Questões que afligem a humanidade...
1. Se o Hulk é verde, ele faz fotossíntese?
2. Por que piloto kamikaze usava capacete?
3. Por que o Batman e o Super-Homem usam a cueca por cima das calças?
4. Deve-se esterilizar a agulha da injeção letal a ser aplicada num condenado? Ela deve ser descartável?
5. Onde fica a casa da mãe Joana?
Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…
Manoel estava sentado em uma praça quando escutou uma pessoa falar que o pão era afrodisíaco. Super feliz, correu até a padaria mais próxima e falou:
— Joaquim, me vê 20 pães, urgente.
Joaquim, sem entender nada, respondeu:
— Mas Manoel, para que 20 pães se é só você e Maria? Se você levar 20 pães, a metade vai ficar duro.
Manoel respondeu rapidamente:
— Então me vê 40.
Certo dia, Joãozinho atendeu o telefone e era o tio dele. Então o tio fala:
— Joãozinho, sua mãe está aí?
Joãozinho responde:
— Tá tomando banho.
O tio fala:
— Joãozinho, seu pai tá aí?
Joãozinho responde:
— Também tá tomando banho.
O tio pergunta:
— Você sabe dizer se eles vão demorar?
Joãozinho:
— Com certeza, por causa que eles pediram vaselina e eu dei Super Bonder.
Um negão chega em casa e fala para a mulher: — Muié! Eu tenho uma festa no trabalho e preciso de uma fantasia! Compra uma! Sua mulher foi e comprou uma de super-homem. Quando o negão chegou, ficou furioso: — Sua burra! O super-homem tem olhos azuis e é branco, e eu sou preto e não tenho olhos azuis! Troca isso! No outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman: — Sua idiota! O batman é branco e rico, e eu sou preto e pobre! Troca essa desgraça! A mulher, com raiva, trocou por um pau, vários adesivos brancos e um cinto bege. Quando o negão chegou…
Lá estava o Super-Homem voando tranquilamente, quando olha e vê com sua visão de raio X a Mulher-Maravilha, totalmente nua e de pernas abertas... Logo imaginou: se eu der uma trepadinha nela com uma supervelocidade, ela nem vai perceber... De repente a Mulher-Maravilha diz:
— Nossa!!! O que foi isso???
E o Homem Invisível diz:
— Sei lá... Só sei que meu cú tá pegando fogo...
O cara entra no elevador super irritado e, ao sair, dá uma cotovelada nos seios de uma loira que estava do seu lado, e rapidamente começa a se desculpar...
— Me desculpe... mas tenho certeza que, se seu coração for tão macio como seus seios, com certeza estarei perdoado.
E a loira, toda sensual, responde:
— Se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 111.
Uma mulher liga na casa do Joãozinho. O mesmo atende o telefone e diz:
— Alô!
E a mulher:
— Joãozinho, sua mãe está?
E ele diz:
— Está tomando banho!
E a mulher:
— E seu pai?
E o Joãozinho responde:
— Está tomando banho junto com ela.
E a mulher diz:
— Eles vão demorar?
E o Joãozinho responde:
— Eu acho que sim, porque eles pediram vaselina e eu dei super-bonder!
O cara bebeu pra caramba... Bebeu até tarde da noite e saiu do bar cambaleando, se apoiando pra não cair. Entrou no carro e saiu fazendo zigue-zague pela estrada, a caminho de casa. Como o bar era um pouco distante, ele tinha que pegar uma estradinha toda sinuosa para chegar em casa. Curva pra lá, curva pra cá, e o carro só cantando pneu... A velocidade aumentando e a estrada ficando mais perigosa. Até que, de repente, o carro derrapa um pouco mais forte e sai de lado, bate no guard-rail da estrada, arrebenta tudo e vai parar em cima de uma árvore, à…
Uma gordinha se olhando no espelho de uma festa, quando chega uma loira gostosa se olhando e diz:
— Obrigado, Diet Shake, por este corpinhho gostoso...
Logo depois chega uma morena linda e muito boa:
— Obrigado, Coca-Light, por esta bunda gostosa...
Então aparece uma ruiva super gostosa e peituda:
— Obrigado, Academia, por este corpinho em forma...
Então a gordinha se olha no espelho e diz:
— VAI TE FUDER, MC DONALDS...
Super-Homem estava em casa quando de repente resolveu dar uma voltinha. Quando, sem querer, viu na cobertura de um edifício a Mulher-Maravilha nua, de perna aberta. Pensou ele: vou lá com a minha rapidez, meto a pica e ela nem vai me ver.
— De repente, Mulher-Maravilha fala:
— Que foi isso?
— Responde Homem Invisível.
— O que eu não sei, só sei que o meu cú tá ardendo pra cacete.
A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...
Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...
O Joãozinho estava andando com 2 amigos e de repente aparece uma fada que diz:
— Cada um irá fazer um pedido e eu realizarei!
E lá foi um amigo do Joãozinho:
— Eu quero ser o Homem-Aranha!
*PLIM*
E saiu soltando suas teias de aranha... O outro amigo do Joãozinho:
— Eu quero ser o Super-Homem!
*PLIM*
E lá foi ele voando...
De repente a fada some. O Joãozinho:
— MERDA!!!!...
*PLIM*
PLOFT!!
É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob…
Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!
Uma mulher comprou um carro super, última tecnologia, que tinha um rádio que mudava de sintonia quando ela pedia. Era só ela dizer:
— Sertaneja.
— Entre tapas e beijos...
