Coca cola página 6

Dois advogados embarcaram em um voo no Recife. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…

P: O anão anda pela rua quando sente sede e entra num bar, mas o bar está vazio. Ele resolve ir até o balcão, só que o balcão é alto, então ele começa a pular e falar:
— Me dá uma coca, me dá uma coca.
E dá vários pulos até que ele pensa: vou falar mais uma vez; se ninguém me atender, dou a volta no balcão e pego eu mesmo. Ele pula e fala:
— Me dá uma coca.
Ninguém aparece, então ele dá a volta no balcão e do outro lado tem outro anão pulando e falando:
— Com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo!!!!
R:

Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou lá e recebeu a notícia de que foi promovido, e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse: — Eu não posso beber porque minha camisa é nova! Mas depois de tanta insistência ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa: — Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço? Seu amigo lhe disse: — Aí você faz o seguinte: põe uma nota de R$ 10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa! — Boa ideia!!! E ele fez isso. Quando chegou em casa…

Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:

— Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

— Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:

— Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:

— Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

— Pode ser diet?

Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:

— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçom fala baixinho em seu ouvido:

— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!

Maradona encontra Vera Fischer e fala:
— Minha heroína!
Ao que ela responde:
— Meu crack!
— Vamos tomar uma coca?

Num certo dia de confissões, uma igreja estava passando por reformas, quando o padre teve uma baita diarreia, e ele não podia parar de ouvir os seus fiéis. Foi então que ele teve a brilhante ideia de chamar o pintor, que estava trabalhando perto do confessionário, e explicou para ele que era bem fácil realizar o trabalho: era só ele olhar uma "tabelinha" que estava colada na parede interna e, então, distribuir as penitências... O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher; o pintor então olhou: TRAIÇÃO = 10 pai-nossos e 9 ave-marias. Passou o…

Um homem aposta que consegue beber 1.000 latas de coca mas não consegue. Qual é o nome do filme?

Milsão Impossível. rsrasrsrasrsrasrsrasrsrasrsars

O padre estava atendendo as confissões no confessionário quando foi pego de surpresa por uma dor de barriga inesperada. Como a vontade de evacuar foi aumentando e, quando deu uma olhadinha pra fora, viu que a fila era bem maior, não teve outra escolha: chamou a freira da paróquia e lhe disse: — Irmã, tenho que dar uma saidinha rápida e você assume meu lugar aqui. — Mas, padre... — Não, não, vem cá, tá aqui — deu uma folha pra ela. — Pecado de um lado e sentença de outro, é só ler e fazer uma voz grossa e pronto. E assim se fez, até quando foi a vez…

O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Escola de Gagos
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!