Coisas engracadas página 3

1 - Dedo grande para certas coisas...
2 - Um belo par de mamas.
3 - Uma boca larga para chu...
4 - Um cú aberto.

Qual a diferença entre o sábio e a puta?

O sábio passam muitas coisas pela cabeça, e a puta passam muitas cabeças pela coisa.

As três melhores coisas do mundo são:

* Boi na invernada
* Cerveja gelada
* Mulher pelada

As três piores são:

* Boi doente
* Cerveja quente
* Mulher da gente

Três feministas conversando, uma americana, uma italiana e uma brasileira. Elas inventaram uma artimanha para que os homens fossem mais responsáveis com os deveres de casa: A americana: — Eu cheguei no meu marido e gritei "ou você faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sexo". No primeiro mês não vi nada, no segundo também, no terceiro ele começou a fazer o próprio hambúrguer e tal. A italiana: — Eu gritei a mesma coisa: "ou você faz as coisas aqui em casa, ou não tem mais sexo". No primeiro mês não vi nada, no segundo ele fazia a própria…

Pedrinho morava ao lado da casa dos seus dois melhores amigos: João e Maria. Os dois viviam pedindo algo emprestado para o Pedrinho, que sempre foi muito bem de vida. O João quase todos os dias pedia para o Pedro a sua moto emprestada, já a Maria adorava passear com o carro do Pedrinho. Num certo dia, Maria chegou perto do Pedrinho e pediu seu carro emprestado para ir até a casa da sua colega Martinha. Pedrinho parou, ficou pensando: estes dois todos os dias me pedem algo emprestado, a troco de nada, mas a partir de hoje as coisas irão mudar. Então…

Uma loira diz pra outra:

— Eu andei pensando...

Sem que ela terminasse, a outra, indignada, falou:

— Como você conseguiu fazer as duas coisas ao mesmo tempo??!!!

P: Você sabe por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho?

R: Porque o jacarezinho comprou muitas coisas e deu para o jacaré paguá.

Um ladrão invade uma casa e vai tirando as coisas que valem mais dinheiro, e um papagaio fala:
— Jesus tá te olhando.
O ladrão não dá importância e continua a tirar as coisas, e o papagaio fala de novo:
— Jesus tá te olhando.
E o ladrão pergunta:
— Ei, qual seu nome?
O papagaio responde:
— José.
O ladrão fala:
— Quero só saber quem foi o louco que botou esse nome num papagaio?
E ele responde:
— O mesmo louco que botou o nome de Jesus em um pitbull.

Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?

Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.

Um paciente chega para o médico e diz:
— Dôtô, eu vivo esquecendo as coisas.
Aí o médico pergunta:
— E quando isso começou?
Então ele responde:
— Isso o quê, doutô?

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e os jogou dentro do vidro, agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então o professor pegou uma caixa com areia e…

O homem, já todo irritado de tanto esquecer as coisas, resolveu ir ao médico.
Depois de alguns dias de medicamento, ele se encontra com seus colegas com o mesmo problema. Um dos colegas fala:
— Fiquei sabendo que você está tomando um remédio bom para não esquecer as coisas, é verdade?
E ele responde:
— É verdade sim.
O outro colega vira para ele e pergunta:
— Qual o nome desse remédio, então?
O homem vira para a mulher e pergunta:
— Qual é mesmo o nome do remédio que eu estou tomando mesmo?

Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:

— Quais são as três melhores coisas do mundo?

E o mineiro respondeu:

— Mulher, dinheiro e bicho de pé.

E o estudante falou:

— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?

O mineiro respondeu:

— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?

CERVEJA bem como são as coisas:
você mal me CONHAQUE,
mal sabe de onde eu VINHO,
então não me CAMPARI
com qualquer RUN,
pois o mundo da VODKAS e VODKAS

O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz:
— Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a escutar:
— Jesus está te olhando!
Então, desesperado, ele tenta fugir quando vê que é um papagaio que estava falando. Aliviado, ele pergunta:
— Qual seu nome, papagaio?
— Meu nome é Jonas!
— Quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
— Foi o mesmo que colocou o nome de Jesus naquele pitbull ali!

