Piadas super engracadas página 2

Um certo dia havia uma festa na cobertura de um prédio.
Lá estavam dois caras bêbados, um de azul e o outro de vermelho.
O bêbado de azul se atirou da cobertura e voltou flutuando. O bêbado de vermelho, espantado, perguntou:
— O cara, como você faz isso?
Aí o de azul falou:
— Cara, é que aqui tem uma corrente de ar tão forte que você pula e ela te traz de volta.
Aí o bêbado de vermelho disse:
— Então tá, eu vou pular, ok?
Ele pulou e deu com a cara no chão.
Nesse momento, o bêbado de azul põe-se a rir. Aí aparece o garçom dizendo:
— Ô super-homem, quando você bebe fica foda pra caralho!

Um cara estava delirando bêbado em um restaurante no alto de um prédio, quando chegou um homem (também bêbado) e falou: — Ai, meu chapa, que ir lá no boteco do Robsom tomar uma cachaça, hup! — Oh, oh, mas é claro, hup! O homem então falou para o bêbado: — Ai, meu filho, hup! Quer ver eu saltar deste prédio e voltar? — Ha, hup! Duvido, hup! — Então tá. E o homem foi e derrepente voltou. E o bêbado perguntou: — Como você faz isso? — É fácil, é que quando você cai o vento te sopra para cima e você volta. — Ah! Então eu vou, hup, tentar. O bêbado pulou, na…

Um dia a professora disse: — Joaozinho, amanhã eu quero três frases, tá bom? O Joaozinho vai para casa e pergunta à irmã: — Me fala uma frase. E ela responde: — Sai fora. Depois o Joaozinho vai e abre a televisão, escuta "Super, super man" e escreve como outra frase. Depois foi ter com o pai e pergunta ao pai: — Pai, me fala uma frase. E o pai fala: — Não tenho tempo para te sofrer. No outro dia, o Joaozinho vai para a escola e a professora pergunta: — Joaozinho, quais foram suas frases? E ele responde: — Sai fora. E ela diz: — Garoto, quem você pensa…

O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.

P: Qual o video game para loiras?
R: Super Não Entendo

O casal recém-casado nunca tinha transado antes.
A esposa, ansiosa pela primeira noite com seu marido, espera já nua embaixo do lençol o marido, que nem tirou o terno.
A esposa, preocupada, pergunta:
— O que foi, amor? Você não vem?
O marido responde, tímido:
— É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa, compreensiva, pergunta:
— Desse tamanho? — juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequenininho.
O marido então responde:
— Não. Desse tamanho. — e afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.

Havia um centro de curandeiros.

Um dia, chegaram lá 02 deficientes para receberem curas espirituais.

Era o aleijado Raimundo e o gago José.

Então o pai de santo, já famoso, pediu que os dois deficientes fossem ficar atrás de um muro milagroso.

E lá, ao seu comando, procedesse às suas ordens.

O pai de santo gritou forte:

— Raimundo, jogue a muleta esquerda fora! E foi jogada.

— Raimundo, jogue a outra muleta fora, agora! Também foi jogada.

— José, agora é sua vez, fale alguma coisa:

— José... Fale alto e forte!

Após alguns minutos... José então disse, ainda gago:

— Aimundo Aiu senhor. (MGA)

Pamela foi à casa de Eliane Vermelho.
Ela levava uma cesta básica à gorda (Eliane Vermelho).
Ao chegar, deu de cara com um Bruno Mal e logo falou:
— Ó, Super Riveira, me ajude, um Bruno Mal vai me atacar!
E lá vem Super Rivera montado em um elefante, dizendo:
— Não permito que façam isso com mio butijão!

Um carinha chega no aeroporto de Miami morrendo de vontade de ir ao banheiro. Quando lá chega, encontra um segurança negão e bem dotado que estava mijando, e reparou que o segurança tinha uma tatuagem igual à dele no pinto. Eram as letras WY, uma homenagem, pois quando o carinha ficava de pinto duro aparecia o nome de sua namorada, WINNY... Espantado com a coincidência, ele perguntou pro negão se a namorada dele também chamava Winny...
O negão deu uma risada e disse:
— Não, não... Essas letras são para dar boas-vindas aos turistas... Significam: WELCOME TO MIAMI. I HOPE YOU HAVE A VERY NICE DAY!

Uma certa vez um jovem tinha acabado de ganhar um carro e estava todo feliz.
Então aparece uma velha em um fusca, dá uma piscadinha para o jovem e sai correndo.
O jovem se sente encarado pela velha e compra um carro mais potente que o outro.
A velha aparece, então dá uma piscadinha para ele e sai correndo, e o jovem quase alcança ela.
Então o jovem, nervoso, compra um carro superpotente; ele encontra a velha e consegue alcançá-la com seu carro e pergunta para ela:
— E agora, sua velha, o que você vai fazer agora, hein!?
— Vou engatar a segunda!!

Estava o bêbado sentado na calçada de uma rua numa noite muito escura.

Em seu encontro vinha uma freira, que retornava da missa na igreja próxima do convento.

O bêbado, ao avistá-la, levantou-se, olhou, olhou e voltou a olhar para a freira, acabando por se esconder atrás de um poste.

Quando a freira passou pelo poste, o bêbado deu-lhe uma rasteira e já sentou em cima dela dando porrada sem dó. Simplesmente o bêbado espancou a freira.

