Coisas boas das loiras página 4

A masturbação causa a perda de memória...

e outras coisas que eu não me lembro mais...!

A freira ia carregando algumas coisas pesadas e encontrou um carroceiro, e perguntou o seu nome. O nome do carroceiro era João.
— João de quê?
E ele disse:
— Ah, irmã, João daquilo que você mais gosta!
Ela perguntou:
— João, você pode levar essas coisas na sua carroça?
Ele concordou. Em determinado local ela desceu e disse:
— Muito obrigado, seu João Rola!

Uma loira estava dirigindo seu carro Tigra branco, quando tem que parar num posto fiscal devido ao pedido do fiscal. O guarda telefona para uma base de polícias rodoviárias e lhes pede informação. O fiscal fala: — Tem um Tigra branco parado aqui em frente. O guarda da base responde: — É uma loira bem bonita que está dirigindo ele? O fiscal responde: — É sim, por quê? Ele comenta: — Vá lá na frente e abaixe as calças para ela. O fiscal contesta: — Que isso, rapaz, eu sou casado, tá pensando o quê, que eu sou homem de estar fazendo essas coisas? O guarda…

As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho: 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um…

As mulheres queriam fazer reivindicações a Deus... Se juntaram e pediram que Ele comparecesse. Ele não veio, mas mandou seu anjo braço direito. O anjo então disse: — Façam seus pedidos que encaminharei a Deus... As mulheres começaram. Primeiro: Seu anjo, peça a Deus que diminua o tempo de gravidez de 9 meses para 6 meses. ...o anjo anotou... Segundo: que aumente o intervalo de uma menstruação para outra, para três meses. ...o anjo anotou... Terceiro: por favor, anjo, peça a Ele que deixe o pinto mais bonito. ...o anjo então, com os três pedidos, foi…

Será que ela não me traiu?

— Não fique triste, Marcelo, chifre não existe, são só coisas que colocaram na sua cabeça.

Chegando o Natal, Joaozinho resolve escrever uma carta para Papai Noel:
"Papai Noel, este ano fui um garoto muito bom, tirei boas notas e fui um bom filho, por isso gostaria de ganhar uma bicicleta de Natal..."
Joaozinho parou e pensou... depois de um tempo, amassou a carta, foi no presépio da sala, pegou Maria e escreveu:
"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la novamente terá que me dar uma bicicleta neste Natal!!!"

Cerveja, como são as coisas...

Você não me conhaque...

Não sabe da onde eu vinho...

Por isso não me campari...

Com qualquer rum...

— Consegue guardar um segredo?
— Claro, amigos são para essas coisas.
— Estou precisando de 100 000 reais!
— Claro, vou fingir que nem ouvi!!!

Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):

— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.

— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.

Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.

— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!

A irmã mais nova disse pra outra:

— Olha o meu macaquinho, tem pelo!

A mais velha diz:

— Grandes coisas, eu já como banana!

A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
— Caralho!!!
Joãozinho, com 4 anos, perguntou à mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca, a mãe dele atende. Sua amiga iria à sua casa e a mãe dele disse:
— Filha da puta!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
— Buceta!
E Joãozinho pergunta à mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender. Era a visita, e ele disse:
— Oi, filha da puta, senta nesse caralho que a minha mãe tá lavando a buceta...

O CHEFE: Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer: — Como sou o órgão que controla tudo e sou capaz de raciocinar, eu serei o chefe. As pernas disseram: — Nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe. Os olhos reclamaram: — Ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da eminência do perigo, nós é que devemos ser o chefe. E assim prosseguiu a discussão: — O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo queriam ser chefe. Quando a…

Qual a diferença entre o Gênio e a puta???

Gênio: passa muitas coisas pela cabeça e a puta passa muitas cabeças pela coisa.

O menino fala fino e vivia perguntando e pedindo as coisas a seu pai.
Imagine um garoto com a voz fina.

A mulher só foi criada para três coisas:

1) Para ser fodida.

2) Para passar, lavar e cozinhar.