Duas loiras caminhando; uma olha para outra e fala:
— Amiga, ontem estava andando e pensando...
A outra responde:
— Ai, amiga, cuidado, fazer duas coisas ao mesmo tempo é perigoso...

Qual é o cúmulo da elasticidade???

É o cara botar uma perna no Corcovado e a outra no Pão de Açúcar e lavar as coisas na Baía de Guanabara.

Cerveja como são as coisas, você não me conhaque, não sabe de onde eu vinho, por isso não me campari com qualquer rum... Se malt pergunto... Por aKaiser você já bebeu hoje?

— Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos'?

— Joguei fora!

— Jogou fora? Por quê?

— É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Um japonês bicha perguntou para o outro:
— Sabe qual é a semelhança entre a virgindade e o picolé?
— Não sei não, qual é?
— As duas coisas acabam sempre no pau!

Um dia uma mulher chegou no escritório de um advogado:
— Oi, eu queria que você me ajudasse.
— Sim, minha senhora, advogados são para estas coisas!
— Dá pra você me defender na cama?

Tem duas coisas que matam de repente: a primeira é vento pelas costas e a segunda é sogra pela frente.
Se um dia me vires abraçado com minha sogra, pode apartar que é briga.

A professora mandou a classe escrever 3 frases para casa, de lição de casa.
Em casa, Joãozinho pediu a seu pai que lhe dissesse uma frase. O pai disse:
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
Depois ele ligou a TV e ouviu:
— Batman, Batman, Batman.
Depois ligou o rádio e ouviu:
— Oh, baby, me leva.
No dia seguinte, a professora disse:
— Joãozinho, quais frases você escreveu?
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman.
— Eu vou levá-lo à diretoria.
— Oh, baby, me leva.

Viajando pela Europa, um industrial recebe um telegrama de seu sócio:
— Sua sogra faleceu. O que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
Ele mandou a resposta:
— As duas coisas... não podemos facilitar...

Zé foi ao médico queixando-se que tinha uma piça muito pequenina.
Médico (velho homem sábio das coisas do mundo): — Mas funciona?
Zé (todo contente): — Funciona mesmo, sô tor.
Médico: — Qué trocar p'uma grande?
Ah!

Joaozinho, passeando com sua mãe no zoológico, dá de frente com um hipopótamo. Ele comenta:
— Mãe, esse bicho parece com tia Lurdes.
A mãe:
— Meu filho, essas coisas não se falam!
— Mas, mãe, ele nem ouviu.

Três portugueses sentados na porta de um cemitério. Era um cego, um careca e um aleijado.
O cego disse:
— Estou vendo coisas!
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado disse:
— Vamos correr!

Certo dia um homem morre. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você foi um homem bom, nunca fez nada de errado. Vou te dar um carro, um BMW. E lá foi ele com seu carro. Depois de um tempo, morre outro homem. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você fez poucas coisas erradas na terra. Vou te dar um Gol. E lá foi o outro com o seu Gol. Passou mais um tempo e morreu outro homem. Quando ele chegou no céu, o santo fala: — Você fez muitas coisas erradas na terra, traiu sua mulher e várias outras coisas. Por isso vou te dar um Fusca. E lá saiu ele…

— Querido, onde você colocou aquele livro "Como viver 100 anos"?
— Joguei fora.
— Jogou fora? Por quê?
— É que amanhã sua mãe vem nos visitar e eu não quero que ela fique lendo essas coisas.

Joãozinho olha para os hipopótamos e diz para a mãe:
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Joãozinho! Essas coisas não se dizem!
— Calma, mãe, eles não se ofendem, pois não entendem.