Um certo dia uma mulher saiu para ir jantar com seu namorado. Uma piolhinha que estava na cabeça do cara viu um piolho na cabeça da mulher e perguntou:
— Deixa eu morar com você? — Não! — Por que não? — Porque não, minha vida já é difícil, imagine com você morando lá em baixo! — Mas por que é difícil? — Dá pra você morar lá do outro lado? — Mas só que lá as paredes estão um lixo e não dá pra viver por causa do cheiro e da chuva! — Deixa eu morar onde você mora então? — Não, lá só dá eu, porque toda noite vem um careca que é um pé no saco. Pra me provocar ele vem de capa e o filho da p... tem uma cicatriz em cima da cabeça.
O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou: — Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho. Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste). Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado: — Moço, moço, acorda, o senhor está bem?
O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:
Três pessoas haviam sido condenadas à morte por fuzilamento. Dentre elas havia um brasileiro, um americano e um português. Os três iam ser fuzilados no meio de uma selva, em frente a uma pilha de toras de madeira. No dia em que iam matar o brasileiro, ele teve uma ideia: — Ah, tive uma ideia! — Preparar! Apontar!... O brasileiro grita: — Cuidado ali! Chuva de canivetes! Quando todos olharam, o brasileiro pula as toras de madeira e sai correndo. Chega a vez do americano, que diz: — Já que deu certo com o brasileiro, vai dar comigo também. — Preparar…
O cara criava muitas galinhas no quintal de sua casa e, num determinado dia, resolveu melhorar a situação das coitadas, que viviam ao relento, expostas ao sol, chuva etc. Pensando em economizar, ele construiu uma cobertura sem nenhuma segurança, somente com umas varinhas pequenas e uma lona plástica, colada com a parede da cozinha. Um certo dia, à noite, veio um ladrão para roubar sua casa, subindo inicialmente no muro e passando depois para essa tal cobertura, pensando que a mesma iria aguentar seu peso. E aí não deu outra... O ladrão, quando pisou…
O velhinho chega no hotel e pergunta: — Tem algum quarto vazio pra eu dormir? A moça do hotel responde: — Desculpa, estão todos ocupados. O velhinho vai lá fora... chegando lá, aquela chuva... ele volta e pergunta novamente: — Tem algum quarto para eu dormir... qualquer um... só quero passar essa noite?? A moça responde: — Tem um quarto com uma cama de casal, só que tem um negão dormindo nela. Quer dormir com ele?? Ele pensou... pensou e respondeu: — Tudo bem, pode ser, eu durmo. Chegando no quarto, o negão está lá deitado, ele deita no cantinho e…
Num mundo competitivo como o de hoje, ser poliglota é uma grande vantagem. Aliás, poliglota parece, mas não é palavrão! Significa que uma pessoa fala vários idiomas. Se você quer passar por esperto(a), mas inteligência não é sua melhor qualidade, decore algumas palavras e faça sucesso na sua rodinha de amigos. Aqueça a língua e comece a treinar. RUSSO conjunto de árvores: boshke inseto: moshka cão comendo rosquinha: troski maska roska sogra: storvo ALEMÃO abrir a porta: destranken bombardeio: bombascaen chuva: gotaskaen vaso: frask ÁRABE elevador…
O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouvem os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: — Você sempre corre assim pelado? — Sim — responde o amante. — É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: — Mas você sempre corre carregando…
Certa vez, na Argentina, foi organizado um campeonato para ver quem cagava o mais longe possível. Deste campeonato participavam um francês, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o francês: ele faz um pouco de força e arremessa a merda a 10 km, a galera aplaude o seu desempenho. O segundo foi o argentino, dono da casa: faz força e arremessa a 50 km, os espectadores vão ao delírio e gritam "é campeão". Por último foi a vez do brasileiro, que pediu uma rolha e enfiou no cu, fez uma pequena força, e ninguém viu nada. O público vaiou, porém ele pegou…
Um belo dia estavam Pedro e Jesus num barco, claro que quem remava era Pedro, quando de repente eles passam por um velhinho que clamava: — Ô meu Jesusinho do céu! Ô meu Jesussinho do céu! O pobre quase não se aguenta mais. Pedro imagina que Jesus irá falar alguma coisa, mas não faz nada. Pedro se incomoda e diz: — Senhor, ajude aquele velhinho. Jesus responde: — Pedro, deixa que ele tá comigo. Pedro continuou. Mais adiante, uma chuva, e o discípulo exclama: — Senhor, pelo amor de Deus, ajude aquele homem. E Jesus: — Pedro, eu já disse, ele tá comigo…
