Dois portugueses estavam andando na rua quando veem um cocô. Quando Manuel fala:
— Olha o chocolate ali!
— Não, aquilo é um cocô!
— Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
— É cocô!
Foram embora.
Logo depois, Manuel fala para o outro:
— Ainda bem que a gente não pisou!
Um dia, três detentos: um afegão, um japonês e um português foram condenados à cadeira elétrica. No dia, eles tinham direito a um último pedido. Chegou a vez do afegão e ele falou seu último pedido: — Quero orar pelo meu Deus! Alaaa! Alaaa! Ele sentou na cadeira e ela não funcionou. — Você está livre! — falou um dos guardas. Chegou a vez do japonês. Ele pensou: — Se pro afegão funcionou, também funciona para mim! Quero orar pelo Deus do afegão. Alaaa! Alaaa! E a cadeira também não funcionou! — Você está livre! — falou de novo o guarda. Finalmente, a…
Manuel chegou em casa ofegante:
— Maria, olhe como eu sou esperto: vim para casa correndo atrás do ônibus para economizar dinheiro.
— Manuel, como você é burro! Você deveria correr atrás do táxi, assim economizaria mais...
Um português (ou russo nascido em Lisboa, como prefiram) sempre almoçava no mesmo restaurante. Isso durou anos e anos.
Certo dia, o português passou a almoçar no restaurante do outro lado da rua. O dono do restaurante que ele frequentava antes perguntou-lhe o porquê da mudança.
— Não é nada não, são ordens do dentista — respondeu o lusitano.
— Como assim?
— É que extraí um dente e meu dentista me disse para comer do outro lado.
O português foi fazer exame de fezes. Aí ele foi com o potinho para o médico, e o médico fala:
— Bota o nome no potinho.
Aí o português bota o nome no pote. Ele escreve: BOSTA.
Certa noite acabou a luz no prédio de Manuel, e ele morava no 12º andar.
Como não tinha luz e o fogão dele era elétrico, ele pediu para seu filho:
— Joaquim, vá lá embaixo e compra um esqueiro.
Joaquim desceu e subiu 12 andares de escada, pois os elevadores estavam sem energia também.
— Pai, não tem esqueiro.
— Então compra um fósforo.
Ele desceu e subiu 12 andares.
— Pai, não tem fósforo.
— Então compra um acendedor automático.
Ele desceu e subiu 12 andares.
— Pai, não tem acendedor.
E Manuel, já furioso, disse:
— Joaquim, então apaga esta merda desta vela e vamos dormir.
A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre, que insistiu: — Pode contar, minha filha, se abrindo comigo está se abrindo com Deus. Então a moçinha resolveu contar: — Sabe o que é, seu padre? Eu peguei no pinto do meu namorado. E o padre respondeu: — Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado, vai lá no fundo que tem uma água benta na bacia e lava sua mão, e então estará livre do pecado. Enquanto a moçinha lavava a mão, chegou outra moça e perguntou: — O que você está fazendo aí? — Eu peguei no pênis do meu…
