Chorando página 4

Joãozinho todo dia insistia com a mãe: — Mãe, quero um cachorro! Até que um belo dia sua mãe lhe disse: — Vou te dar um no seu aniversário! Chegando no dia do seu aniversário, Joãozinho ganha seu cachorro e põe o nome dele de Bunda: — Bunda, bunda! Sua mãe não gosta e fala para ele parar de chamar o cachorro de Bunda, senão ela ia dar o cachorro pro vizinho. Joãozinho não se importou e continuou chamando seu cachorro de Bunda: — Bunda, bunda! No outro dia, o pai de Joãozinho chega do trabalho todo feliz, pois recebeu um aumento, vê seu filho chorando…

Um senhor encontrou uma loira chorando e perguntou o que havia acontecido. Ela disse que tinha perdido o seu cachorro. O senhor, preocupado, disse:
— Por que você não coloca um anúncio no jornal ou revista?
E ela logo responde:
— Mas o meu cachorro não sabe ler.

Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar. Um pai viu seu filho chorando, perguntou o que tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?

Tó estóri

Em uma cidadezinha no interior de Pernambuco havia uma igreja. Como de costume, o padre abria a igreja bem cedinho para abrir o confessionário, mas neste dia, logo cedo, foi um menino chorando, dizendo ao padre que havia cometido algo terrível. O padre perguntou ao garoto o que ele tinha feito, então o garoto respondeu: — Eu "comi" amendoim. O padre, sorrindo, disse para o menino rezar um pouco que estaria perdoado. Então ele foi dar uma olhada na praça e viu que a fila para se confessar dava três voltas na igreja; só havia garotos na fila. E todos…

O homem estava chorando e então seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Acabo de me casar.
— Devia estar feliz.
— Estou feliz, mas acabo de descobrir que a minha sogra se chama Esperança.
— E o que tem de ruim nisso?
— É que descobri que a Esperança é a última que morre.

Mineiro tem mania de falar tudo trem.

Um dia, na estação de trem, uma mulher estava no banheiro. Ela começou a chorar, e o homem escutou e disse:
— Por que você está chorando, minha senhora?
Ela respondeu:
— O trem partiu!
O homem disse:
— Mas a senhora já nasceu com o trem partido.

Zézinho ganha sua primeira becicleta e, andando em volta da casa, diz para a mãe, que está na porta:
— Olha, mamãe, sem os pés.
Dá outra volta e diz:
— Olha, mamãe, sem as mãos.
Na terceira volta, ele passa chorando e diz para a mãe:
— Olha, mamãe, sem os dentes.

Três pessoas morreram em um acidente de trem. No céu, um anjo lhes disse: — Quem sempre foi leal a seu esposo ou esposa, aqui no céu será recompensado com uma Mercedes; os que foram leais boa parte do tempo serão recompensados com um Fusca; mas os que foram praticamente desleais terão que se locomover com um skate. Depois de um tempo, uma das pessoas que tinham acabado de morrer estava andando com uma Mercedes lindíssima pelas ruas de ouro do céu. Mas, de repente, ele começa a chorar desesperadamente. Um homem viu ele chorando e o consolou: — Por que…

Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.

Então sua avó disse:

— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!

A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:

— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!

Três caras morreram e foram para o céu. Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher. Recebeu como prêmio uma Ferrari novinha. O segundo disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da Ford. O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho. Dias depois, o que havia ganho o Fusca encontrou o da Ferrari chorando…

Dois colegas tocam a campainha da casa de um amigo, e este atende a porta com uma cara de choro:
— Olá.
— Ei, Zezinho, vamos jogar bola?
E o menino, quase chorando, responde:
— Não posso, meu pai morreu.
Um dos colegas, sem dar tempo:
— E daí, quem morreu foi seu pai e não você!

