Cidade genuina página 5

Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! É só um real. — Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…

Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itu. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…

O português que morava na roça foi visitar a filha médica, que morava num apartamento na cidade grande.
O português chegou, viu o apartamento e começou a contar os andares: 1, 2, 3, 4...
Até que chegou o espertinho da cidade e falou:
— O tio é dez reais por andar.
— Ah é? Então eu já contei dez andares.
— Então é cem reais, tudo bem.
O português falou e pagou.
Após o espertinho ir embora, o português falou para si:
— Enganei o tonto, já tinha contado quarenta.

Em uma cidade havia muitas motos. A cada dez motos, nove eram Yamaha e uma era Honda.

P: Qual o nome do filme?

R: Poca Hondas.

Glória, uma linda garota da cidade de Boa Vontade, no Sul, era feliz da vida.

Até descobrir que seu pai queimava a rosca com os homens da cidade.

Ela ficou desgostosa e resolveu pegar o primeiro avião e vir para SP.

No meio do caminho, o avião tem uma pane e começa a cair. Glória não teve dúvidas: transou com o primeiro cara que ela encontrou no avião.

Pergunta: qual o enigma deste relato?

Resp.:
"Glória deu nas alturas, o pai na terra aos homens de boa vontade."

Em uma cidade do interior existia uma linda mulher, que representava a bela da cidade. Ela era a mulher mais bonita de toda a redondeza. Mas ela tinha um grande problema que era conhecido por todos: ela tinha também a boca mais fedida de toda a redondeza; quando ela abria a boca, as pessoas não conseguiam ficar perto. Então, um certo dia, estava para acontecer a festa mais esperada de todos os tempos nesta cidade, e todos sabiam que ali morava a mulher mais bonita da cidade; logo, quanto mais pessoas, melhor para a cidade. Então os comerciantes foram à…

Existia uma fazenda tranquila, muito distante da cidade grande, onde morava um caipira que adorava acidentes. Certo dia, este caipira resolveu se mudar pra cidade grande pra ver acidentes, porque onde ele morava não acontecia o que acontece na cidade grande. Chegado lá, ele se muda pra um apartamento de 3º andar, e fazia questão de ficar no primeiro pra ver os acidentes de perto. Certo dia aconteceu um acidente, mas todo mundo ficou em cima e ele não viu nada. Daí ele se mudou pro 2º andar, e aconteceu a mesma coisa. Ele se mudou pro 3º, a mesma coisa…

P: O que é um negro em um fusca em Gurinhatã?
R: Não é nada, porque negro não é gente, fusca não é carro e Gurinhatã não é cidade.

O Joãozinho empinava pipa em uma colina quando estava quase anoitecendo e parou um carro.
Dele desceu um rapaz muito furioso, tirou a namorada de dentro do carro e gritou:
— Vai me dar ou não?
— Não.
— Ótimo, então volta sozinha para a cidade.
E foi embora, deixando a namorada lá.
No dia seguinte, chega o Joãozinho nesse mesmo lugar de bicicleta com a namoradinha na garupa e pergunta:
— Vai dar ou não?
— Vou!
— Então, nesse caso, fica com a bicicleta que eu volto sozinho para a cidade!

Um rapaz tava numa cidade que não tinha mulheres. Então ele perguntou a um amigo da cidade como eles resolviam esse problema, e o amigo respondeu:
— Tá vendo aquela pedra lá no alto do morro? Tem um buraquinho que quebra o galho.
E assim o rapaz fez. Foi no buraquinho da toca e... comeu-o. E assim fez durante alguns dias consecutivos. Até que um dia chegou lá e... de repente um cara saiu da toca e disse:
— Pode ir pra toca que agora é a sua vez.

Um caixeiro viajante chegou em uma cidade do interior. Após hospedar-se em uma pensão, saiu para conhecer a cidadezinha. Já era noite quando retornava para seus aposentos; foi parado por um negão que o arrastou para um matagal e... CRAU. Comeu o caixeiro. Depois que fez o serviço, o negão falou: — Olha qui. Se algum dia eu cruzar com você pela cidade, você vai dizer que foi você que me cumeu, tá certo? — Tá certo — respondeu o coitado do viajante. No outro dia, continuou sua viagem. Dias depois, ele retornou à mesma cidadezinha. Hospedou-se e saiu para…

Um caipira ficou rico e resolveu conhecer a cidade grande. Chegando lá, ficou no hotel mais caro da cidade. Quando chegou, o homem da recepção deu as chaves ao carregador, que por sua vez disse ao caipira rico:
— Siga-me.
E lá foram os dois. A porta se abriu, o caipira olhou para dentro e disse:
— O que é isso? Nesse quartim de jeito nenhum! Eu quero um quartão, eu tô pagando caro, sê pensa que eu sou bôbô?
E o carregador:
— Penso não, meu senhor, isso aí é o elevador!