— Axé.
— Segura o tchan, amarra o tchan.
— Pagode.
— Sai da minha aba, sai pra lá...
— Romântica.
— Foi tanto que eu te amei...
Aí, em uma curva, veio outro carro e fechou ela. Ela gritou:
— Desgraçado!!!
E o rádio:
— Agora, o pronunciamento do excelentíssimo senhor presidente...
O rapaz suspeitava que sua mulher o traía. Nervoso com as fofocas, saiu pelas ruas enfurecido querendo descobrir com quem a mulher o traía. Se escondeu atrás de um carro. Um tempo depois passa um evangélico com a Bíblia embaixo do braço. Suspeitando do homem, correu, parou-o e disse:
— Tu tá vindo da onde?
O rapaz, calmo, responde:
— Estou vindo da casa do Senhor.
O homem, super nervoso, foi e o matou.
Tinha dois bêbados no bar...
Depois de quase 3 horas, um deles vira e fala:
— Onde você mora?
— Ali na casa da esquina.
— Pera aí, eu moro lá.
— Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!
— Tá bom, vamos.
Chegando lá:
— É aqui que eu moro! — aponta um dos bêbados.
— Pera lá, eu é que moro aqui.
Depois de muita discussão, aparece uma mulher super nervosa falando:
— Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no portão, né?
O negão foi chamado para uma festa a fantasia e pediu à mulher que lhe comprasse uma fantasia, e logo em seguida ela volta com a fantasia do Batman. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra, já viu Batman preto? Vai trocar essa merda logo. Em seguida a mulher foi à loja novamente e lhe trouxe a fantasia do Super-Homem. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra mesmo, já viu Super-Homem preto? Vai trocar essa merda direito. Em seguida a mulher vai novamente à loja trocar a roupa. Muito puta, ela pede três…
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
— Bom dia! Posso falar com seu pai?
— Acho que não — responde Joaozinho. — Ele está tomando banho.
— Então posso falar com sua mãe?
— Também não. Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
— Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
— Como quiser — responde Joaozinho. — Só que acho que vai demorar algumas horas.
— É? Por que?
— Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.
No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?
— Um... 7!
— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...
Então Manuel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!
— Vai ficar com... com... com...
— COMTENTE!
Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.
No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?
— Um... 7!
— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...
Então Manuel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!
— Vai ficar com... com... com...
— COMTENTE!
Era um portuga super CDF! Ele teve um filho e o batizou de (C)anuel (D)oris (F)erreira. O apelido dele era CDFzinho.
No primeiro dia de aula dele, a professora fala:
— Mariazinha, eu tenho 3 balas e você tem 4, quantas balas nós temos?
— Um... 7!
— Certo! Agora você, Canuel! Você tem 5 chicletes, eu te dou mais 5, você vai ficar com...
Então Manoel começou a suar! Engoliu cuspe e ficou desajeitado pra caramba!
— Vai ficar com... com... com...
— COMTENTE!
Tinha dois bêbados em cima de um prédio de 30 andares e um bêbado falou para o outro:
— Aposto com você 100 reais que eu pulo, encosto meu pé no chão e volto vivo!
O outro bêbado respondeu imediatamente:
— Apostado!
O bêbado pulou, encostou o pé no chão e voltou.
— Mas assim até eu! Tem um trampolim lá embaixo! — disse o bêbado, e pulou e se espatifou no chão.
O narrador fala:
— Quando o Super-Homem está bêbado, ele faz sacanagem com todo mundo!
Num belo dia, passeando pelos céus da cidade, o Super-Homem, como sempre detendo o crime sem querer, olha para um prédio e avista a Mulher-Maravilha deitada de perna aberta e pensa consigo mesmo:
— Bom, já que sou veloz, vou lá dou uma rapidinha e a Mulher-Maravilha não vai nem saber o que aconteceu!
3 segundos depois se escuta a Mulher-Maravilha perguntando:
— Mas o que foi que aconteceu?
Daí então o Homem-Invisível responde:
— Não sei, mas meu cu tá doendo pra cassete!!!!!!
Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…
O cara chegou na missa e viu uma freira super gostosa e sentou no lado dela, ele olhou a coxa dela e começou a subir na coxa dela, a freira fala:
— Não faça isso, esqueceu do versículo 28.
O cara responde:
— Desculpa, é que eu me descontrolei.
Daí o cara chegou na sua casa e ficou pensando no que a freira falou e foi olhar na bíblia que versículo a freira tinha falado e estava escrito:
— Suba com sua mão e acharás a LUZ.
O super-homem estava voando, cheio de tesão para fuder com alguém. Passado um tempo, ele passa em cima da Liga da Justiça e vê a Mulher-Maravilha toda arreganhada, com a busseta de fora, e falou:
— Já que eu sou muito rápido, eu vou lá dar uma fudida e volto antes que ela me veja.
E ele foi. Deu uma fudidinha e a Mulher-Maravilha perguntou:
— O que foi isso?
Aí o homem-invisível fala:
— Sei lá, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.
Tinha um cara no vigésimo andar, ele estava bêbado e estava tentando se suicidar.
Chega um homem e fala:
— Pô, meu, não faz isso não!
Toda vez que ele tentava pular não conseguia, vinha uma corrente de ar e o trazia de volta.
Até que o homem foi pular e caiu em cima do carro, então o bêbado desceu pela escada para ver o cara que tinha se suicidado e deu de cara com o policial.
O policial falou:
— Super-Homem, quando você bebe, você fica tão chato!