O gauchão estava viajando e a esposa grávida de nove meses, quando o compadre liga que o guri tinha nascido, e a Matilde pedia para que ele voltasse imediatamente para conhecer seu filho. Chega em Porto Alegre, Maternidade do Hospital Geral, 500 berçinhos, todos bebês chorando, mijando, cagando. Enfermeiras desesperadas, dando chupetas e mamadeiras, quando se aproxima do vidro do berçário o gauchão que acabara de chegar de viagem e diz ao compadre: — Tá vendo, já sei qual é o meu guri! Todos gritando, chorando, mamando, chupando chupetas, e o meu não…

A mãe pediu para o filho fanho: — Joanzinho, vá na padaria e compra 10 pães e um litro de leite... — Tá bom, mãe. Então Joanzinho foi... — Moço, me dá 10 pães e 1 litro de leite. O moço deu um tapa em Joanzinho. Quando ele estava voltando chorando, encontrou um guarda na esquina. — Por que está chorando, garoto? — É que o moço da padaria me bateu. — Vai lá, tenta comprar de novo e, aí, se ele te bater, eu vou lá com você. Então Joanzinho foi lá de novo: — Moço, me vê 10 pães e 1 litro de leite. E o moço deu uma vassourada em Joanzinho... Então ele foi…

Um menino tinha um cachorro chamado Cú. A mãe dele disse que, se ele continuasse chamando o cachorro de Cú, ela iria dar o cachorro para os vizinhos.
O pai chega em casa e encontra o filho chorando e pergunta por que ele chorava tanto. Ele disse:
— A mamãe deu meu Cú pros vizinhos.

Uma mulher estava em uma tribo de índios, para ajudar os índios.
Andando pela tribo, ela viu um índio sentado num canto chorando. Preocupada, ela perguntou pra ele o que havia acontecido, e o índio respondeu:
— Pinto duro, cueca rasgo!
Ela foi até a cidade mais próxima e comprou uma cueca pro índio.

Joãozinho pede ajuda ao pai num trabalho da escola sobre política, e ele pergunta: — Pai, o que é política? Então o pai responde: — Meu filho, é assim: eu sou o governo, trago dinheiro para casa; sua mãe é presidente, administra o dinheiro; a sua babá é a classe trabalhadora; e você e seu irmãozinho são o povo. Entendeu, Joãozinho? Joãozinho responde: — Mais ou menos. Então, no meio da madrugada, seu irmãozinho chorando, pois estava todo cagado, e ele foi chamar os pais. Foi no quarto e sua mãe estava dormindo; foi no quarto da babá e lá estava o pai…

Certo dia, Joãozinho, o garoto teimoso, chegou à escola chorando como nos outros dias e chamou a atenção de sua professora, que perguntou: — O que houve? Por que está chorando, garoto? — É que toda noite, quando meu pai vai dormir, ele pergunta do quarto dele: — Joãozinho, tá dormindo? — NÃO, PAAI! — Ele me bate pra eu dormir!! Disse a professora: — Ah, é que ele quer ficar "conversando" com sua mãe e você não pode ouvir! Por isso ele te bate! Quando ele perguntar novamente, não responda nada. Na mesma noite, o pai novamente indagou repetidas vezes: —…

Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais

Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.

O nenê leva uma picada de formiga bem no bumbum e entra chorando, falando para sua mãe o que aconteceu.
Então sua mãe fala que vai passar álcool em seu bumbum, então o menino sai correndo porque sabe que o álcool vai arder.

Qual o nome do filme?

Álcool Atrás, Fuga Impossível.

Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, foram falar com São Pedro, e ele falou: — Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim, conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi falar com São Pedro e confessou: — Pois é, São Pedro, eu traí minha mulher um montão de vezes! Era só ela não estar em casa que eu pegava a vizinha, a empregada, ia pra zona... Então São Pedro disse: — Hum... o seu carro vai ser um FIAT 147 azul! E o cara sai com seu carro. Aí vem o outro cara e diz: — Bem, São Pedro, eu traí minha mulher umas 5 vezes: uma…

Um velhinho de 90 anos estava num choro desesperador. Quando perguntei por que está chorando tão desesperadamente, ele responde:
— Acabo de levar uma surra do meu pai.
— (120 anos) Fui tirar satisfação do pai do garoto de (90 anos), e o de (120) me responde que ele tinha incomodado muito o avô dele. Imaginem a idade do avô.