Tinha várias amigas loiras passeando pela cidade e resolveram ir à sorveteria.
Chegando na sorveteria, uma das loiras perguntou para a dona:
— Boa noite, a senhora vende sorvete aqui?

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

Havia um homem que já estava cansado de viver na cidade e então ele foi morar lá no meio da seuva. Ele construiu sua casa, mas só que ele

P.: Um homem que trabalhava vestido de urso nas ruas da cidade, um belo dia ele foi demitido. Qual o nome do filme?
R.: O ex-ursista.

O português chegou na cidade e viu uma placa:
"Devagar, quebra-molas".
Ele engatou uma terceira e acelerou fundo.
Voltou lá na placa e colocou:
"Rápido também quebra-molas".

P: Como uma loira faz para matar um pássaro?
R: Vai até o prédio mais alto da cidade e o joga da janela do último andar.

Havia uma cidade onde tudo era grande. Então, em um certo dia, um homem decidiu ir até lá tomar uma cerveja bem grande e bem gelada!!! Chegando lá, ele entrou no bar, se sentou e: — Desse uma loirona bem gelada aí, cumpade!!! O dono do bar foi e pegou a cerveja e entregou ao homem. A garrafa tinha mais ou menos 1 metro de comprimento, era bem grande mesmo. Muito feliz, o homem a tomou toda. Acabando de tomar toda a cerveja, o homem pediu ao dono do bar que lhe informasse onde ficava o banheiro. Então, disse o dono ao homem: — Vire à direita, senhor…

Dois jovens iam se casar numa cidade do Amazonas chamada Itacoatiara. A moça era de Manaus, mas tinha se mudado para lá. A moça era de uma família muito rica e o rapaz, de uma família pobre. Na noite em que eles iam noivar na casa da noiva, o pai dela havia preparado um festão daqueles. Já curtindo a festa, o noivo sentiu vontade de ir ao banheiro e pediu ao seu sogro que o levasse lá. Chegando no banheiro, o noivo tirou o pau para fora. Olha lá o tamanho: tinha quase um metro, e ainda tinha uma tatuagem escrita Iara. O pai da menina, quando viu…

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-AM, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente. Ele tinha um auxiliar só para essas horas.
Então disse:
— Meu povo, se eleito for, mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido, a Ponte Esperança está fazida.
De repente o auxiliar lhe corrige:
— Senhor, a palavra certa é feita.
O prefeito, já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:
— Feita ou fazida, a palavra está dizida!

Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas. Eles iam para Americana e, ao chegar na entrada da cidade, viam escrito nas placas: "Bem-vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais belos tecidos do mundo" Foram para Limeira e viram: "Bem-vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco do mundo" Foram para Piracicaba e viram: "Bem-vindo a Piracicaba, a capital do açúcar" "Venha sentir o doce da vida" Para não ficar para trás, os campineiros resolveram…

Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.

Um roceiro chegou na cidade grande e viu uma placa que dizia:
— Colabore com a limpeza!
Imediatamente ele colocou a mão no bolso e disse:
— Eu acho que 10 real serve!

Em uma cidade, no mais interior do Brasil que você possa imaginar, vivia uma moça que já não estava mais tão feliz com a vida simples que levava. Um belo dia, muito decidida, foi conversar com sua avó. Puxando bastante os "erres", naquele sotaque do interior, disse a mocinha: — Vovó, não aguento mais ficar aqui nessa cidade. Quero conhecer a capital, ver coisas novas... viver intensamente! E a vovó, muito compreensiva, respondeu o seguinte: — Tudo bem, minha filha, se é isso que você quer, eu lhe dou o meu consentimento e a minha bênção. Mas deixe-me…

Havia acontecido um assalto a um banco na cidade de B.H., e por esse motivo tinha uma enorme blitz sendo realizada na cidade, paravam qualquer carro. Foi aí que viram uma Kombi muito suspeita, pois estava cheia de japoneses lá dentro.
Os PMs foram logo parando o carro e mandando todo mundo descer, e sentando a porrada.
— Sai todo mundo, porra, mão na cabeça e vai falando o nome!!!!!!!!
Então foi um a um dizendo:
— Sartamo Obanko
— Matamo Okacha
— Kontiro Nosaco
— Katamo Osnike
— Saimo Koreno
— Fujimo Nakombi
— Osguarda Pararo
— Tomamo Noku

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Qual o problema? — retruca a amiga. — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!

O cara tinha um pau muito pequeno e na cidade onde residia todas as garotas já sabiam e ninguém queria transar com ele, então resolveu mudar de cidade e espalhou a notícia que tinha um pauzão bem grande. Logo uma garota se interessou e convidou-o para transar, porém combinou que ele colocaria só a cabecinha. De imediato o cara topou e na hora da transa colocou a cabecinha, até porque não tinha mais nada, e a garota eufórica falou:
— Põe tudo!
E ele rapidamente lhe disse:
— Negativo, trato é trato, é só a cabecinha.

A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!