Vinha uma formiguinha andando pela estrada, de repente tropeçou numa pedra e caiu.
Um cara chegou para outro e falou:
— Teu nome é Pedro?
— Não, meu nome é Pedro.
— Ah, bom, pensei que teu nome fosse Pedro.
Ahahahahahahahahahuhuhuhu
No caminho para a floresta encontrei um cara que sabia contar piadas. Falei algumas para ele, não riu. Ele disse outras muito engraçadas e eu não ri. Vocês colocaram piadas aqui e eu ri da mesa daqui de casa que estava torta!!!!!
Tinha dois supermercados voando e um olhou pro outro e disse:
— Supermercado não voa!
Daí o outro falou:
— Mas eu sou super super supermercado.
Eu quero várias piadas de pontinhos porque eu não acho em nenhum site piadas de pontinhos para apresentar na escola, para ver quais as piadas mais engraçadas, para ganhar 1 ponto no boletim da escola. Por favor, mandem essas piadas até o dia 02/05/05. Não esqueçam de me mandar.
Sabe o super-herói do Palmeiras?
É o Lanterna Verde.
Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio do fandango suicida?
É o Super-Milho indo resgatá-lo.
Você sabe me dizer quais são os 3 super-heróis americanos???
Superman — voa entre os prédios.
Spiderman — escala os prédios.
Mulçoman — derruba os prédios.
Qual o cúmulo da velocidade?
R: Correr em volta da mesa e pegar a si mesmo.
Um casal de velhinhos está na cama. Ela para ele:
— Ahh, está tão bom!!!
— Oops, está dobrado...
Um cara cuidava de ursos. Um dia, seu patrão lhe despediu.
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista.
A professora: — Joanjinho, amanhã quero que você me traga três frases. O Joanjinho: — Ao chegar em casa disse: mãe, me fala uma frase? A mãe responde: — Agora não! O Joanjinho: — Anota agora não. Depois repetiu o mesmo com o pai: me fala uma frase? O pai responde: — Sim, sim, sim! O Joanjinho: — Anota sim, sim, sim. Depois disso ele fala: bom, já que não tem mais ninguém para perguntar, vou ligar a televisão; a primeira frase que aparecer eu escrevo. E apareceu: super-mem, super-mem, super-mem. No outro dia, na escola, sua professora pergunta: —…
Estavam dois mercados voando até que um olhou pro outro e disse:
— Ei, mercado não voa!
Logo o outro respondeu:
— Mas eu sou um supermercado!
O Super Man estava voando, louco pra dar uma metida. Lá de cima, ele viu a Mulher Maravilha de quatro. Ele desceu, deu uma metida e voltou rapidamente. Ela, então, pergunta:
— O que foi isto, homem invisível?
Ele responde:
— Eu não sei, mas meu cú está ardendo.
O homem foi à casa da amante, só para dar uma passadinha, e ela o incomodou tanto que ele ficou mais um pouco e acabou pegando no sono (domingo). No outro dia, ele levantou correndo, vestiu a roupa e foi para casa, afinal ele levava as crianças para a escola. Chegando em casa, entrou pé por pé. Quando chegou ao banheiro, o filho mais velho falou: — E aí, super-homem? Ele ficou pensando... Foi à sala e a filha falou: — Papai encarnou o super-homem! Novamente ele pensou... Foi à cozinha e a esposa falou: — Você é o meu super-homem! Ele disse: — Ah, não…
O homem estava voando dentro do super-oito e estava louco pra dar uma rapidinha, não estava aguentando mais...
De repente ele vê a mulher invisível toda peladona e aberta...
Ele pensou: vou lá, dou uma rapidinha tão rápida que ela não vai nem ver quem foi... haha
Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante.
Um belo dia ele perde a hora e sai correndo desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce a escada do prédio correndo, pega o carro e sai correndo para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
— Onde o senhor estava, Super-Homem?
— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.
— O Super-Homem vai tomar café?
