A professora disse:
— Amanhã vocês vão me trazer coisas que se usam no hospital, para que servem e quem disse isso a vocês.
No dia seguinte, a professora chamou Maria e perguntou o que ela tinha trazido:
— Eu trouxe um esparadrapo. Minha mãe disse que é para quando se machucar, é para pôr no machucado.
— E você, Joaozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe um aparelho de respirar do meu avô.
— E o que ele disse?
— Me devolve!
Um caipira do sul de Minas estava em seu retiro, tirando leite das vacas, quando para um carrão ao lado da porteira e desce um senhor bem arrumado, de terno e gravata, e o chama para conversar: — Escuta, eu sou paulista e estava passando por aqui e suas vacas me chamaram a atenção, porque sou um investidor e já investi em todo ramo de negócio, menos na pecuária leiteira, por não conhecer nada do assunto. O senhor poderia me ajudar respondendo algumas perguntas? — Craro, s'eu subé. — Eu gostaria de saber se estas vacas são boas de leite? — Quar delas o…
Totyra e Egberlina foram ao clube num dia nublado.
Totyra então disse:
— Egberlina, vai ver como é que tá a temperatura da água.
Egberlina foi, conferiu, voltou e disse:
— Boas notícias... "Tá fria pra pica."
— Ai, meu bem! Então eu vou cair de bunda.
Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
— Puxa, doutor Henrique... nunca imaginei que tivesse pressão alta, fosse diabético e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
— Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não, o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!
Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:
- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.
E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...
Uma loira estava no trânsito e de repente se depara com um bandido que lhe pede:
— Moça, vamos comigo que eu deixo o carro e todas as suas coisas aqui.
Indignada, a loira falou:
— Como você pode, seu covarde?? Está querendo me seduzir só pela cor do meu cabelo??
— Não, não, é que eu queria sua bolsa...
— Socorro, socorro, ladrão, polícia!!
Daí o ladrão foi embora com a bolsa da loira e ela voltou pra casa desesperada, falando pra mãe:
— Mãe, mãe, o ladrão roubou minha bolsa!!!
— Nossa, minha filha, mas falando nisso, o que tinha dentro da bolsa?
— Ummmm, ah, tinha minha tintura cor castanho.
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: Por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo".
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"
P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim…
Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.
Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
Na clínica veterinária, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinário, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessária, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operação.
— Bem — responde o homem —, minha sogra vai nos visitar, e não quero ver nenhum sinal de boas-vindas.
A loira comprou uma passagem econômica para ir pra Nova York, mas quando chegou no avião fez um escândalo porque queria ir de primeira classe:
— Eu sou loira, bonita e gostosa, tenho que ir aqui.
Aí a aeromoça:
— Mas seu bilhete é da classe econômica.
— Não, mas eu quero vir aqui — e ficou nessa.
Aí veio o comandante de bordo, matutou no ouvido dela algumas coisas e ela foi para a classe econômica caladinha.
A aeromoça perguntou ao comandante o que ele tinha falado com a loira para ela ir para a classe, aí ele disse:
— Eu falei para ela que só a classe econômica ia para Nova York, e a primeira classe, a Paris.
Aos senhores passageiros aqui embarcados, nossas cordiais boas-vindas e, de acordo com os procedimentos da Convenção de Varsóvia, deveremos demonstrar os equipamentos de segurança presentes nessa aeronave. Em primeiro lugar, devemos esclarecer que, onde está escrito PULL, não pule, puxe; onde está escrito PUSH, não puxe, empurre; onde está escrito EXIT, não exite: saia...
A professora, como lição de casa, pede para os alunos trazerem no dia seguinte coisas de chupar. No dia seguinte, ela pergunta à Aninha, que responde: — Pirulito, professora. E a professora responde: — Muito bem, Aninha, pirulito é de chupar. A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos, e ele responde: — Sorvete, professora. — Muito bem, Marquinhos, sorvete é de chupar. E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde: — Cueca, fessora. E a professora, indignada, diz: — O que é isso, Joãozinho? Cueca não…
Em um certo lugar havia um homem que possuía um enorme pescoço, o que dava motivo para as pessoas lhe chamarem de Pescossinho.
Acontece que ele espancava a todos que lhe tiravam sarro de sua cara.
Um dia, um camarada falou para seu amigo:
— Eu duvido que você chame aquele homem ali de Pescossinho!?
Após terem feito a aposta, o cara chegou para o homem e disse:
— E aí, meu amigo, você pescou ontem?
— Não.
— "Pesco sim".
— Pesquei não.
— "Pesco sim"...
Uma loira, uma morena e uma ruiva conversavam em um bar:
— Eu tenho o costume de chegar em casa e jogar o meu sapato no corredor. Se eles caírem juntos é porque o meu dia foi ótimo. Diz a morena.
— Eu tenho quase o mesmo costume: quando chego em casa jogo o meu chapéu na chapeleira que fica longe da entrada. Se ele cai certo é porque eu tive um ótimo dia. Diz a ruiva.
— Eu não acredito nessas coisas. Diz a loira.
— Você não tem nenhuma superstição? Pergunta a morena.
