O bêbado vai à igreja, pois quer parar de beber. Ele entra na igreja e o pastor fala:
— Eu quero que vocês fechem os olhos e digam: "Entra, Jesus".
Aí o povo começa, e o bêbado também, só que gritando bem alto:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
Um homem atrás dele se incomoda e enfia um guarda-chuva na bunda dele. Aí ele grita:
— Por aí não, Senhor!
O bêbado, já nem se aguentando em pé, resolve entrar na igreja. Aproveitando que já estava lá, resolveu entrar no clima e participar ativamente do culto, até que todos começaram a gritar "entra Jesus", "entra Jesus". Então uma velhinha que estava atrás do bêbado, sem perceber, esbarra o guarda-chuva na bunda dele, que gritava "entra Jesus"; não hesitou e disse, enfurecido:
— Por aí não, Jesus, por aí não.
Tinha uma mulher que fazia bolo todo santo dia e o papagaio cagava em cima do bolo.
Daí a mulher falou:
— A próxima vez que você cagar em cima do bolo, eu te jogo na privada.
O papagaio voltou a cagar no bolo.
A mulher jogou o papagaio na privada.
Daí a mulher foi fazer necessidades.
Daí o papagaio falou:
— Ó a chuva, ó o trovão, pedra não!
01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…
O bêbado entra na igreja na hora que o padre está dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração. Aí o bêbado disse "eu também vou" e começou a gritar:
— Entra, Jesus, entra!
E todo mundo também:
— Entra, Jesus, entra!
E o bêbado:
— Entra, Jesus, entra!
Aí o cara de trás danou o guarda-chuva na bunda do bêbado, e o bêbado:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus!
Num dia de chuva, um bêbado passa em frente a uma igreja e vê todos na igreja, ajoelhados, falando:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
Ele, então, por estar totalmente bêbado, entra na igreja, ajoelha-se e também começa a falar:
— Entra em mim, senhor, entra em mim, senhor!!
De repente, cai um pingo de água na bunda dele, e disso ele reclama:
— Por aí não, senhor, por aí não, senhor!!
Era uma morena, uma ruiva e uma loira. Elas foram condenadas à pena de morte.
A morena bolou um plano para escapar da pena de morte.
Aí foi a vez da morena:
— Preparar, apontar...
Aí a morena grita:
— Terremoto!
Aí ela aproveita e escapa.
Aí foi a vez da ruiva:
— Preparar, apontar...
E a ruiva grita:
— Chuva!
Aí ela aproveita e escapa.
Aí foi a vez da loira:
— Preparar, apontar...
E a loira grita:
— Fogo!
O que a loira estava fazendo na loja de 1,99?
— Pesquisando os preços.
Em um dia de chuva, o que a loira estava fazendo em cima do coqueiro?
— Vendo como a água entra no coco.
Uma loira e uma morena pularam de um prédio. Qual chegou primeiro?
— A morena, porque a loira parou para perguntar o caminho.
Por que o cérebro da loira que morreu afogada tinha o tamanho de uma ervilha?
— Porque inchou.
Estavam dois amigos conversando na praia do Francês, em Maceió, quando os dois viram uma garrafa cheia de fumaça. Nisso pensaram os dois: será que é um gênio? O outro disse: — Gênio que nada, isso é conto da carochinha. Mesmo assim foram, pegaram a garrafa e abriram. Nisso onde eles estavam encheu de fumaça. Quando viram um gênio aparecer, ficaram todos impressionados e doidos para fazer seus pedidos, só que o gênio disse: — Vocês me libertaram. Eu só tinha 150 anos de vida e já estou com 149, esse é meu último ano. Por isso, em vez de dar a vocês 3…
Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".
Foi feito um concurso de punheta no Maracanã entre o português, o americano e o brasileiro. Primeiro foi o português: começou a se masturbar e ejaculou lá na geral, aí o público: "Aeee, muito bom...". Depois o americano mandou lá na arquibancada, o público foi ao delírio: "Aeee, já ganhou...". Foi a vez do brasileiro: começou a se masturbar e, quando ejaculou, ninguém viu onde foi... O público se revoltou: "Perdeu, sai daí". Dias depois, no Jornal Nacional: chuva de mingau atinge o Ceará.
O homem morreu numa enchente e, quando chegou às portas celestiais, deu de cara com São Pedro, que lhe perguntou:
— Morreu de quê, meu filho?
— Numa enchente.
E um velhinho que estava de bobeira por ali falou:
— Enchente nada, deve ter sido só uma chuvinha de merda.
E o cara respondeu:
— Foi sim, perdemos toda a plantação.
— Cai fora! Tu não sabe o que é chuva.
E São Pedro se meteu na conversa:
— Ô Noé, deixa o cara contar a história dele em paz, pô!
Um bêbado aproxima-se de uma igreja evangélica e adentra o recinto, onde todos cantavam fervorosos um hino que dizia:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
O bêbado pôs-se a repetir aquelas palavras:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
Um menininho, percebendo que ele estava a ponto de cair, começou a puxar sua camisa, mas o bêbado nem ligou. O menino então cutucou a sua bunda com um guarda-chuva. Aí o bêbado, que cantava:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor... — deu um grito:
— POR AÍ NÃO, SENHOR!!!!!!
Um caipira ia comprar um cavalo do outro lado do rio. O dono, ao vender, disse que o cavalo tinha segredos: para correr, o comprador teria que dizer "GRAÇAS A DEUS", e para o cavalo parar, dizer "RAMECLAME". Após a compra, caiu um temporal e, depois da chuva, ele foi embora. Falou "GRAÇAS A DEUS" e saiu correndo. Ao aproximar-se da ponte, ele nota que ela está caída. No momento, ele esqueceu o segredo, mas, ao estar quase em cima do rio, lembra-se e grita:
— RAMECLAME!
