Vinha uma formiguinha andando pela estrada, de repente tropeçou numa pedra e caiu.
Um cara chegou para outro e falou:
— Teu nome é Pedro?
— Não, meu nome é Pedro.
— Ah, bom, pensei que teu nome fosse Pedro.
Ahahahahahahahahahuhuhuhu
No caminho para a floresta encontrei um cara que sabia contar piadas. Falei algumas para ele, não riu. Ele disse outras muito engraçadas e eu não ri. Vocês colocaram piadas aqui e eu ri da mesa daqui de casa que estava torta!!!!!
Eu quero várias piadas de pontinhos porque eu não acho em nenhum site piadas de pontinhos para apresentar na escola, para ver quais as piadas mais engraçadas, para ganhar 1 ponto no boletim da escola. Por favor, mandem essas piadas até o dia 02/05/05. Não esqueçam de me mandar.
Quais são as duas melhores coisas da vida?
R: Comer
Coisas que nunca encontraremos:
Japonês do cabelo pixaim;
Geladeira de cor preta;
Filho de puta chamado Júnior.
As três melhores coisas da vida são:
Mijar peidando
Cagar mijando
Foder beijando
Quais as duas coisas mais feias na Derci Gonçalves?
R: O rosto e o resto.
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.
Três coisas que você nunca vê, ou se vê, raramente:
1 - Enterro de anão
2 - Retrato de sogra na carteira do genro
3 - Gay arrependido
Um amigo diz ao outro:
— Você sabe quais são as duas melhores coisas da vida?
E o outro:
— Não, quais são?
E o amigo responde:
— Comer.
Sabe como o carioca come peixe?
Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!
1. Se fosse palhaço, todos iam rir.
2. Quando quiser esquecer algo, bate a cabeça na parede.
Quais são as três melhores coisas do mundo?
— Cerveja gelada, mulher pelada e boi na envernada.
E quais são as três piores?
— Cerveja quente, mulher da gente e boi doente.
Ass.: CyberJ
O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
O paciente:
— Sinto muito, mas eu só tenho esta!
1 - Mas por fora que bunda de índio.
2 - Mas por fora que bunda de elefante no pinico.
1- Não dar porrada se o outro homem estiver cantando as mulheres.
2- Não colocar piercing na língua por...
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?
1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.
2 - Geladeira preta original de fábrica.
3 - Enterro de anão.
Será que você já viu algum desses por aí?
A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"
Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…
Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?
A professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:
— Sorvete, pirulito e cueca.
A professora pergunta:
— Joãozinho, eu sei que pirulito e sorvete são de chupar, mas por que cueca?
Joãozinho:
— É que outro dia, fessora, eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
— Amor! Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!
A garotinha perguntou à mãe:
— Mamãe, o papai faz côcô na cama?
E a mãe respondeu:
— Não, filha, por quê?
E a garota respondeu:
— Porque um dia eu ouvi a senhora falar pra ele: lá vem você com essa merda mole de novo!
1º Preto gêmeo
2º Enterro de anão
3º Cabeça de bacalhau
4º Filho de puta chamar Júnior
5º Filhote de pomba
6º Sogra levar foto da nora na carteira
7º Ex-viado
Obs.: os itens 2º e 6º já estão em outra piada curta.
Qual a diferença entre um estudante e uma loira?
Resposta: O estudante bota coisas na cabeça e a loira bota cabeça nas coisas.
A professora disse:
— Amanhã vocês vão me trazer coisas que se usam no hospital, para que servem e quem disse isso a vocês.
No dia seguinte, a professora chamou Maria e perguntou o que ela tinha trazido:
— Eu trouxe um esparadrapo. Minha mãe disse que é para quando se machucar, é para pôr no machucado.
— E você, Joaozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe um aparelho de respirar do meu avô.
— E o que ele disse?
— Me devolve!
Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
— Puxa, doutor Henrique... nunca imaginei que tivesse pressão alta, fosse diabético e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
— Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não, o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!
Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:
- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.
E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...
Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.
Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!
O namorado da loira dá uma garrafa térmica para ela. Ela pergunta:
— O que é isso?
Ele respondeu:
— É que conserva quente as coisas quentes, e frio as coisas frias.
A loira perguntou:
— Mas ela não se confunde?
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