3) Para alegrar o homem.

Mulher só serve para duas coisas:
Fazer falta e fazer raiva.
Se está longe, faz falta.
Se está perto, só faz raiva.

P: O que é a piada da piada?
R: É que muitas vezes elas se baseiam em coisas reais, e pior, que acontecerão conosco.

Haviam três mulheres: uma francesa, uma húngara e uma brasileira.

A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha fuma?!?

A húngara estava arrumando o quarto da filha e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha bebe?!?

Agora é vez da portuguesa: ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...

As três melhores coisas do mundo são:
* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada

As três piores são:
* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente

1 - Dedo grande para certas coisas...
2 - Um belo par de mamas.
3 - Uma boca larga para chu...
4 - Um cú aberto.

Qual a diferença entre o sábio e a puta?

O sábio passam muitas coisas pela cabeça, e a puta passam muitas cabeças pela coisa.

As três melhores coisas do mundo são:

* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada

As três piores são:

* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente

Três feministas conversando, uma americana, uma italiana e uma brasileira. Elas inventaram uma artimanha para que os homens fossem mais responsáveis com os deveres de casa: A americana: — Eu cheguei no meu marido e gritei "ou você faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sexo". No primeiro mês não vi nada, no segundo também, no terceiro ele começou a fazer o próprio hambúrguer e tal. A italiana: — Eu gritei a mesma coisa: "ou você faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sexo". No primeiro mês não vi nada, no segundo ele fazia a própria…

Pedrinho morava ao lado da casa dos seus dois melhores amigos: João e Maria. Os dois viviam pedindo algo emprestado para o Pedrinho, que sempre foi muito bem de vida. O João quase todos os dias pedia para o Pedro a sua moto emprestada, já a Maria adorava passear com o carro do Pedrinho. Num certo dia, Maria chegou perto do Pedrinho e pediu seu carro emprestado para ir até a casa da sua colega Martinha. Pedrinho parou, ficou pensando: estes dois todos os dias me pedem algo emprestado, a troco de nada, mas a partir de hoje as coisas irão mudar. Então…

O cara estava com o seu camelo passeando no deserto, quando lhe deu a maior vontade de trepar. Fez um monte atrás do camelo, e quando foi fincar no camelo, ele fugiu.
Fez isso várias vezes...
Avistou uma loira (das boas), que disse:
— Moço, estou com muita sede, faço qualquer coisa por um copo de água.
— Qualquer coisa mesmo? — respondeu.
— Sim.
Recebeu o copo de água e perguntou o que ele queria de recompensa.
Aí ele pensou na vontade de trepar e disse:
— Segura este camelo para mim?

Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo". Como você faz para uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela! Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Como você diverte uma loira por horas? R: Escreva…

P: Você sabe por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho?

R: Porque o jacarezinho comprou muitas coisas e deu para o jacaré paguá.

Um ladrão invade uma casa e vai tirando as coisas que valem mais dinheiro, e um papagaio fala:
— Jesus tá te olhando.
O ladrão não dá importância e continua a tirar as coisas, e o papagaio fala de novo:
— Jesus tá te olhando.
E o ladrão pergunta:
— Ei, qual seu nome?
O papagaio responde:
— José.
O ladrão fala:
— Quero só saber quem foi o louco que botou esse nome num papagaio?
E ele responde:
— O mesmo louco que botou o nome de Jesus em um pitbull.

Charles sempre foi um sujeito brincalhão. Sua mulher é que nunca entendeu muito bem as ironias dele. Certo dia ela embarcou para a Inglaterra, em viagem de negócios, e lhe perguntou:
— Quer que eu traga uma lembrancinha?
— Sim. Me traga uma inglesinha — disse ele.
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou. Um mês depois, ela voltou e o marido foi dar as boas-vindas no aeroporto:
— Trouxe minha lembrança, querida?
— Bem, eu fiz o que pude — respondeu a mulher.
— Agora vamos ver se nasce menina.