Um dia, o homem japonês estava chorando na árvore, de mãos fechadas. Aí veio um homem e perguntou:
— Por que choras?
— Perdi no bingo — ele respondeu.
— Sim. O homem pergunta: 10 mil, 20, 30, 40, 50?
— É 50 mil.
E o homem fala:
— Se eu fizesse isso, minha mulher me cortava o bigulinho.
Ele abre a mão.

Um moço morreu e, quando chegou ao céu, o anjo Gabriel pergunta a ele: — Você já traiu sua mulher alguma vez? — Eu não — disse o homem. — Deus dá uma Ferrari pra ele — disse o anjo. Chegando o segundo homem ao céu, o anjo pergunta a ele: — E você já traiu sua mulher? — Pra falar a verdade, foi só uma vez — disse o homem. — Deus dá um Escort pra ele. Chegando o terceiro homem ao céu, o anjo pergunta: — Você já traiu sua mulher? — Traí mesmo, saí com todas. — Deus dá um Fusca pra ele. Depois do ocorrido, todos os três se encontram. O homem da Ferrari…

A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai, e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.

Assustada, a mãe pergunta:

— O que foi isso, minha filha?

— Foi uma abelha, mãe.

— E ela lhe picou?

— Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...

Minha sogra era muito famosa e um dia eu estava lendo em um jornal que a Maria Aparecida tinha morrido.

Pensei comigo: Maria Aparecida é a minha sogra.

Minha mulher chegou chorando, eu perguntei o que tinha acontecido e ela me respondeu:

— Minha mãe morreu!

Eu gritei:

— Aleluia, que ela morreu!

E a minha mulher largou de mim.

A menina chega na mãe e diz:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe gesticula um não.
Ela volta a insistir:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe, já cansada, diz:
— Tá, pode.
Depois de algum tempo ela chega chorando e diz:
— Meu gato morreu!
A mãe:
— Foi na hora de lavar?
— Não, foi na hora de torcer.

Tava lá a viúva chorando em cima do caixão e gritando:

— Ai, coitadinho do meu marido, morreu que nem um passarinho... coitadinho...

Tava um bêbado encostado só olhando a cena. Nisso entra um outro bêbado e pergunta para o que já estava acompanhando o velório:

— E aí, ele morreu de quê?

— Sei não, mas parece que foi de estilingada.

O menino chegou na igreja e disse ao padre:
— Padre, comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado, meu filho!!!
Outro menino chegou no padre e disse:
— Comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado!!!
Chegou outro menino chorando, e o padre disse:
— Já sei, você comeu paçoquinha, né?
R: Não, padre, eu que sou a PAÇOQUINHA!!!!!!

Certo dia, Maria deu um cachorro para seu filho e ela pergunta:
— Qual o nome dele?
E o moleque responde:
— Cú, o nome dele é Cú.
Passou dois meses sem o cachorro e o moleque começou a chorar.
Passou um rapaz e perguntou:
— Por que está chorando?
E o moleque responde:
— É que minha mãe deu o cú pro vizinho.

Três filhas se casaram, mas não tinham onde morar, então os três casais foram para o hotel que a mãe tinha. Como a mãe era muito curiosa, ela foi escutar atrás da porta. A primeira filha estava rindo, e ela ficou sem saber o que estava acontecendo. A segunda estava chorando, aí ela ficou ainda mais confusa. A terceira estava absolutamente calada. No outro dia, a mãe chamou as três filhas num canto e perguntou para a primeira: — Por que você estava rindo ontem no quarto? Então a filha respondeu: — É que o pinto dele é tão pequeno que fazia cosquinha…