Quando viu que sua vítima não reagia mais, o bêbado levantou, pisou no pescoço da freira e disse:

— Sinceramente, eu esperava mais de você, Batman!

Você sabe qual é a semelhança entre um argentino modesto e o Super-homem?
Nenhum dos dois existe.

— Por que um bebê de proveta, quando fica adulto, é super humilde?

— Porque ele nunca foi metido.

Um cara comprou um Vectra e foi testá-lo na linha amarela. Deu 160 km, olhou no retrovisor... vem um pontinho preto e zuuuummmmmmm! Comprou uma Mercedes, deu 180 km, olha no retrovisor... um pontinho preto e zuuummmmmmm. Comprou uma BMW, deu 180 km, olha no retrovisor... um pontinho preto e zuuuummmmmmmm! Comprou um Lamborghini, deu 220 km, olha no retrovisor... um pontinho preto e zuuuummmmmmm! Ele foi na NASA e colocou duas turbinas, 300 km, olha no retrovisor e diz: — Agora eu vou fechar esse cara! Quando ele vê, é um negão dentro de um fusquinha…

P: O que é um pontinho cor da pele na frente de um pontinho vermelho no céu?

R: Um Super-Pontinho.

O Joãozinho, para se exibir, chegou falando:

— Meu pai é super!
— Meu pai é de aço!
— Meu pai é o SUPERPAIAÇO!

Uma mulher altamente embriagada e pelada passava por uma praça aos tombos, cai aqui, cai acolá! De repente... caiu de vez e se esparramou no chão com as pernas bem abertas! Imaginem a situação! No mesmo instante passava um senhor e, deparando-se com a situação e sem saber o que fazer, tirou suas chinelas e cobriu o BICHU da bêbada. Momentos depois passa um bebum daqueles que só se metem onde não é chamado. Quando viu aquilo, ficou espantado! — O que é isso, hic! Não acredito que estou vendo!! Hic! O animal, muito admirado, chegou mais perto, olhou de…

Num super campeonato mundial do "Maior Pênis do Mundo", aparecerão vários concorrentes, entre eles, claro, um brasileiro. Primeiro veio o americano metido a gostosão e gritou: — Duvido que alguém vá ganhar de mim! Ao tirar as calças, os juízes ficaram bestificados: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Such", sem contar o tamanho... Segundo veio o negão africano, rindo do americano, e gritou: — Isso é fichinha perto do meu! Ao tirar as calças, não tinham mais dúvida: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Mandela!", sem contar o tamanho... Por…

Dois supermercados estavam voando quando um virou para o outro e perguntou: ué, supermercado voa? Então ele respondeu: meu amigo, nós somos "super" mercados!

Um pobre ganhou na Loteria depois de muitos anos. Em seguida ele vai a uma concessionária e o dono dela logo diz: — Você não tem dinheiro para pagar nem um Fusca! O pobre retruca: — Eu ganhei na Loteria hoje mesmo. — Então lhe mostrarei meu melhor carro — diz o vendedor. — É daqueles que toca fita? — diz o homem. — Não, é bem melhor. — AAAhhh, é daqueles que toca CD!!! — Não, é bem mais tecnológico... é um chip. — Aquelas batatinhas que vendem no supermercado? — Não, seu burro, é um chip de computador... que é acionado a comando de voz. — Então me vê…

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o Homem de Aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo: — Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a Terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá…

O filho chega para sua mãe e pergunta super empolgado:

— Mamãe, mamãe, me compra um patins?

E ela responde tranquilamente:

— Não, meu filho, se contente com sua cadeira de rodas.

Pita e Maluf estavam em um elevador super apertado, quando um solta um pum.

P: Qual o nome do filme?

R: O que é isso, companheiro?

Tinham dois mercados em cima de um prédio, um pulou e o outro pulou para salvar ele.

Qual é o nome do filme?
R: O Super Mercado

Tava indo o caipira pela estrada afora, puxando pela corda sua vaquinha. De repente chega até ele um camarada num jipe Grand Cherokee e oferece a ele uma carona. O caipira aceita e amarra a vaquinha no para-choque traseiro do jipe. O motorista maldoso resolve pisar fundo só pra ver o que acontece com a vaca. E chega a 60 km/h e a danada da vaquinha acompanha o carro; nervoso com a situação, ele chega a 80 km/h e a vaquinha tá lá acompanhando; aí ele apela e coloca 120 km/h, olha no retrovisor e vê que a vaca está com a língua pra fora. Ele se vira pro…

O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:
— No Rio Grande só tem macho, tchê...
Nisso o paulista diz:
— Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super bem...!!!

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Ver uma corrida de mil km de lesmas com sono e carregando uma mala de pedras e a corrida ser exibida em câmera super-lenta com vários pauses!!!!!!!!!!

P: Dois mercados saíram para voar e um disse para o outro: "Ei, espera aí, mercado não voa." E um caiu no chão e o outro não. Por quê?
R: Porque era SUPER-mercado.

Um bêbado cai do 10º andar de um prédio. O super-herói vai lá e o salva e depois faz um Z na camisa do bêbado e pergunta:

— Você sabe quem eu sou?

— O Zupermen!¡!¡!¡!¡

Uma mulher desafia um homem para uma competição, de quem tomava mais cerveja em 10 minutos. O homem topou o desafio, mas a mulher venceu o homem. Qual é o nome do filme?

Super-Homem.