— Tenho sim: quando chego em casa eu tiro a minha roupa e jogo a minha calcinha para cima. Se ela gruda no teto é porque o meu dia foi ótimo.
O cara que tinha um pau meio pequeno foi ao médico. Este o examinou e concluiu:
— Tenho boas e más notícias.
— Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
— Oba, oba, maravilha!... E qual é a má notícia?
— É maligno!
Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado e me chamou de gorda. — E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? No balcão da alfândega — Seu nome? — Abu Abdalah Sarafi. — Sexo? — Quatro vezes por semana… — Não, não, não! Homem ou mulher? — Homem, mulher… Algumas vezes camelo… Divisão de bens Dois amigos se encontram depois de muitos anos. — Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. — E as crianças? — O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais…
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte, estavam acabando ali, com a doença terminal do amigo. — Zé, vou sentir falta de você, Zé... Mas ainda lhe peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta? — Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz…
P: Sabe por que o brasileiro esquece das coisas?
R: Esqueci!
O Nico Lalau morreu e foi direto para o purgatório.
No purgatório, Jesus atendeu ele e disse:
— Você não merece ficar no céu porque você não fez ações boas.
Nico Lalau disse:
— Eu fiz uma ação boa sim. Eu dei um real para o mendigo na rua.
E Jesus gritou:
— Gabriel, traz um real para o Nico Lalau e manda logo ele pro inferno.
Ficar lendo essas coisas sem graça.
"A única sogra que presta é a da minha mulher".
"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas".
"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma".
"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel".
"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo".
"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho".
"Se barba fosse respeito, o bode não tinha chifre".
As coisas que você sempre quis ouvir... mas sua mulher NUNCA vai falar para você: 01) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso. 03) Que peido incrível! Peida de novo! 04) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 05) Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 06) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você? 07) Vamos assinar a Playboy? 08) Filha da p(*), juiz ladrão!!!! Tava…
Maria ia passar um final de semana em um acampamento com o namorado. Mas antes, sua mãe lhe diz: — Minha filha, você já está crescidinha e precisa saber de algumas coisas. Os homens adoram mulheres como você, pois só querem te desonrar e satisfazê-los. Portanto, minha filha, preste atenção! Caso ele venha te fazer carinho, você deixa; caso ele venha te beijar, você deixa; mas caso ele venha te agarrar, você não deixe, pois irá desonrar nossa família. — Pode deixar — falou Maria. Na segunda, chega Maria toda ansiosa para conversar com a mãe e diz: —…
No Paraíso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses. Os mecânicos são alemães. Os policiais são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suíços!
Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses, os mecânicos são franceses, os policiais são alemães, os amantes são suíços e toda a administração é feita pelos italianos!
1- Não chegar bêbado em casa querendo bater na mulher porque o ricardão está no armário.
2- Não colocar papeizinhos na carteira de mulher pelada... pra ficar só olhando com cara de besta.
3- Não comer mulheres e depois querer exames de DNA só pra dizer que o filho não é seu.
4- Não usar camisinhas coloridas, principalmente rosas na hora H... coisa de boiola!!
5- Não assistir filme de Leonardo DiCaprio... e chamar ele de gay.
6- E não gostar de meninas oferecidas, que andam com uma placa na testa dizendo "quero dá, quero dá".
Obs.: Não coma minha vizinha!!
O camarada morreu e, como não tinha feito coisas boas aqui na Terra, foi direto para o inferno. Chegando lá, teve a grata surpresa de conferir que o inferno era como aqui na Terra, dividido em países. Havia o inferno da Argentina, da Noruega e outros mais. Ele então não teve dúvida: — Vou para o inferno de um país de primeiro mundo, vou para o inferno dos Estados Unidos. Chegando lá, foi recebido por um negão enorme que foi logo dizendo: — Aqui neste inferno as regras são cumpridas à risca: todo dia, ao acordar, você levará 50 chicotadas, depois vai…
Um casal que morava em um apartamento e criava uma cabrita só para tirar o leite. Um dia, estava o Sr. João tirando leite da cabrita, quando de repente ela chuta o balde; então ele pega uma corda, amarra uma perna dela na mesa e continua tirando leite. Quando ela, com a outra perna, chuta novamente o balde, ele amarra a perna dela com uma extensão no fogão e novamente continua tirando leite. Quando ele achava que não iria mais ter problemas, eis que a cabrita derruba o balde batendo o rabo. Como o Sr. João não tinha mais corda para amarrar o rabo da…
Uma loira ganhou de presente do seu pai um Porsche cor-de-rosa igualzinho ao da Barbie, saiu na estrada para testar, foi parada por um guarda por excesso de velocidade, mais à frente novamente, por mais 2 vezes, até que, na 8ª vez, resolveu discutir com o policial. O guarda, muito calmamente, se aproximou e pediu a ela: — Boa tarde, a senhora pode me dar a sua carta? — Como, se mandei ontem pelo correio? — A sua carteira de habilitação. — o guarda começou a se irritar. — Carteira do quê? Não sei o que é isso! O policial disse: — O documento? A loira: —…
