala:
— Mas o trem já num veio partido do dia que ocê nasceu.
Onófrio lastimava a perda de seu melhor amigo, chorando muito, gritava na beira do caixão:
— Em pensar que foi para mim que o Teobaldo falou as suas últimas palavras.
Escutando a conversa, a viúva se aproxima de Onófrio e pergunta:
— O senhor, por gentileza, não poderia me dizer quais foram as últimas palavras de meu marido antes de sua morte?
Onófrio responde:
— Onófrio, ô Onófrio, não mexe no andaimeeeeee...
O garoto tinha o dom de prever o futuro! Então ele disse: — Mãe, você vai ganhar na loto. O garoto disse o número, que dia e que ano, e ele acertou. O garoto falou: — Vovô, você vai quebrar a perna, dia tal, hora tal... Então foi dito e feito. Um certo dia ele falou para a mãe dele: — Mãe, papai vai morrer dia tal às 10:00. Então o pai ficou sabendo que o garoto falou. Então, no dia tal às 9:00, o pai do garoto já está praticamente se despedindo de todo mundo. Então deu 9:30, o caixão estava preparado. Então deu 9:50, o pai dele já estava chorando…
O guri chega pro pai e fala:
— Me dá um boneco do Etvaldo????
O pai diz:
— Tu já não tem um???
O guri fala chorando:
— É que eu arranquei a cabeça dele pra ver o que tinha dentro!!!!
O pai fala:
— E o que tinha???
O guri diz:
— Uma bomba!!!!!
Qual a graça da piada???
É fácil!!!! É que nessa piada o guri diz Etvaldo... aí é que tá a graça!!!
Um menino tinha um cachorro chamado Cú. E o menino:
— Cú, cú, cú.
E sua mãe:
— Se você falar isso mais uma vez, eu dou esse cachorro pro vizinho.
E ele:
— Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro vizinho. O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
— Pai, a mãe deu o Cú pro vizinho.
A viúva chega ao ginecologista e diz:
— Doutor, estou precisando de sexo!
O doutor diz:
— Compre um vibrador e finja ser seu marido!
A viúva vai ao sex shop e compra o vibrador. No dia seguinte, a viúva chega ao sex shop e o vendedor, ao notar que a viúva estava chorando, pergunta:
— Qual é o seu problema?
E a viúva responde:
— Fingi ser meu marido, e quebrei todos os meus dentes!
Um elefante iniciou um romance com uma macaquinha. Depois de meses de namoro escondido, resolveram casar, e a macaquinha levou o elefante para conhecer a família. Chegando lá: — Pai, este é o meu namorado, nós iremos nos casar. — Você está louca, olhe o tamanho dele e o seu tamanho. Quando vocês forem transar, ele vai acabar com você, você não vai aguentar. — Mas pai... — Definitivamente não. O elefante, muito triste, resolveu no dia seguinte raptar a sua namorada, assim os dois poderiam se casar longe da família dela. O pai da macaca acordou, olhou e…
Dois amigos trabalhavam na construção de um prédio, quando de repente um dos amigos morreu.
No dia seguinte, no velório, o outro amigo disse:
— Meu amigo se foi, mas eu tenho uma grande alegria comigo, porque a última palavra que ele disse foi pra mim, afirmou o amigo.
A mulher do defunto pergunta:
— Pra você? O que foi que ele falou?
O amigo responde, chorando:
— Não puxa essa tábua aí não, se não eu caio!
Tinha um menino chamado Joãosinho. Uma vez, ele pediu dinheiro para sua mãe. O menino comprou um gato e o batizou como Pinto, e começou:
— Pinto, Pinto, vem, vem, Pinto! — diz o filho.
— Filho, se você chamar o Pinto mais uma vez, eu dou o Pinto pra vizinha — diz a mãe.
— Pinto, Pinto, vem, vem, Pinto!
Chega o pai e pergunta:
— Por que você está chorando?
— Porque a mãe deu meu Pinto pra vizinha!!!
Todos os dias uma loira espera o carteiro em frente de casa...
Teve um dia em que ela ficou sentada no meio-fio esperando, e o carteiro chegou e lhe deu a carta.
Quando ela abriu, começou num desespero a chorar e chamou suas sete irmãs loiras, e todas elas, ao verem a carta, começaram a chorar.
E o carteiro perguntou:
— Por que vocês estão chorando?
As irmãs:
— Porque não sabemos ler...
Um menino estava andando de bicicleta, quando de repente bateu em um muro. A frente da bicicleta ficou completamente estragada e o menino começou a chorar. Naquele exato momento estava passando o enterro de uma velha. Um homem que vinha acompanhando o enterro pensou que o menino estava chorando por causa da defunta e falou:
— Não chore, ela já estava muito velha.
E o menino:
— Mas a rodinha de trás ainda estava boa!
O filhinho de 6 anos, apreensivo e curioso, chegou no papai e perguntou:
— Papai, o que é vibrador?
— O quê!!!
Bravo, o pai pergunta:
— Mas onde você aprendeu isso, menino???
— Foi um integrante da Independente do São Paulo que me falou.
O pai, bravo, virou o tapa no filho e deu um tapão nervoso no filhinho, que disse chorando:
— Eu vou voltar lá.
E o pai pergunta:
— Por quê?
— Porque a Independente não bate em ninguém.
O menino chega em casa chorando e diz para a mãe:
— Não vou sair na rua nunca mais, mamãe.
— Por que, meu filhinho?
— Porque os moleques da rua ficam me chamando de cabeção.
— Não liga pra eles não, meu filho, você é um menino lindo.
— Obrigado, mamãe. Agora aproveita para ir comigo ao supermercado, preciso comprar uma melancia e dois melões.
— Claro, mamãe, vou pegar a bolsa!
— Não precisa, filhinho, nós traremos tudo no seu bonezinho.
Uma criancinha queria um cachorro, tanto incomodou que ganhou um cachorro de aniversário, e ele botou o nome do cachorro de Cú. A mãe dele, irritada, mandou tirar esse nome feio em uma semana, se não ela ia dar o cachorro para o vizinho. Um dia o pai do garoto chega e vê na escada o filho dele chorando, e ele pergunta o que foi. O garoto responde:
— A mãe deu o Cú para o vizinho...
Houve um acidente, bateram 4 carros, e o portuga tava num deles. Aí ele saiu desesperado gritando para todos que estavam presentes:
— Ô ralhos, ô ralhos, perdi minha orelha! — e chorando.
Aí chegou um guarda e disse:
— Calma, portuga, vou lá procurá-la.
E voltou instantes depois com uma orelha na mão, e perguntou pro portuga:
— É essa a sua orelha?
O portuga pegou na mão e respondeu:
— Não, não é. A minha tinha uma caneta atrás.
Certo dia, a mãe do Carlos lhe disse que, se arrumasse o seu quarto, ele iria ganhar um cachorrinho. No dia seguinte, o Carlos pergunta a sua mãe: — Mamãe, e o cachorrinho que você disse que ia me dar? — Tudo bem, Carlos, vá se arrumar que nós vamos comprar o cachorrinho! Depois de comprar o cachorrinho, Carlos deu um nome ao seu cachorro e era "Bunda"! E Carlos dizia: — Minha Bunda linda, minha Bunda cheirosa — para o cachorro. Quando anoiteceu, Carlos foi contar a novidade a sua mãe. — Mamãe! Mamãe! O nome do meu cachorrinho é Bunda! E sua mãe lhe…