— Vou, claro!
— O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não aguenta e pergunta:
— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.
Certa manhã, dois mercados sobrevoavam o céu de São Paulo, então, do nada, um caiu.
— Aaaaaaaaaaa... tum...
Então o mercado que caiu perguntou ao outro:
— Por que você ainda não caiu?
— Pois eu sou o SUPERmercado!!!!!
Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de foder via sempre um alentejano a dormir à sombra de um chaparro.
Um dia parou, foi ao cú do alentejano e, sem que este acordasse, deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou, viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma Super-Bock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo, até que o empregado do café, ao ver entrar o alentejano, pegou numa garrafa de Super-Bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe disse:
— Dê-me antes uma Sagres, que a Super-Bock anda-me a dar cabe do cú.
Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus
Um português bêbado ia ser atropelado, mas um homem de capa preta, com máscara preta, num cavalo preto o salvou, e fez um "Z" na barriga do português.
O homem perguntou:
— Você sabe quem sou?
O português respondeu:
— Claro que sei! Você é o ZUPER-MAN!
O homem bêbado chega em casa e vê que a mulher está dormindo, então resolve entrar no quarto na pontinha do pé, para não acordar a mulher, e dorme. No outro dia ele acorda bem cedo, morrendo de vontade de beber, e vai saindo de fininho, mas sua mulher acorda e lhe pergunta:
— Vai sair, meu super-homem?
Daí o homem, todo convencido, responde:
— Está certo que eu sou forte, mas não precisa exagerar.
E a mulher responde:
— E quem disse que é por causa da sua força? É que o super-homem é o único homem que eu conheço que usa a cueca por cima da calça.
Uma bicha entra num sexy-shop toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
— Eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).
— Mas aquilo é o extintor de incêndio!!!
Um dia entediante, o Super-Homem resolve dar um giro por Detroit, quando passa em frente à janela do AP da Mulher-Maravilha e a vê toda nua, se retorcendo de prazer. O Super-Homem vê ela daquela maneira e fica louquinho, mas não pode ir lá, e sua reputação como fica? Pensou ele, mas ele não estava se aguentando de vê-la daquela maneira se "acabando" de prazer. Ah, já sei!!! Pensou ele: vou usar minha supervelocidade. Quando ele entrou muito rápido no AP da Mulher-Maravilha, deu uma rapidinho e saiu mais rápido ainda. Quando a Mulher-Maravilha pergunta…
Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
— Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
— Impossível. Duvido!
— Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos, retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
— Porra, super-homem, você, quando bebe, fica escroto pra caralho, hein?
Dois bêbados entram no bar e pedem várias doses de vodca. Quando os dois já estão bêbados, um deles diz para o outro:
— Duvido que eu pulo daquele prédio sem me machucar.
E o outro responde:
— Duvido.
O bêbado escala o prédio e pula, mas quando cai, não se machuca.
O outro, pensando que conseguiria imitar, escala o prédio e pula também, mas quando cai, acaba morrendo.
Depois de um tempo, o barman fala para o que pulou e não se machucou:
— Super-homem, para de ficar bêbado que é o décimo cliente que você mata hoje.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!
Um certo dia a mulher chegou e falou:
— Quero trepar agora.
Mas acontece que você, sempre que vai trepar, apaga a luz. Por quê?
Ele respondeu:
— Sei lá!
Quando foi na hora H, no meio da trepa, a mulher acende a luz. Adivinha o que acontece?
Enquanto eles trepam, o marido não enfia a pica dele dentro do cu ou da buceta, não. É um vibrador.
O português estava andando pelo bosque quando, de repente, apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme. O mascarado pediu que o portuga desse todo o dinheiro, mas ele se negou. Então, o mascarado sacou a espada e, com um movimento rápido, marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe agora quem eu sou? — perguntou o mascarado.
— Claro, claro, tome o meu dinheiro, Zuperman.
Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...
As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...
Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...
Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:
— Cadê os gatos dessa cidade?