E o cavalo para. Aliviado, ele diz:
— GRAÇAS A DEUS.
Num dia de chuva, um caipira estava esperando o ônibus quando passa uma morena gostosona na sua frente. Então ele fala:
— Que cheiro.
— Perfume da Avon, 50 reais — diz a morena.
Um tempo depois, passa uma tremenda de uma loira na sua frente. Então ele fala:
— Que cheiro.
— Perfume da Boticário, 100 reais — fala a loira.
Finalmente ele consegue pegar o ônibus. Estava chovendo muito e o ônibus estava lotado. De repente, lhe dá aquela vontade de peidar; ele soltou aquele gás venenoso. Então o passageiro fala:
— Que catinga.
E o caipira fala:
— Batata-doce, 30 centavos o quilo.
Todo mundo que casa no interior constrói um primeiro andar com comércio embaixo. Assim fez Jorge, abrindo sua farmácia. Passou o dia e não vendeu nada. À noite, deitado ao lado da esposa, ouve batidas na porta embaixo. A mulher diz:
— Vai atender.
No que ele diz:
— Vou não, tá frio e chovendo muito.
E a mulher insiste:
— Vai, pode ser criança passando mal ou idoso.
Aquilo o convenceu. Vestiu a camisa, desceu, afastou os móveis com muito sacrifício, levantou as portas, o vento e a chuva molharam-lhe o rosto, e ele perguntou com braveza:
— Que quer?
E um bêbado respondeu:
— Vim me pesar.
O executivo saiu do escritório e sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…
Havia um papagaio na cidade que só falava em Deus, como também sabia rezar. Então o dono resolveu batizá-lo.
No dia, ele saiu para dar uma volta e ficou em um pé de coco e escutou um homem reclamando da chuva:
— Eta chuvisco do maldito!
Logo depois o papagaio escutou o dono reclamando com a égua:
— Mete o pau no cu nessa égua que ela levanta.
Chegou o dia do batizado, o padre jogou a água benta no papagaio. Ele disse:
— Eta chuvisco do maldito!
A freira em seguida desmaiou. Então o papagaio disse:
— Mete o pau no cu dessa égua que ela levanta.
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. Caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, e entrou no carro. Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…
Giz é essencial. O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink…
Uma vez, um senhor estava em casa e resolveu comprar um papagaio... No dia seguinte, ele se arruma e sai atrás de um papagaio nas lojas de sua cidade natal, em Fernando de Noronha... E ele começa a procurar e não achava, mas na hora em que ele queria desistir, indo para o ponto de ônibus, ele vê uma loja de imóveis e um papagaio... E ele pergunta para o dono: — Esse papagaio está à venda... O dono responde assim: — Não, meu senhor. E o papagaio, igualmente: — Não, senhor... E de repente o velho adorou, pois ele imita tudo que for preciso, e o velho…
A importância da comunicação Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de…
Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!
O sujeito estava comendo uma mulher casada, quando foi surpreendido pelo marido.
Desesperado, pula pela janela e, para sua sorte, cai no meio de uma turma muito grande de maratonistas que descia a rua em desabalada carreira, e na qual se mistura, correndo, para fugir à ira do marido corno que já vinha com uma pistola na mão.
Nisto, um dos corredores percebe a presença daquele sujeito pelado e entabola conversa:
— O senhor costuma correr assim, pelado?
— É verdade, desde muito jovem que tenho este hábito, é muito mais confortável.
— É, indaga o outro, e esta camisinha aí no seu pau?
— Ah, esta camisinha eu uso para proteger o pinto da chuva.
O pai do menino manda ele ir comprar ketchup, mas fala pra ele que, se começasse a chover, era pra ele ficar dentro do motel. Aí o menino vai comprar o ketchup, só que na hora de voltar começa a chover, o menino entra no motel e pede pra recepcionista pra ele ficar lá dentro até a chuva passar. A recepcionista deixa, mas diz pro menino que, se alguém entrasse no quarto, era pra ele se esconder. Passado um tempo, entra um casal e o menino se esconde embaixo da cama. Nisso a mulher fala:
— Vamos, amor, enfia logo essa salsicha no meu pão!
Aí o garoto sai de baixo da cama e diz:
— Vai, ketchup!!
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui. Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui! Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas à morte. Prestes a serem fuziladas, a morena cochicha para as outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui. Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! E sai correndo…
Havia três amigos indigentes andando na chuva: João, José e Bafo. Eles encontraram um velho casarão abandonado e resolveram entrar para se abrigar e passar a noite. Encontraram, por sorte, uma velha cama de casal no local. Como ninguém queria dormir no chão, resolveram dormir os três na mesma cama. O João deitou na direita, o José na esquerda e o Bafo deitou no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça embaixo das cobertas. No meio da noite o Bafo…
Certo dia, um bêbado pra lá de baguidá passava por uma rua debaixo de chuva, quando um pastor o viu e o chamou para participar do culto que estava acontecendo. E ele, que não é tonto, foi...
Entrou na igreja e disse:
— O que é que eu farei?
E o pastor:
— Repita o que eu disser.
E ele sentou num banco na frente de uns malandros. O padre dizia:
— Entre em mim, Jesus!
E o bêbado:
— Entre em mim, Jesus, entre em mim, Jesus.
Os caras que estavam atrás dele não aguentavam o "bafo".
O bêbado:
— Entre em mim, Jesus...
Os caras cutucaram sua bunda para ele ficar quieto.
E o bêbado:
— Ei, Jesus, põe aí não, Jesus, por aí não, Jesus.
